Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!Wie kommst du denn darauf?Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme…
Fritz nachdenklich zu seiner Frau: „Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber…“
Im Bett:Sie: „Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?“Er: „Nein, noch nie.“Sie: „Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen…“
Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?Warum denn?Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?Eben.
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: „Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen.“Meint Ugg völlig unbeeindruckt: „Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt.“…
Er auf dem Bahnsteig: „Den Zug haben wir nur wegen Deiner Bummelei verpasst!“Sie: „Und wenn Du nicht so gerannt wärst, müssten wir nicht so lange auf den nächsten warten…“
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:„Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten.“Meint sie: „Und wozu soll das gut sein?“Antwortet er: „Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf…“
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:„Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber inder ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder.Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?“Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:„Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater.“Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:„Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?“Und sie antwortet:„Na Du!…“
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor.Er: „Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“
Ein Matrose wird – frisch verheiratet – auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau undschreibt ihr einen Brief:„Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzigeGesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte.“Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu:„Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?“Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau:„Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!“Darauf antwortet sie:„Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor…“
Eva schreit im Streit ihren Adam an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“„Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“
Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau weiß, wo ihr Mann ist?Witwe…
Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daßirgendwer schwanger wird und er sagt:„Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat.“Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück:„Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht…“
Wahrsagerin zur Ehefrau:„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“„Weiß ich “ antwortet die Frau. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…“
Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt?Er hatte keine Schwiegermutter…
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“„Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“
Überfüllte Straßenbahn:Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:„Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?“„Klar, aber weshalb gerade ich?“„Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel…“
Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine:„Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen.“„Da hast du recht“, stimmt der andere zu. „Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schongeschafft…“
Die Geographie der Frau:Mit 20 unentdeckt wie AfrikaMit 30 heiß wie AustralienMit 40 technisch perfekt wie AmerikaMit 50 eine vergangene Kultur wie AsienMit 60 abgehalftert wie Europa
Nachtgebet einer alten Jungfer:„Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn…“
Paula: „Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen…“Hans: „Nun, dann ruf mich an, wenn Du geheiratet hast…“
Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch:„Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!“Daraufhin zückt der Vater die Börse:„Hier haben Sie schon mal 100 Mark…“
„Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet?“„Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken.“„Und jetzt?“„Jetzt schmeckt sie mir wieder…“
Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen:„Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?“„Aber, sicher, sofort!“„Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?„Wofür halten sie mich denn?“„Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis…“
Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.„Was ist denn mit Dir los?“ fragt sein alter Freund.„Ach weißt Du“ stöhnt der Ehemann, „ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.“ Der Ehemann seufzt.„Na und?“ fragt der Freund.„Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen…“
Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.„Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.“, sagt die Frau.Der Zahnarzt fragt ungläubig: „Wirklich, ohne Betäubung?“.„Ja, natürlich.“, erwidert sie. „Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!“Der Arzt staunt:“Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl.“„Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen…“
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:„Hilfe, man hat mich lebendig begraben !“Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: „Aber nicht besonders gut !“
Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: „Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole undmeine Großmutter!“Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarktgestorben.Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: „Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Trepperunter bricht sich das Genick und ist tot.Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: „Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: „Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“ Der Vater geht zur Arbeit und kommt abendswieder zurück, nichts ist passiert.Fragt er seine Frau: „Gibt es denn was neues?“Meint die Frau: „Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: „Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.“Darauf er: „Sei doch froh!“
Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Parismachen.Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise.„Raffiniert sind die Französinnen“, schwärmt der Junior.„Und ungewöhnlich temperamentvoll“, pflichtet ihm der Vater bei.„Ja ja“, meint der Großvater gedankenverloren, „und so geduldig, so geduldig…“
Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:„Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt.“Kontert er: „Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage…“
„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“„Warum, ist das ein Geheimnis?“
„Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?“„Nein, danke, das genügt…“
Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.Unterwegs strauchelt das Pferd.Der Cowboy:“EINS“.Die Braut wundert sich,abersagt nichts.Ein paar Minuten spaeter strauchelt das Pferd wieder.Darauf derCowboy:“ZWEI“.Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.Der Cowboysteigt ab,sagt:“DREI“ und erschiesst das Pferd.Darauf die Braut entsetzt:“Warumhast du das arme Pferd erschossen ????“.Antwort des Cowboys:“EINS“.
„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“ – „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit der Aufschrift DAMEN.“
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schließlich miteinander ins Bett. Als derChinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke; weiter gehts.Das wiederholt sich sechs Mal.Schließlich ist die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett, kommt aber nichtauf der anderen Seite wieder raus, denn –unterm Bett liegen sechs Chinesen…
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln, meist das hübschere und jüngere…
Die Rolle der Frau – Das Nudelholz…
„Liebst Du mich noch?“„Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!“„Das ist doch aber kein Beweis!“„Hast du dich schon mal tanzen sehen?…“
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch.„Was suchst du denn?“ fragt der Mann.„Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht….“
Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: „He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Und, wie gings weiter?B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.K: Ja und dann!?B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.K: Schon wieder?B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast Du dann gemacht?B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.K: Ja und dann!?B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.K: Hmm…B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…K: Was hast du dann gemacht?B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein – Manche Dinge kann man einfach nicht erklären…
Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark?Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt…
…Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß erimmer noch den gleichen Briefträger hatte…
Zwei Freunde treffen sich: „Mensch, seit wann trägst Du denn einen Vollbart?“„Seit meine Frau mir meine Krawatten aussucht…“
„Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?“„Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und jetzt fürchte ich immer, er könnte sie zurückbringen…“
Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehrund er krieg keinen mehr hoch.Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen…
Er: „Du! Wo steht das Bier?“Sie: „Links!“Er: „Und wo sind die Zigaretten?“Sie: „Rechts!“Er: „Und die Chips?“Sie: „Auf der Ablage!“Er: „Weißt Du, wo die Zeitung liegt?“Sie: „Ja.“Er: „Kannst Du mir die mal holen?“Sie: „Spinnst Du? Heute liegst Du oben…“
Kennen Sie eigentlich Leute, die eine glückliche Ehe führen?“„Nein.“„Aber Ihre Eltern waren doch sicher sehr glücklich?“„Das stimmt. Aber die waren auch nicht verheiratet…“