Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fussballspiel Ostfriesen gegenBayern geht in die zweite Halbzeit.Da faehrt ploetzlich ein Zug vorbeiund pfeift. Die Ostfriesen denken da, das Spiel ist aus gehen in dieKabinen. Eine halbe Stunde spaeter faellt das erste Tor fuer die Bayern.
Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillingebekam? – Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner.
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?Einer traegt den Schrank, und der andere sitzt darin undhaelt die Kleiderbuegel fest.
Warum haben Ostfriesen Saugnaepfe an den Fingern?Damit sie die Bierglaeser besser festhalten koennen.
Warum gibt es an der ostfriesischen Kueste Inseln?Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermuetter in dieVerbannung schicken koennen.
Warnschild an der Grenze von Ostfriesland:„Ostfriesland – Necken und fuettern der Bevoelkerung verboten!“
Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?…Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo…
„Koennen sie Klavier spielen? „“ Keine Ahnung, ich habs noch nie probiert!“
Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine:„Du, was ist eigentlich Camping?“
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?…Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind…
„Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz ?“, fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber.„Ich war zehn Jahre dort !“„Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?“„Weil man mich begnadigt hat!“
„Ja,mein liebes Fraeulein“, sagt der ostfriesische Facharzt zurjungen Mutter. “ Sie erwarten ein Baby, und wenn Sie das Kleineaustragen moechten, dann muessen Sie beim Verkehr sehr vorsich-tig sein! “ “ Gut, Herr Doktor, ab heute fahre ich nur noch mitder Strassenbahn! „
Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung.
Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen im Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung:„Bodenstation an Schwein 1: Knopf 7 druecken!“Schwein 1 drueckt Knopf 7 – gut. Eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhoehen!“Schwein 3 erhoeht… – gut. Noch eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Schwein 2: Knoepfe 3, 1 und 5 druecken, in dieser Reihenfolge!“Schwein 2 drueckt – gut. Wieder eine Stunde spaeter:„Bodenstation an Ostfriese: Schweine fuettern! Und Finger weg von den Knoepfen!“
Neue Gerichte. Gelesen in einem ostfriesischen Kochbuch:Gedaempfter BeifallAusgekochte HalunkenSaure MienenGepfefferte RechnungenGesalzene PreiseAbgebruehte GanovenGeschwenkte FahnenGewuerzte Reden
Warum stirbt in Ostfriesland das Kegeln allmählich aus?Weil den Ostfriesen untersagt worden ist, dazu immer dieKöpfe der erschlagenen Feinde zu nehmen.
Warum bekommen die Ostfriesen ihre Fotos, die sie zum Entwickeln geben, nie zurueck?– Weil sie sie immer in die Entwicklungslaender schicken.
Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kundenrasieren. Der Vater sagt mahnend: “ Paß aber auf, das wenigstens dudich nicht in die Finger schneidest! „
Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Plaene.:„Weisst du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Frueh gehen wir in das Waeldchen!“– „Und dann?“, fragt die Frau neugierig.„Dann gehen wir in unser Stammrestaurant !“– „Und dann?“„Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama !“– „Und dann?“„Dann gehen wir in ein Cafe!“– „Und dann?“„Dann gehen wir nach Hause!“– „Und dann, und dann…“„Dann werden wir uns die Fuesse baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun.“
Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto.„Scheinwerfer?“„Geht!“„Ruecklicht?“„Geht !“„Blinklicht?“„Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht…“
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt?Dann sind die Polizisten wieder die duemmsten.
Und da war dann noch der Ostfriese, der hinter derKerze einen Spiegel aufstellte, nur um den zweiten Adventssonntag zu feiern.
In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier:Von beiden Seiten verwendbar. – Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Dialog aus einem ostfriesirhen Gerichtssaal.Verteidiger: “ Wir koennen froh sein, wenn wir mit einemblauen Auge davonkommen! „Klient: “ Wieso, wird es eine Schlaegerei geben? „
Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt,was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe?“ Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden desAutos, damit mich die Indianer nicht sehen! „
Der Vater macht das Paeckchen auf, liest den Brief, schaut den Spiegel an, und brummt„Sieht aber ganz schoen alt aus, der Bub! Das Stadtleben scheint ihm gar nicht gutzutun!“.Schaut ihm die Mutter von hinten ueber die Schulter ebenfalls in den Spiegel und ruft:„Kein Wunder, bei dem Weibsbild, mit dem er da zusammen ist!“
Der ostfriesische Unteroffizier beim Appell: „Rekrut Mueller, vortreten!“Mueller tritt vor.„Teile Ihnen mit,dass Ihr Vater gestorben ist, wegtreten!“Der General hat die Szene gehoert:„Wenn so was wieder vorkommt“, ermahnt er den ostfriesischen Unteroffizier, „dann machen Sie das nicht so direkt. Bisschen mehr Pietaet bitte.Klar?“Am naechsten Tag kommt die Nachricht, dass auch die Mutter des Rekruten Mueller gestorben ist. Der Unteroffizier ueberlegt hin und her. Dann laesst er antreten und bruellt: „Alle Vollwaisen vortreten !!“Keiner ruehrt sich.„Na kom, Mueller, vortreten ….“
Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland kommt?Die Kühe werden schöner, als die Mädchen.
Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint:„Kein Wunder, dass er nicht mehr laeuft, ich muss meinen Motor unterwegs verloren haben!“Als ein zweiter Ostfriese, ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhaelt und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagte er:„Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden…“
Und dann war da noch der eifersüchtige Ostfriese, der im Taschen-kalender seiner Freundin nachsah und wissen wollte, wer August ist.
Der Ostfriese guckt in seine Muelltonne. Darin befindet sich einSpiegel. Er schreit: „In meiner Muelltonne ist einer drinnen,“ undruft die oertliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, undsagt: „Tatsaechlich – sogar einer von uns!!!“
Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine:„Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?“Antwortet der andere:„Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier!“
Warum lacht der Ostfriese so selten?Weil er die Ostfriesenwitze schon laenger kennt als wir.
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: „Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten.“Antwort der Chinesen: „Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“Darauf Ostfriesland: „Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen…“
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählenkann? Er sagt immer: “ Da kommt einer, der bringt zwei mit. „
Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete.Erst am naechsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war.
Warum haben die Ostfriesen Sandsaecke auf ihren Daechern?Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.
Zwei Ostfriesen haben ein Lenkrad gefunden. Sie rufen:„Brumm, brumm!“, und halten bei der naechsten Tankstelle:„Volltanken, bitte!“Sagt der Tankwart:„Ihr habt wohl eine Schraube locken!“„Siehst du“, sagt der eine Ostfriese zum anderen, „kaum hat man ein Auto, gehen auch schon die Reparaturen los!“
Eine Ostfriesin kommt in die Buchhandlung und sagt:„Ich haette gern einen Globus von Ostfriesland! „
Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den Pflaumenbaum?Er will auch blaue Pflaumen ernten.
Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht?Weil sie fuer diese Tageszeit kein Visum erhalten.
Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater:„Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!“
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau,die womoeglich ertrunken ist. “ Wir haben zwei Ertrunkene hier. HatIhre Frau vielleicht einige Merkmale? „„Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig !“
Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett?Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.
Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen.„Und wo ist die Braut?“, fragt der Beamte.Staunt der Ostfriese:„Braut? Ich denke, die bekommt man hier !“
Warum haengen die Ostfriesen in der Hochzeitsnacht die Schlafzimmertuer aus?Damit keiner durch das Schluesselloch gucken kann.
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?Er verkauft Bauland an Japaner…
Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
Wie faengt ein Ostfriese Maeuse?Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die Beine ab!
Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht?Sie wollen ihre eigene Welt.