Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.Hans schreckt hoch: „Verdammt, dein Mann kommt !“Da murmelt sie im Halbschlaf: „Keine Angst, der ist doch beim Bund…“
„Macht der BUND gleichgültig?“ – „Is mir doch egal!“
„Macht der BUND selbstständig?“ – „Keine Ahnung, mal den Spieß fragen.“„Macht der BUND gleichgültig?“ – „Is mir doch egal!“„Macht der BUND gewalttätig?“ – „Willst du eine aufs Maul, Mann?“
Oberst: „Was waren Sie, bevor Sie zum Bund kamen?“Soldat: „Glücklich, Herr Oberst!“
„Macht der BUND selbstständig?“ – „Keine Ahnung, mal den Spieß fragen.“
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?Antwort:Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü…
Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören …ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte…Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: „Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!“
„Macht der BUND gewalttätig?“ – „Willst du eine aufs Maul, Mann?“
Krause ist wieder mal zu spaet gekommen und erhaelt eine Standpauke vom Chef: „Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spaet gekommen sind ?“Krause: „Nichts besonderes. Er sagte wie immer Guten Morgen, Herr Major !“
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: „Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?“„Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle.“Ok, er kommt da ihn.Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er.„Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. „Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?“ fragt er.„Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Nee nee“, denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune…„Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?“ fragt er. „Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!“„Ja, und ?“ fragt er „Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?“„Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:“ meint einer,„Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin…“
F: Wird man beim Bund zum Trinker?A: Schwaetz nich, sauf.
Musterung beim Bund.„Na was sind Sie denn?“„Ich bin Komiker“„Komiker – na dann zeigen Sie mal, was Sie können!“Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:„Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt…“
Der Bund wurde schon in der Bibel erwähnt:– „…und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher…“
„Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?“– „Da muß ich erst meinen Spieß fragen!“
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens – so viele Männer…
Lieber arm und gesund, als reich und beim Bund.
1984 beim Bund; Manöver; Lüneburger Heide, Kompaniechef (A) fragt die Position eines seiner Panzer (B) ab (per Funk):A: B, wo befinden Sie sich?B: alpha plus eins vier, minus vier zwei(Pause)A: Dann befinden Sie sich ja mitten im XY-Moor!!B: Das ist rrrichtig — und zwar bis zur Kettenabdeckung…
Haeschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. „Hattu Kummer, Junge?“, fragt das Haeschen mitleidvoll. „Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibts da immer ne tolle Feier, aber ich hab Angst vor der Beschneidung!“ „Kein Problem!“, meint Haeschen, „Muttu Moehre nehmen und hinhalten.“ „Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!“ „Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf.“ Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Haeschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Haeschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. „Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich.“ „Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?“ „Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!“ „Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!“ „Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!“