Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die…
Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die Schwester krault des Bruders Eier, man ist das `ne Weihnachtsfeier! Frohes Fest!
Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die Schwester krault des Bruders Eier, man ist das `ne Weihnachtsfeier! Frohes Fest!
Ein Ehemann ass mal in Speyerzum Fruehstueck die eigenen Eier.Die Frau, als sie es sah,war im Sauseschritte da,und knallte ihm eine, Menschmeier.
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:„Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei…“Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat.„Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen – Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!…“
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange:„Kannst Du erraten, wer ich bin?“Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:„Hhmm, du hast Fell… einen Stummelschwanz… und große Ohren – du bist ein Hase!“„Richtig“, sagt der Hase, „jetzt bin ich dran!“Der Hase untersucht die Schlange: „Hhhmm… du bist kalt… du hast keine Eier… und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist dercreative director einer Plattenfirma…“
„Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen? Der Preis spielt keine Rolle.“„Vielleich wuenscht der Herr Kaviar?“„Kaviar, was ist das?“„Das sind Eier vom Stoer“„Ach so. Ja, dann bringen Sie mir mal zwei Stueck“
BAUKNECHTFrauen schenkt man nur das Beste,das Rezept zum Osterfeste:Dicke Eier farbig tuenchen,nur Bauknecht weiss, was Frauen wuenschen.
KLOSTERFRAU-MELISSENGEISTWenn Dich in einer Liebesnacht,sehr schmerzlich und mit aller Macht,Dein Weib Dich in die Eier beisst,dann – nimm Klosterfrau Melissengeist.
"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."
Warum fuettern die Ostfriesen ihre Huehner mit Spagat?Damit die Eier nicht davonrollen koennen.
Häschen fragt die Eierfrau: „Haddu Rühreier?“ – „Nein, nur ganze Eier!“Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. „Haddu doch!“
Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. „Sie muessen meiner Tochter helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.“„Seit wann denn?“„Seit drei Jahren“, sagt die Mutter sorgenvoll.„Und da kommen sie erst jetzt?“„Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht.“
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.„Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.“ meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.„Aber…“ möchte der Mechaniker einwenden.„600 Mark?“ erkundigt sich der Direktor.„Nein, es ist…“ versucht es der Mechaniker erneut.„Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!“ schneidet ihm der Direktor das Wort ab.Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: „Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!“
Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!
Fussball wird immer brutaler. Schuld daran sind Andi Koepke, Andi Moeller, An die Eier, an die Ohren, An die Haare, an die Beine…..
Der Brieftraeger Isaack Meier ist im 20. Stockwerk vom andauernden Treppensteigen voellig entnervt, daher rutscht erjedesmal, wenn er oben ist auf dem Gelaender wieder herunter.Die alte Dame aus dem dritten Stock findet das garnicht gut und schlaegt einen kleinen Nagel in das Gelaender.Isaack merkt natuerlich nichts und rutscht wieder runter.Er kommt unten an, als gerade die Haustuer aufgeht. Die junge Dame begruesst den Brieftraeger mit den Worten:„Hallo, Herr Isaack Meier!“Meint der:„Nee, nee, nur noch I.M. Sack und Eier haengen im dritten Stock!“
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.“„Wie bitte?“„Eine Dose Hodenfarbe!“„Wie kommen Sie denn darauf?“„Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen….“
Vielen Dank für den Korb. Ich trag meine Eier am Sack.
Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede, rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.
„Ich haett gern drei Eier.“sprach hungrig Herr Jauch,da grinste der Kellnerrespektlos: „Ich auch.“
Wie wird ein Kühlschrank in 3 Vorgängen kastriert?– Ganz einfach: Tür auf – Eier raus – Tür zu!
Wer hat die dicksten Eier?– Dessen Frau seit 4 Wochen „Migräne“ hat!
Ein Mantafahrer wird gefragt: „Wieviele rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“Sagt der Mantafahrer: „Weiss nicht, vielleicht drei?“Man klaert ihn auf: „Nur eins, denn danach hat man ja keinen nuechternen Magen mehr.“Einen Tag spaeter trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: „Wieviele Eier kann man auf nuechternen Magen essen?“Sagt der Kumpel: „Weiss nicht, vielleicht fuenf?“Sagt der Mantafahrer: „Schade, haetteste drei gesagt, haette ich nen Witz gewusst.“
Warum legen Hühner Eier?– Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
Was ist ein Spiegeleierbauch?– Wenn man einen so großen Bauch hat, daß man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
Der Urlauber in einem kleinen Hotel:„Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einenverkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.“„Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt,“gibt der Kellner zu bedenken.„Aber wieso, gestern ging es doch auch.“
Kocht die Baeurin faule Eier, kotzt der Bauer wien Reiher!