Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Menschen
Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Menschen, in der der eine generell immer recht hat und der andere ist der Ehemann.
Markiert: Ehemann
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im…
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lachtund lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund:„Ja warum lachst du denn so?“ Sagt der: „Ich muß ja, aber du?…“
Ein Paar 60 Jahre verheiratet. Große Feier etc. Der Bürgermeister kommt usw. Fragt…
Ein Paar 60 Jahre verheiratet. Große Feier etc. Der Bürgermeister kommt usw.Fragt der den Ehemann : na wann waren denn ihre glucklichsten Jahre?Antwort: Die 4 Jahre in Gefangenschaft!
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus…
Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:„Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!“
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt: Guten Abend. und…
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt:„Guten Abend.“ und hockt sich vor den Fernseher.Die Ehefrau enttaeuscht:„Warum gibst Du mir keinen Begruessungskuss wenn Du nach Hause kommst?“Er ist irritiert:„Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?“
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und…
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: „Ganz schön viel Frischfleisch hier!“„Stimmt“, seufzt sein Nachbar, „aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.“
Ein Ehemann ass mal in Speyer zum Fruehstueck die eigenen Eier. Die Frau, als…
Ein Ehemann ass mal in Speyerzum Fruehstueck die eigenen Eier.Die Frau, als sie es sah,war im Sauseschritte da,und knallte ihm eine, Menschmeier.
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese…
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.Diese murmelt verschlafen: „Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.“
Klopapier gekauft
Ehefrau: Ich hab endlich Klopapier gekauft. Ehemann: Wurde langsam Zeit! Ehefrau: Wieso? Ehemann: Ich hatte langsam keine Klobürsten mehr!
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin: Sie ist so gluecklich, sie hat…
Zwei Frauen unterhalten sich ueber eine Freundin:„Sie ist so gluecklich, sie hat einen Ehemann, sie hat einen Liebhaber und vergewaltigt ist sie auch schon einige Male!“
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen…
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen…
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)…Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen…Da er fürchtet, daß er mit dem Huhn nicht hineinkommt stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel…Der Film beginnt…Neben ihm beginnt eine aeltere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen…Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst…Frau: JA das nicht, aber der hier frisst meine Popcorn …
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage , mosert der…
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann.„Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem gluecklichen und einem…
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem gluecklichen und einem ungluecklichen Ehemann ?""Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim "!
Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den ersten rein:…
Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den ersten rein: „Na, woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, weisst eh, ich war am Nachmittag bei einer verheirateten Frau in der Wohnung, wir lagen im Bett, und da kommtder Ehemann ueberraschend frueher nach Hause, und wie er uns sieht, holt er aus der Kueche das grosse Messer, stichtwie wild auf mich ein, na ja, das wars dann …“Petrus: „Ok, kannst reinkommen.“ Zum zweiten: „Und woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, ich hab einmal frueher im Buero Schluss machen koennen, komme daher frueher nach Hause, und was seh ich?Meine Frau pudelnackt mit einem anderen im Bett! Na, ich renn in die Kueche, hol mir das grosse Messer, steche im dasMesser rein, immer wieder, renn wieder zurueck in die Kueche, schmeiss das Messer aus dem Fenster, und weil ich soeine Wut habe, gleich den ganzen Eisschrank hinterher …“Petrus: „Ok.“ Und zum dritten: „Und warum bist Du gestorben?“„Na ja, ich sitz so harmlos im Eisschrank …“
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in…
Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt.„Verflucht“, zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“„Es gibt keinen!“„Okay, wo möchtest Du einen haben?“
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen…
Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.„Ah, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau gehts nicht gut“, versichert dieser.Darauf der Ehemann: „Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot,Mann!“
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian, das…
In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian, das die heilige Familie darstellt.„Die Leute waren doch damals grosse Snobs !“meint die Frau abfaellig. -„Warum ?“„Arm wie Kirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian musste man sich malen lassen!“
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem…
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:„Ich bin gerade vergewaltigt worden!“Der Mann: „Dann iß ne Zitrone!“Die Frau (verwirrt): „Wieso?“Der Mann: „Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ersehen…“
Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell…
Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang, was?Ehemann: Warum nicht? Das Kaninchen hats ja auch getan.
Der Arzt zum Ehemann, der wegen seiner Frau da ist: Machen Sie sich…
Der Arzt zum Ehemann, der wegen seiner Frau da ist:„Machen Sie sich keine Sorgen, wenn sie von der Kur zurückkommt, werden sie eine ganz andere Frau haben.“„Und was passiert, wenn sie es erfährt?“
Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße, da sieht die…
Eine Blondine und eine Brünette überqueren gemeinsam die Straße, da sieht die Brünette ihren Ehemann mit einemRiesenstrauß roter Rosen im Arm. Sie daraufhin zur Blondine: „Oh, Mist, da muß ich heute abend wieder die Beine breitmachen.“ Die Blondine schaut sie erstaunt an: „Habt ihr denn keine Blumenvasen zuhause?“
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause….
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einerGeschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht ervor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was gehthier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:„Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du…!“
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:…
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: „Selbst ist die Frau!“ und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.Was solls, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen.Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: „Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!“Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.„Hmmm…“ überlegt er, „passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, worans denn liegen kann.“Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: „Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!“Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: „Ja, was machen sie denn hier?“Worauf der Techniker meint: „Tja… sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn…“
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein…
Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß – der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber imKinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Mark!!!“„Nee, Kleiner, kein Interesse.“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 5 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!“„Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!“„OK,OK, hier hast du die 10 Mark!“5 min später:SSSSITT – „Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?“„Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!“„Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!“Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter…Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld.Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.Darauf die Mutter: „Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!“Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:„Na, mein Sohn, was bedrückt dich?“„Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy…“„Hau bloß ab!…“
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: Schatz, wie weit bist du mit…
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.“
Aelterer Ehemann zu seiner viel jüngeren Frau: Wenn ich mich morgens rasiert habe…
Aelterer Ehemann zu seiner viel jüngeren Frau:„Wenn ich mich morgens rasiert habe, fühl ich mich immer wie ein Dreissiger.“„Ach, Liebster, wie wäre es dann, wenn du dich öfters am Abend rasiertest?“
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. Was ist denn mit Dir los? …
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.„Was ist denn mit Dir los?“ fragt sein alter Freund.„Ach weißt Du“ stöhnt der Ehemann, „ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.“ Der Ehemann seufzt.„Na und?“ fragt der Freund.„Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen…“
Was ist der Unterschied zwischen einem versoffenen Ehemann und seiner am Herd…
Was ist der Unterschied zwischen einem versoffenen Ehemann und seiner am Herd untüchtigen Frau?– Sie wirft ihm das Trinken vor und er ihr das Essen nach.
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus. Die Frau fragt ihn: Und, ist…
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus.Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hir im Krankenhaus, es geht mir garnicht gut und du sagst mir ganz grob, die Katze ist tot. Du hättest wenigstens sagen können, daß sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“„Ja.“ sagt er. „Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.“
Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf…
Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?Ganz einfach – nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. Im Klartext:Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!
Ein Ehemann rast zum Doktor. Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes…
Ein Ehemann rast zum Doktor.„Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“„Wie hoch denn?“„Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.