Die Coca-Cola Flasche
Die Coca-Cola Flasche wurde einer Frau nachempfunden? Arme, schwarze, zuckerkranke, Frau…
Die Coca-Cola Flasche wurde einer Frau nachempfunden? Arme, schwarze, zuckerkranke, Frau…
Seitdem ich jede Tastatur-Eingabe mit hochgerissenen Armen und einem „YES!“ abschließe, gelte ich firmenintern als absoluter Profi.
Der Nachbar ist gerade vor mir die Treppe runtergefallen und liegt jetzt so rum. Der Arme. Hab ausnahmsweise mal gegrüßt.
Mein Butterbrot ist mit der Butterseite nach oben auf den Boden gefallen. Werde den Rest des Tages jubelnd, mit den Armen in Luft rumlaufen.
Ich habe gerade gesehen, dass meine Ex-Freundin mit einem neuen Freund zusammen ist. Warum soll ich jetzt eifersüchtig werden? — Meine stolzen Eltern haben mich gelehrt gebrauchtes Spielzeug den Armen zu geben !!!! 🙂
Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme.Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn? Penicillin.
Christus kehrt auf die Erde zurück. Keiner erkennt ihn. Der Pfarrer nicht, auch nicht der Pastor. Schließlich geht er zum Haus des Rebben. Als der die Haustür öffnet fragt Christus:“ Rebbe, kennst Du mich?“Darauf breitet der Rebbe nachdenklich die Arme aus und sagt “ Machen Sie doch mal SO…“
Priester in der Kirche:Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an – da rechtfertigt ersich:„In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen…“
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: „Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?“ Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:„Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken…“
Manni geht zum Baecker, kauft sich ein Brot, stopft es wie ein wilder in sich herein, schlaegt sich auf den Bauch, bis er kotzen muss und schmiert es sich daraufhin in die Achselhoehlen. – Bist Du bescheuert, oder was – Der Pastor hat gesagt : Brecht das Brot und verteilt es unter den Arme
Der Opel Manta wird jetzt auch mit einem Meter Baubreite gebaut..… damit man die Arme aus beiden Fenstern raushaengen kann…
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:„Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?“„Ja, mein Sohn“, erwidert er ehrlich, „zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.“
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?…Rumkugeln…
Fritz und Paul wetten um 5 Mark wer am besten luegen kann.Fritz faengt an:„Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog ueber die ganze Stadt, rings umden Kirchturm und wieder zurueck.“Paul steckt das Geld in seine Tasche.„Hey, was machst Du denn da? Warum steckst Du denn das Geld schon ein?“Meint Paul:„Ich habe Dich fliegen sehen!“
Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spührt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäss.„Na, spühren sie meinen Finger?“Und die Frau:“Ja, ja…“Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:„Eh voilà!“
Beim Chirurgenkongress:Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen ueber ihre groessten Erfolge:Der Amerikaner: Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist.Der Russe:Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Laeuferin.Der Deutsche: Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: „Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist.“Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.„Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen“, sagt er.Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: „Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.“„Ja, das sehe ich,“ sagt die Frau. „Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche.“Der Mann lächelt und sagt: „Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???“
In einer Stadt hat sich ein Wunderheiler angekuendigt. Als es so weit ist und er eintrifft, hat sich bereits eine grosse Menschenmasse angesammelt.Der Wunderheiler schreitet durch die Gasse mit Leuten, die sich gebildet hat. Er schaut sich einige an und spricht zum ersten: „Ich sehe, Sie sind gehbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 1“.Nun sucht er sich den zweiten aus.„Ich hoere, Sie sind sprachbehindert. Gehen sie hinter die spanische Wand, ich werde sie aufrufen, sie haben die Nummer 2“.Der Wunderheiler beginnt nun mit seiner magischen Heilungszeremonie, hebt seine Arme gegen den Himmel und spricht mit lauter Stimme: „Nummer eins, sie waren gehbehindert. Ab sofort koennen sie wieder gehen!“Hinter der spanischen Wand sieht man die Kruecken hochfliegen und hoert einen Schrei.„Nummer zwei, sie hatten eine Sprachbehinderung. Ab sofort koennen sie wieder fehlerfrei sprechen. Sagen sie einen klaren, deutlichen Satz!“„Numma einsch ischt schoeben auf die Schnauze schefallen.“
Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen koennen…
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:„Arme Sau, haben sie dich eingemauert.“
(3 Warum werden die neuen Mantas in Keilform gebaut ? – Damit man die Arme besser aus dem Fenster haengen lassen kann und damit der Kenwood-Aufkleber besser passt
Sie: „Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir haben nichts als Streit miteinander.“Ihre Freundin: „Du Arme, und wie fing das an?“Sie: „Nun, Günter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto kommen…“
Das Passagierschiff faehrt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrueckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitaen:„Was macht der denn dort?“„Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!“
Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er,wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kaemmenund erblickt die Haarbueschel in den Achselhoehlen.“ O Gott „, sagt er glucksend, “ da sind ja noch zwei ! „
Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?Welcher Mensch hat schon drei Arme?