Um ein bisschen lockere Stimmung zu machen
Um ein bisschen lockere Stimmung zu machen, lege ich Bewerbern bei ihren Gesprächen hier immer ein Pfurzkissen unter.
Um ein bisschen lockere Stimmung zu machen, lege ich Bewerbern bei ihren Gesprächen hier immer ein Pfurzkissen unter.
Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:„Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor…“
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.„Ich bin Junggeselle,“ antwortet der Bewerber.„Dann ist leider nichts zu machen,“ meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
„Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz ?“, fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber.„Ich war zehn Jahre dort !“„Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?“„Weil man mich begnadigt hat!“
Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche :Prüfer: Do you speak english?1.Bewerber: Hähhh???Durchgefallen…Prüfer: Do you speak english ?2.Bewerber: Hähhh???Durchgefallen…Prüfer: Do you speak english?3.Bewerber: Oh, yes, I do.Prüfer: Hähhh???
Ein Mann bewibrt sich als Nachrichtensprecher beim Fernsehen. Er wird schliesslich zu Probeaufnahmen eingeladen. Dort verliest er die Nachrichten geradezu perfekt, nur leider winkert er mit einem Auge immer wieder. Der Regisseur sagt “ Sie sind wirklich sehr begabt, doch mit Ihrem Augenzwinken koennen Sie leider nicht zum Fernsehen. Versuchen Sie es doch mal beim Radio“. „Kein Problem“, antwortet der Bewerber, „Ich muss nur ein Aspirin nehmen, und das Zwinkern ist binnen weniger Sekunden weg.“ Der Regisseur ist irritiert, will dem Mann aber noch eine Chance geben. „Also gut. Nehmen Sie ein Aspirin und machen Sie die Probe nochmal. Ich hoffe, Sie haben Aspirin dabei !“ „Naatuerlich, antwortet der Bewerber, einen Moment bitte“. Er durchsucht seine Hosentasche und kramt einige Kondome hervor. In der Brusttasche seines Hemdes findet er weitere Kondome, jedoch kein Aspirin. Nachdem er aus einigen Jackentaschen ein weiteres Dutzend Kondome hervorgeholt hat, findet er ein Aspirin, nimmt es und wiederholt die Probe absolut perfekt, ohne Zwinkern. Der Regisseur ist beeindruckt. „Na also, das war hervorragend. Sie haben den Job. Aber sagen sie mal, was in aller Welt, machen Sie den mit all den Kondomen ???“. „Ganz einfach“ antwortet der Mann, „gehen Sie doch mal in eine Apotheke, verlangen Sie Aspirin und zwinkern Sie dabei staendig…“
Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber:“Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!“
Ein Bewerber fuer einen Arbeitsplatz stellt sich vor.Chef: „Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich was gelernt?“„Leider nein.“Chef: „Na Gott sei Dank. Dann muessen wir Sie wenigstens nicht umschulen!“