Treffen sich zwei Männer am Flughafen.Fragt der eine: „Zigarette?“„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“„Was machen Sie denn hier?“„Ich warte auf meinen Sohn“„Aha, sicher ein Einzelkind.“
Jungfrau Maria fragt Gott: „Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?“Gott antwortet: „Gut, ich rufe dich jeden Abend an.“Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?“Gott antwortet: „Nein, das ist nicht schlimm.“Nächster Abend:„Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?“„Nein das ist nicht schlimm.“Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:„Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?…“
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Das „Traumschiff“ ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten.Kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich:„Darf ich Sie begleiten?“
Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker muessen in die muendliche Pruefung in Mathe. Die Aufgabe: 2+2 (Fuer Banker: zwei plus zwei).Der Chemiker sofort sicher: ca. 10 hoch 1. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht aus.Der Physiker: Rechnet, rechnet, kritzelt sein Konzeptpapier voll, nach ner halben Stunde: 3,9. Prof: Bestanden, Genauigkeit reicht auch aus.Mathematiker kommt rein, hoert die Aufgabe, fragt unsicher „Darf ich meine Aufzeichnungen verwenden?“ (Deutet auf nen Riesenstapel Buecher unterm Arm) Prof: Klar. Also rechnet und rechnet und macht und schreibt und und… nach ner Stunde resigniert er: „Ich kenn den Weg, aber das Ergebnis nicht…“
„Herr Ober, die Karte bitte.“„Bitte schoen.“„Ich haette gerne einmal 63.“„Darf es auch ein 95 sein?“„Oh nein, 95 vertrage ich nicht so gut, welche Nummer haben den Pommes?“„08-15“„Gut dann etwas 08-15 mit wenig 7.“„7 ist die Mehrwertsteuer.“„So? Und was ist 00 bei Ihnen?“„Das Klo.“„Das ist bestimmt lecker, das hat so eine lange Nummer, ich haette also einmal 1375699.“„Das ist unsere Telefonnummer.“
Frage an Radio Eriwan:„Darf ich jetzt wieder Apfel aus Tschernobyl essen?“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…“
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. „Da musst du aberVorsorge treffen!“ sagt sein Freund.“Auf einem Schiff kann es dir schlechtwerden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen“,ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. „Ich hätte gern90 Verhüterli“. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück proTag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: „Darf es denn noch etwassein?“ „Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein“ erwidertunser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippthat, fragt er ihn leise: „Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft,wenn ihnen immer so schlecht davon wird“.
Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: „Darf ich mal mit deinem Hund reden?“Indianer: „Hund kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo alter Hund, wie gehts denn so?“Hund: „Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus…“Der Indianer schaut ganz erstaunt.Cowboy: „Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“Indianer: „Pferd kann nicht reden.“Cowboy: „Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?“Pferd: „Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich…“Der Indianer ist noch erstaunter.Cowboy: „Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“Indianer: „Schaf lügt …“
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an:„Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?“Verschämt antwortete die Angebetete:„Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt.“
„Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?“„Darf nicht näher rangehen – er hat Keuchhusten…“
„Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?“„Ja. Warum?“„Du bist meine erste.“„Darf ich dich Boing nennen?“„Ja. Warum?“„Du bist mein 747…“
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt einSchmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Kundin:"Nein, danke. Ich nehme die anderen drei…"
Floskeln aus der Geschäftswelt:Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehörtDer Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht.Bitte teilen Sie uns näheres mit: Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst.Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: Hilfe!!
„Darf ein kleiner Funktionär einen höherern Funktionär kritisieren?“„Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal…“
Ehepaar, frisch verheiratet:„Darf ich vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 10 Jahren:„Koennen Sie sich das vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 30 Jahren:„Koennen Sie sich davorstellen, meine Frau!“
Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: „Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.“ „Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr – in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.“ „Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?“ „Ich bin Fahrstuhlführer.“
Richter:“Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen.“Angekl.:“Prima. Darf ich das Geld dann behalten?“
FH Frankfurt/M, Optik-Vorlesung. Prof erklärt gerade den Verstellmechanismus eines Tunnel-Mikroskops, um zuletzt folgenden Kommentar abzulassen:„Wissen Sie, wie die ideale Apparatur eines Physikers aussieht? Sie ist so gebaut, dass sie nach der letzten Messung in sich zusammenfällt…“