Eines Tages
Ich weiß es genau. Eines Tages wird sich das Brot rächen und uns Menschen an die Enten im Park verfüttern.
Ich weiß es genau. Eines Tages wird sich das Brot rächen und uns Menschen an die Enten im Park verfüttern.
„Schatz, jetzt habe ich Bock auf 69!“ „Nasi Goreng mit Ente?“
Pennt der Knecht mal mit der Ente, rennt der Erpel zu Polente.
Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rueber: „Na?“ – „Guter Schuss!“ – lobt der andere, „aeber voellig ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist?Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist?Er ist derjenige, der auf die Ente setzt.Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist?Die Ente gewinnt!
Ferarri inkognito(In selbstgeklebten Lettern auf ner Ente, die halb auseinanderfaellt…)
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:„Ich habe mich geirrt – ich habe mich geirrt!“Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt ne Ente raus und sagt:„Das macht doch nichts – das macht doch nichts!“
Lieber eine Fette Ente zu Tisch, als eine dumme Ganz am Hals
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: „Also – ja – also – meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die – von mir aus gesehen – rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben – halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die – von mir aus gesehen – linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente… Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:“– – – – – *PIFF*(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)Da kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: „W E G D A !“*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)Wendet sich zum Pathologen und sagt:„Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!“