Wenn man in den Wald
Wenn man in den Wald Morddrohungen und Beleidigungen hineinschreit, ist die Antwort kein „Mobbing“, sondern ein Echo.
Wenn man in den Wald Morddrohungen und Beleidigungen hineinschreit, ist die Antwort kein „Mobbing“, sondern ein Echo.
Schlagfertigkeit ist die Antwort, die einem meist eine Stunde zu spät einfällt.
Habe mich neulich bei ADOBE beschwert, weil der Download von Photoshop 11 auf RapidShare so lahmt. Warte noch auf Antwort. Moment…es klopft.
Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: „Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.“Die Antwort des Priesters: „Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen…“
„Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden.“Prof fragt etwas später eine weibliche Studentin. „Meine Dame, wissen sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?“…keine Antwort. „Na ja sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?“(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert…
Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: „Biddu ein Roboter?“ Keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Wieder keine Antwort. „Biddu ein Roboter?“ Immer noch keine Antwort. „Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!“
Zwei Männer haben sich auf einem Ballonflug im Nebel verirrt. Durch den Dunst sehen sie plötzlich einen einen weiteren Ballonflieger vorbeischweben, und rufen ihm zu: Können Sie uns sagen, wo wir sind?Der Angesprochenen überlegt lange und antwortet schliesslich: Sie sind im Korb eines Ballons!Die beiden Verirrten sehen sich veblüfft an, dann sagt der eine zum anderen: Der ist Mathematiker! – Wieso? – Erstens hat er lange nachgedacht, zweitens ist seine Antwort hundertprozentig richtig, und drittens ist sie für uns vollkommen nutzlos!
Ein Bauer sucht seine Kuh. Er sucht und sucht und dabei kommt er immer weiter aus dem Tal raus. Es wird dunkel und er denkt sich: „Heute übernachte ich hier in diesem Dorf und morgen such ich weiter.“Gesagt, getan. Der Bauer geht in den Gasthof und fragt nach einem Zimmer. Auf die Antwort hin„Die Treppe hoch, den Gang entlang, wieder runter, durch dem Hof, etc.“ denkt sich der Bauer „ich nehm mir einfach das erste Zimmer. Er geht rein, schönes Doppelzimmer, er legt sich quer über das Bett und ist mit seinen Gedanken schon bei seiner Kuh.Plötzlich dreht sich der Schlüssel, der Bauer erschrickt und versteckt sich unterm Bett. Kommt ein frischgebackenes Ehepaar rein, legt sich aufs Bett.Sagt er zu seiner Angebeteten: „Ich seh die ganze Welt in deinen Augen!“Ruft der Bauer unterm Bett: „Siehst meine Kuh auch?!“
Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen…
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:„Soll sehr ungesund sein, das!“„Was?“„Naja, Blumen im Schlafzimmer…“
Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.Antwort: „Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl nicht mehr erleben – aber vielleicht meine Kinder…“
Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?Antwort:Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerbist.
Frage an Radio Eriwan:„Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich.“
Frage an Radio Eriwan: „Was ist ein Chaos?“Kurzes Schweigen, dann die Antwort: „Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!“
„Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?“ wird das bildhübsche Mädchen gefragt.„Ein einziges Mal – mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom fünften Polizeirevier“, erfolgt die verschämte Antwort.
Fragt der Kellner: Was hatten sie?Antwort: Das weiß wohl nur der Koch. Aber bestellt hatte ich ein Hühnchen.
Ein Paar 60 Jahre verheiratet. Große Feier etc. Der Bürgermeister kommt usw.Fragt der den Ehemann : na wann waren denn ihre glucklichsten Jahre?Antwort: Die 4 Jahre in Gefangenschaft!
Leserbrief an Moskauer Prawda:„Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?“Antwort der Prawda:„Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!“
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker undeinem Telefonhörer? Antwort: Den Telefonhörer kann manaufhängen, wenn man sich verwählt hat…
Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen,miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinenVerstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihreProbleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: „Wie haben sie das geschafft? Was war das fürein tolles Stück?“Antwort: „Jeder redet während des Baß-Solos…“
Kunibert hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schliesslich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an !""Bedauere", erhaelt er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."
Frage an Radio Eriwan: „Stimmt es, daß der Kapitalismus einem D-Zug gleicht, der dem Abgrund entgegenrast?“Antwort: „Im Prinzip ja.“„Und wieso müssen wir ihn dann unbedingt noch überholen?“
Frage: Ich installiere gerade Windows 2000 Beta, was soll ich drücken?Antwort: Am besten beide Daumen…
Kommt eine Blondine in ein Sportgeschaeft und fragt den Verkaeufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen koennte.Spontane Antwort des Verkaeufers:„Bobfahren – denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Ruecken liegt!“
Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der P*ffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschiehts.Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.Antwort: „Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!…“
Frage an Radio Eriwan:Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?Antwort von Radio Eriwan:Is meeglich – wenn Teller schief, dann rindsgulasch…
Frage an Radio Eriwan:„Darf ich jetzt wieder Apfel aus Tschernobyl essen?“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben…“
Lieber Anrufer! Sie haben XXXXXX gewählt. Aber Sie haben sich sicher verwählt, denn hier ist nur ein Automat. Aber haben wir uns nicht alle verwählt in den Augen des Herrn? Die Antwort auf diese und alle anderen Fragen sprechen Sie bitte gleich auf Band. Halleluja!
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift „WO BIN ICH?“. Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: „IN EINEM HELIKOPTER!“. Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.Antwort: „Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar.
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?Die Antwort der DDR auf „Knight Rider“.
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden gebeten 2+2 zu berechnen.Nach drei Minuten kommt der Ingenieur: „Die Antwort ist exakt 3.9974“Weitere drei Minuten später kommt der Physiker, nachdem dieser ein kleines Experiment beendet hat, und berichtet: „Das Ergebnis ist etwa 4.002 plus-minus 0.005“.Nach über einer Woche intensiver Berechnungen kommt der Mathematiker wieder und erklärt: „Ich habe die Antwort noch nicht bestimmen können, aber ich kann zeigen, daß sie existiert.“
Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach: „Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?“Antwort: „Von Kommunisten.“Darauf das Mütterchen: „Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hättens sicher erst an Mäusen ausprobiert.“
Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?Antwort wie aus der Pistole geschossen: „Keine.“ Richtig: 100 Punkte.Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?Nach kurzem überlegen :“Keins.“ Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“
Klein Igor an Radio Eriwan: „Ist meglich, daß Frau kann Kind bekommen auf gresere Enfernung?“Antwort: „Klein Igor, is meglich – wenn Gegenstand länger als Enfernung…“
Kommt ein Grieche auf die Sparta Bank:„Ich moechte bei Ihnen ein Gyroskonto eroeffnen“Antwort:“Das ist bei uns aber nicht Ouzo.“
Frage an Radio Eriwan: „Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?“Antwort: „Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt…“
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt, welche Farbe man denn gerne hätte – lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.Antwort: „Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt!“
Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?Antwort:Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü…
Als ich beim Bund mal nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Daruf bekam ich von nem Hauptmann zu hören …ob ich nicht wüßte, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte…Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: „Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!“
Frage an Radio Eriwan: „Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?“Antwort: „Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer.“
Wenn Betriebssysteme Fluggesellschaften wären…DOS-AirlinesAlle schieben das Flugzeug an bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln bis es wieder auf den Boden schlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf….DOS-mit-Qemm-AirlinesGenau dasselbe, nur mehr Platz für die Füsse beim Anschieben.MAC-Airlinesalle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das gleiche. wenn man nach Datails fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: Das müsse man nicht wissen, und es laufe schon alles richtig. man sollte also lieber still sein.Windows-AirlinesDas Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewardessen und Stewards freundlich. man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start. ….plötzlich und ohne jegliche Vorwarnung stürzt das Flugzeug ab.Windows95-AirlinesDas Flughafenterminal ist bunter den je. die Mannschaft superfreundlich. um allerdings ein Ticket zu kaufen muss man vorher einen Fragebogen ausfüllen, in dem Faten wie Familienstand, Anzahl der bisherigen Geschlechtspartner, Mitgliedschaft in politischen Vereinigungen usw. eintragen muss. Hat man dies getan, so findet auch ein Blinder alleine den Weg ins Flugzeug. Die Maschine rollt an, hebt ab…..und stürzt wegen Überladung auf das Flughafengebäude.OS2-AirlinesUm an Bord des Flugzeuges zu kommen, muss man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn unterschiedlichen Schlangen anstehen. dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muss, wo man sitzen möchte, und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug oder einem Bus aussehen soll. wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug. …ausser, wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. in diesem Fall hat man jedoch noch genügend Zeit sich auf den Absturz vorzubereiten.LINUX-AirlinesJedermann bringt ein Stück des Flugzeuges zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2*2“ und Du wirst folgende Antworten erhalten:– Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: „3,999999999“– Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1“– Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!“– Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.“– Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.– Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben…“– Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“– Der Jurist: „4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“– Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht…“
Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu bewitzeln.„Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen gemeinsam?“Keine der Damen weiss eine Antwort.Sagt der Professor: „Je ausgekochter, desto steriler.“
Der sympathische Gastgeber ruft im Treppenhaus von oben dem letzten Gast nach:„Soll ich Ihnen Licht machen, Herr Graubeck?“„Nicht mehr nötig“, folgt die Antwort, „ich liege schon unten.“
Frage an Radio Eriwan:„Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?“Antwort: „Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.“
Frage an Radio Eriwan:„Stimmt es das die Russen als erste die Rückseite des Mondes photografiert haben?“Antwort von Radio Eriwan:„Im Prinzip ja, das Zentralkomitee tagt ständig dort…“
In seinem Buch der „Weg nach vorn“ vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: „Wenn die Autoindustrie solche Fortschrritte gemacht hätte wie die Computerindusitrie,würden wir heute für 40 Mark ein Auto bekommen, das 0,3l/100 km verbraucht.“Antwort von Volkswagen: „Wer würde schon ein Auto kaufen, das mehrmals am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?“
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“Darauf Ostfriesland: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen…“