Burnout-Skandal auch bei „Bauer sucht Frau“
Burnout-Skandal auch bei „Bauer sucht Frau“: Weltweit brechen die Mägde zusammen.
Burnout-Skandal auch bei „Bauer sucht Frau“: Weltweit brechen die Mägde zusammen.
Lernte von Jack Bauer, dass Leute alles verraten, wenn man ihnen einen Finger nach dem Anderen bricht. Keiner versteckt mehr Kekse vor mir.
Traegt der Bauer rote Socken, will er seinen Bullen schocken.
Der Bauer macht aus Ferkeln Saeue, sowas nennt man Bauernschlaeue.
Mathematik-UnterrichtGestern Heute Morgen Hauptschule 1960Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Berechne den Gewinn! Realschule 1970Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.Wie hoch ist der Gewinn des Bauern? Gvnasium 1980Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eineMenge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Für die Elemente g ausG gilt: g = DM 1,00. Die Menge der Herstellerkosten (H> ist um 10Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge Hals Teilmenge von G und gebe die Lösungsmenge L für die Frage an:Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Integrierte Gesamtschule oder Walddorf-Schule 1990Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.Der Gewinn beträgt DM 10,00.Aufgabe: Unterstreich das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinemNachbarn darüber! Schule 2000 nach Rechtschreib- und BildungsreformEin kappitalissch pfiffiligirter bauer gereichert sich one rechtfertigungan ein sakk Kartoffeln um 10 euro. Untersuche das takst auf inhaldlichefeler, korigire das aufgapen stellunk fon dein leerer und demonstriregegen das lösunk. Im Jahre 2010Es giebt keine gartoffeln mer, nur noch pom fritz bei mäk donalt.
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.“Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin„Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.“ denkt sich der Bauer „ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: „Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!“Ruft der Bauer unterm Bett: „Siehst meine Kuh auch?!“
Faehrt der Bauer den Hafer ein, gibts wochenlang nur Haferschleim.
Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
Die Baeuerin, die geht zur Jagd, derweil der Bauer jagt die Magd.
Wird der Bauer klein wien Zwerg, wohnt er beim Atomkraftwerk.
Liegt der Bauer tot im Keller, war die Baeu'rin wieder schneller. – Liegt die Baeu'rin tot daneben, war der Bauer noch am Leben.
Laesst der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in grossen Scharen.
Hat der Bauer Bock auf Schinken, faengt der Eber an zu hinken.
Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm:„Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!“Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl wartet… 1 Stunde…, 2 Stunden… Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:„Was war denn los?“„Der Bauer war scheinbar froh…“„Was haben Sie ihm denn gesagt???“„Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein ueberfahren!“
Steht der Bauer im Gemuese, hat er spaeter gruene Fuesse.
Fragt ein Bauer den anderen:„Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte – welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!“Der Nachbarbauer:“Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr“Und nach Sekunden des Nachdenkens: „Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte…“
Pisst der Bauer auf die Felder, spart er fuer den Duenger viele Gelder!
Ist der Bauer mal nicht nicht satt, faehrt er sich ein Haehnchen platt. Ist der Bauer noch nicht satt, faehrt er sich ein Huehnchen platt
Kunibert fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh ?"Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hoernern !""Ach ja, natuerlich die hat ja auch erst zwei !"
Power to the Bauer, mehr Recht for the Knecht.
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover! Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
Hängt der Bauer tot am Baum,lebt er kaum.
Wenn der Bauer die Kuh von hinten nimmt, die Baeurin mit dem Brechreiz ringt.
Geht der Bauer gern was trinken, sieht man das an seinem Zinken.
Die Baeurin pennt, der Bauer doest, es kommt XY ungeloest!
Wenn der Bauer uebern Acker rennt,hinter ihm der Kastor brennt.
Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor!
Bauer, Baeuerin, Tiere pennen, weil sie ihren Derrick kennen.
Ist der Bauer heut gestorben, braucht er nichts zu essen – morgen.
Kotzt der Bauer in das Heu,stinkt es bald wie Katzenstreu.
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“ „Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. „Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“
"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ichhabe gerade Ihren Hahn überfahren. Kann ich ihn ersetzen?" "Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen!"
Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt.„Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt“, sagt der Bauer.„Was denn?“ fragt der Knecht.„Hier – zwei Schinkenbrote und ein Apfel.“
Wenn ueberm Acker sich die Sonne roetet, der Bauer schnell die Magd verloetet!
Geht der Bauer auf die Pirsch nimmt er von hinten einen Hirsch!
Der Bauer, der ist missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind. Doch nicht die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten – alles Schweine.
Wenn der Knecht zur Weihnacht verendet, hat ihn der Bauer an Lichtmess geschaendet.
Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt die Baeuerin tot daneben, tun beide nicht mehr leben
Hat die Baeurin AIDS im Spalt, wird der Bauer auch nicht alt.
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:„Ich wollte die Temperatur messen.“Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“
Geht der Bauer durch den Stall, ruft die Magd: „Du kannst mich mal!“
Erzählt ein Bauer seinem Freund: „Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radar-Falle gefahren!“Meint der: „Und hats geblitzt?“ – „Nein, gescheppert.“
Sind die Gaense wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten. Haut der Bauer voll daneben, laufen Gaense um ihr Leben.
Fährt der Bauer übers Eich-hörnchen ist es platt zugleich.
Der Bauer wird so langsam pampig, wenn seine Magd sich gibt so schlampig.
Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette!
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "StelltEuch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 DM verkauft!!" "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheckbekommen?" "Keines von beiden. Zwei Hühner je 1.500 DM !
„So, Rekruten“, erteilt der Oberst den Befehl, „ihr drei tarnt euch jetzt einmal als Kühe und schlagt euch auf die nächste Weide durch, verstanden?“Einer hat noch eine Frage:„Alles klar, Herr Oberst, aber was sollen wir machen, wenn der Bauer kommt und die Kühe melken will?“
Der Bauer jauchzt, die Bäurin lacht,wenn die Kuh nen Handstand macht.
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: „Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!“Darauf sie: „Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ham?…“