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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt:…

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. DerBarkeeper fragt: „Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nachdem andern?“ Der Mann antwortet: „Oh, ich möchte beide jetzt. Dereine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.“ Er ziehtaus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper istverblüfft: „Kann der überhaupt trinken?“ „Natürlich kann er trinken,“antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Derkleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. „Das ist verblüffend,“sagt der Barkeeper. „Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?“„Natürlich kann er gehen,“ antwortet der Mann. Er wirft eine Münzeans andere Ende des Tresens und sagt: „Harri, hol mir die Münze!“Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münzeauf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. „Das istverblüffend,“ sagt er. „Was kann er sonst noch tun? Kann er auchsprechen?“ „Natürlich kann er sprechen,“ antwortet der Mann.„Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrikaauf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalbergenannt hast!“

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist: Ein Bier…

107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.Ein Kater geht weg.Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.Ein Bier ist immer feucht.Ein Bier geht schnell runter.Bierflecken kann man auswaschen.Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.Ein Bier kommt nie zu spät.Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.Ein Bier kümmerts nicht, wann Du heimkommst.Biere kommen immer in Sechserpacks…Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben…Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.Ein Bier bekommt keine Krämpfe.Ein Bier hat keine Mutter.Ein Bier hat keine Moral.Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.Bier weint nicht, es blubbert.Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.Ein Bier ist nie übergewichtig.Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.Ein Bier ärgert Dich nicht.Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.Ein Bier kümmerts nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.Dicke, volle Biere sind umso besser.Ein Bier sagt nie nein.In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.Ein Bier trägt kein BH.Ein...

Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert? will ein Gast…

„Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?“ will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.„Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.“„Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?“„Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.“

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar…

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:„Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt.“Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:„Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren): Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande…

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten…

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gaesten an der Theke. Da geht die Tuer auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, laesst er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr !!“„Was soll denn der Quatsch ?“ weist ihn der Wirt zurecht.„Wir haben OSTERN !“„Ostern ?“ stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Aerger. So lange war ich noch nie Feiern !“

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen…

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht… sieben…Bei fünf angelangt lallt er:„Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich…“

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich…

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?“„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“

Zwei Mantafahrer sitzen in der Disko an der Bar. Gegenueber ist ein…

Zwei Mantafahrer sitzen in der Disko an der Bar. Gegenueber ist ein Spiegel.Sagt der eine Mantafahrer zum anderen: Ey, schau mal, da drueben sitzen 2Mantafahrer. Komm, wir stehen auf und gehen zu Ihnen rueber. Und stehtauf. Sagt der andere: Ey Mann, Ey, warte, sie haben uns gesehen undkommen zu uns rueber!

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: Ein Glas Milch…

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:„Ein Glas Milch wie üblich?“„Nein, heute solls ein harter Whisky sein“, antwortet das Kätzchen.„Warum ein Whisky?“ erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:„Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen…“

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und…

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nichtmit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:„Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die Golden Bar (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, dieB-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stelldir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina…(hicks!) Urinale sind aus G-Gold.“Die Frau glaubt ihm kein Wort: „Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du waserleben!“Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um – tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufsMännerklo kann, fragt sie den Keeper: „Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?“Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: „Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern abend ins Saxophon gepißt hat!“

23 Gründe, warum ein Bier Besser als eine Frau ist Du kannst…

23 Gründe, warum ein Bier Besser als eine Frau istDu kannst Bier den GANZEN Monat genießen.Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.Bier ist nie spät dran.Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.Die Folgen von Bier vergehen rasch.Bier macht keine Schminkflecken.Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.Bier hat nie Migräne.Bier mußt du nicht heimbringen.Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2tes Bier bringst.Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.Bier kannst du mit Freunden teilen.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.Bier schmeckt auch ungewaschen gut.Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!

Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt…

Kommt ein Mann in eine Kneipe undspielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei.Darauf der Mann: „Ich bin der Pistolen-Bill!“Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: „Ich bin der Messer-Bill!“Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: „Und wer bist Du?“Sagt er: „Ich bin der Tscherno-Bill!“

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich…

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:Brünette: „Ich will B und C.“Barkeeper: „Was ist das?“Brünette: „Bourbon und Cola.“Rothaarige: „Und ich will ein G und T.“Barkeeper: „Was ist ein G und T?“Rothaarige: „Gin und Tonic.“Blondine: „Ich will ein 15.“Barkeeper: „Was ist ein 15?“Blondine: „7 und 7!“