Nur zwei der vorhandenen drei Parameter koennen gleichzeitig genau berechtet werden. Die Parameter sind: Aufgabe,Zeit und Mittel(in DM).
1. Wenn man die Aufgabe kennt und eine bestimmte Zeit zur Verfuegung hat, kann man nicht wissen, was es kostet.
2. Wenn die Zeit und die Mittel geklaert sind, ist es nicht moeglich festzustellen, welcher Teil der Aufgabe ausgefuehrt werden soll.
3.Wenn man eine genaue Aufgabe hat und eine endgueltige Geldsumme, die zur Vollendung der Aufgabe errechnet wurde, dann kann man nicht voraus sagen, wann das Ziel erreicht werden wird.
Murphys Gesetze
- Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
- Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du
zuletzt nachschaust.
- Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu
kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat,irgendwo
billiger verkauft werden.
- Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
- Um ein Darlehen zu bekommen, muß man erst beweisen, daß man
keines braucht.
- Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger
dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
- Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es
brechen.
- Wenn es klemmt – wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte
es sowieso erneuert werden müssen.
- Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn
der Kundendienst ankommt.
- Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann,
und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
- Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
- In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der
Unfähigkeit zu erreichen.
- Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit,
es noch einmal zu machen.
- Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten,
delegieren Sie.
- Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch,
oder es macht dick.
- Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
- Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
- Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
- Hast Du Zweifel, laß es überzeugend klingen.
- Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den
Unterschied nicht feststellen.
- Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
- Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch
und durch.
- Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden.
(Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber
zubekommen.)
- Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld
gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
- Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme
machen, dann würde der erste Specht, dervorbeikommt, die
Zivilisation zerstören.
- Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du
willst.
- Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft zu
machen, benötigt man schon einen Computer.
- Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert,
sondern von einem Mann gleichen Namens.
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Die hohe Schule der Technik:
Heisses Glas sieht genauso aus wie kaltes.
Grundregel fuer Laboratorien:
Wenn du nicht weisst, was du tust, machs mit Eleganz.
Finagles achte Regel:
Teamwork ist unentbehrlich, weil du die Verantwortung jedem zuschieben kannst.
Finagles Glaubensbekenntnis:
Wissenschaft ist Wahrheit.Lass dich von Tatsachen nicht beirren.
Vesilinds Gesetze des Experimentierens:
1.Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, fuehre den Test nur 1x durch.
2.Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, messe nur zweimal.
Rockys Hilfssatz:
Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungs-
finanzierung den Vorschlag ablehnen.
Fuenftes Unzuverlaessigkeitsprinzip:
Irren ist menschlich – um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtlich
zu machen, benoetigt man schon einen Computer.
Veröffentlicht unter Witze Murphys Gesetze | Computer, Eleganz, Ergebnis, Ergebnisse, Experimentierens, Falls, Finagles, Forschungs-, Fuenftes, Gerade, Gesetze, Glas, Glaubensbekenntnis, Grundregel, Heißes, Hilfssatz, Irren, Laboratorien, Lage, Lass, Regel, Rockys, Schule, Schwierigkeiten, Tatsachen, Teamwork, Technik, Test, Unzuverlaessigkeitsprinzip, Verantwortung, Vesilinds, Vorschlag, Wahrheit, Wiederholung, WissenschaftMan hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
Diskutiere nie mit einem Irren – die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
1. Nur, weil der Arzt einen Namen fuer deinen Zustand findet, heisst das nicht, dass er weiss, was dir fehlt.
2. Je langweiliger und aelter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto laenger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
3. Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
4. Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschrei bungsperiode uebrig.
5. Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden muessen, schmecken am ekelhaftesten.
6. Wenn sich dein Zustand zu bessern scheint, dann vielleicht deshalb, weil dein Arzt krank ist.
Veröffentlicht unter Witze Murphys Gesetze | Ablauf, Anzahl, Erwachsene, Mahlzeiten, Medizinflaschen, Namen, Nur, Pillen, Schwierigkeiten, Sprechstunde, Verschrei, Wartezimmer, Zeitschriften, ZustandAnwendung im Bereich Liebe
- Wenn du schnell mal beim Bäcker um die Ecke etwas besorgen
willst, kommt dir garantiert dein Traummann entgegnen.
- Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt
bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und
will wissen was denn ein Coitus interruptus ist.
- Wenn du abends in der Disco endlich den Typen triffst, der dir
gefällt, mußt du garantiert mal eben für kleine Mädchen.
- Wenn du am Straßenrand die kleine nette Anhalterin siehst,
hast du im Wagen garantiert keinen Platz mehr.
- Wenn du in der Schule den heißen Typen triffst, mit dem du
schon längst einen Date machen wolltest, trägst du garantiert
deine Zahnspange.
- Wenn du einmal Zeit hast, nicht gebunden bist und dir endlich
dein Traummann über den Weg läuft, hast du garantiert gerade deine
Periode.
- Wenn du im Supermarkt von deinem Schwarm angesprochen wirst
und sich das Gespräch gut entwickelt, kommt garantiert ein fremdes
Kind und nennt dich “Mama”.
- Wenn du mit deiner Begleitung im verschlossenen Abteil gerade
“zu Gange” bist, hält der Zug garantiert auf offener Strecke neben
einem vollbesetzten Urlauberzug.
- Wenn du des nachts mit deiner Frau “im Verkehr steckst”
erwähnt deine Frau garantiert, daß die Schlafzimmerdecke neu
gestrichen werden müßte.
- Wenn du im Regen stehst und von einem netten gutaussehenden
Herrn beschirmt wirst, rauscht garantiert ein Auto mit Vollgas
durch die einzige Pfütze an der Haltestelle.
Veröffentlicht unter Witze Murphys Gesetze | Abteil, Akt, Anhalterin, Anwendung, Auto, Bäcker, Begleitung, Bereich, Coitus, Date, Disco, Ecke, Frau, Gange, Gespräch, Hälfte, Haltestelle, Herrn, Juengste, Kind, Liebe, Mädchen, Mama, Periode, Pfütze, Platz, Regen, Schlafzimmerdecke, Schlafzimmertuer, Schule, Schwarm, Straßenrand, Strecke, Supermarkt, Traummann, Typen, Urlauberzug, Verkehr, Vollgas, Wagen, Weg, Zahnspange, Zeit, ZugAnwendung in der Praxis
- Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal
auf.
- Die Wiederholung des Experiments bestätigt gar nichts.
- Die Natur belügt dich, solange sie nur kann.
- Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur
nicht vor.
- In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
- Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
- Ausnahmen sind stets zahlreicher als die Regeln.
- Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
- Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand
mehr an die Regeln, für die diese
- Ausnahmen gegolten haben.
- Verwechsle nie das Modell mit der Realität!
- Merke: Versuche nie die Speisekarte zu essen
Veröffentlicht unter Witze Murphys Gesetze | Alles, Antworten, Anwendung, Ausnahmen, Bausteine, Experimentalergebnisse, Experiments, Griff, Klammern, Materie, Merke, Modell, Natur, Praxis, Querverweise, Realität, Regeln, Speisekarte, Versuche, Verwechsle, Wiederholung, WissenschaftWenn ein Experiment funktioniert, ist vorher etwas schiefgegangen.
Alle Gesetze von Murphy koennen Sie vergessen, wenn Sie lernen zu arbeiten
ohne nachzudenken.
Alles was gut beginnt, endet schlecht.
Alles was schlecht beginnt, endet f u r c h t b a r !!!
Wo ein Wille ist, gibt es auch ein geht nicht.
Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen.
Komplexe Probleme haben einfache,leichtverstaendliche aber falsche Loesungen.
In jedem kleinen Problem steckt ein grosses, dass gern raus moechte.
Wenn ein Problem weg ist, gibt es immer noch Leute, die an der Loesung
arbeiten.
Die Loesung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das
Problem loest.
In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompe-
tenz aufzusteigen.
Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfaehig fuer
ihre Aufgabe sind.
Jedes Problem kann unloesbar gemacht werden, wenn man genuegend viele
Konferenzen darueber abhaelt.
Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vor-
gestellt wird, wird sie unweigerlich als vernuenftigste Loesung begruesst
werden.
Jeder Entwurf eines neuen Geraetes muss mindestens ein veraltetes, zwei
nicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, ent-
halten.
Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern.
In einem Buerogebaeude soll man nie ohne ein Stueck Papier in der Hand auf
den Flur gehen.
Die Laenge einer Sitzung errechnet, sich aus der Teilnehmerzahl zum
Quadrat.
Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr ueber immer weniger weiss, bis er
zuletzt alles ueber nichts weiss.
Veröffentlicht unter Witze Murphys Gesetze | Alle, Alles, Arbeitsplatz, Aufgabe, Bereich, Buerogebaeude, Dumme, Entwicklung, Entwurf, EXperiment, Fachmann, Fehler, Flur, Fragen, Geraetes, Gesetze, Hand, Hierarchie, Inkompe-, Irgendwann, Komplexe, Konferenzen, Länge, Leute, Loesung, Loesungen, Methode, Murphy, Papier, Personen, Problem, Probleme, Problems, Projekt, Quadrat, Sitzung, Sobald, Stück, Teile, Teilnehmerzahl, Wille1. Bemuehen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.
2. Versuchen Sie, moeglichst oft mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.
3. Sprechen Sie mit Autoritaet; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige
und erwiesene Tatsachen.
4. Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen Sie sich mit einem zufriedenen Laecheln zurueck, waehrend Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist – dann wechseln Sie schnell das Thema.
5. Hoeren Sie gespannt zu, waehrend andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema.
6. Wenn ein Untergebener Ihnen eine praezise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren haette. Wenn er dann die Augen niederschlaegt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeaendert.
7. Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.
8. Machen Sie ausserhalb des Bueros energische Schritte – dies haelt Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
9. Halten Sie die Buerotuer immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung haetten.
10.Geben Sie alle Anweisungen nur muendlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es koennte in die Dringlichkeits-Ablage kommen.
Veröffentlicht unter Witze Murphys Gesetze | Anweisungen, Augen, Auseinandersetzungen, Autoritaet, Behauptung, Bemuehen, Besucher, Bueros, Buerotuer, Dringlichkeits-Ablage, Eindruck, Frage, Fragen, Geben, Gegner, Halten, Hintergrund, Hoeren, Lächeln, Leuten, Mischen, Problem, Ruf, Schreiben, Schritte, Sitzung, Sprechen, Tatsachen, Thema, Untergebene, Untergebener, Verschaffen, Verstand, Versuchen, Verwickeln, Vorgesetzte
