Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch?…
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran…
Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran…
Was ist ein blinder Olaf auf einer Verkehrsinsel?Ziemlich einsam!
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?Einen Second Hand Shop…
Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?Er wirft ein Auge auf sie…
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?Erich hat die Mauer überlebt…
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine:Wozu auch – wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie…
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?Nicht viel – das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf…
Was het französischer Wein und Lady Diana gemeinsam?Beide werden im Holzkisten nach England verschifft!
Warum sind Glasaugen aus Glas?Damit man durchgucken kann…
„Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?“„Darf nicht näher rangehen – er hat Keuchhusten…“
Zwei Epileptiker unterhalten sich.„Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance – Wettbewerb gewonnen?“„Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“
Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?Eine Brausetablette…
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben…
Zitat von Stevie Wonder:„Lieber blind, als schwarz…“
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte…
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt…
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.Das Kind nörgelt: „Mutti, das Ei schmeckt nicht!“Die Mutter genervt: „Hör auf zu meckern und iß!“3 Minuten später fragt das Kind: „Mutti…? Muß ich den Schnabel auch mitessen?…“
Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten „Ich mach das schon!“, stellt sich in Position – bereit, das Kind aufzufangen – und wartet.Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den „Ball“ zweimal auf und schlägt ihn weit ab…
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: „Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung…“
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: „Sagen Sie mal, was soll das denn? … unser Kind …“ Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.Meint der Pfleger: „April, April. War schon tot.“
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.Warum?Der Airbag ist nicht aufgegangen – er hat sich geekelt…
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?Damit der andere auch mal fahren darf…
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor demHaus. Er fragt sie: „Was ist denn hier passiert?“ Das Mädchen antwortet: „Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet.“Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: „Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.“
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?Abtreiben…
wei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, „tschii“.Sagt der andere: „Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf…“
„Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!“„Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf…“
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: „HELP! HELP! HELP!“.Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:„Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!“
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:„Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten.“Und er läßt die Feder fallen.Und die Menge: PUST PUST PUST…
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:„Mutti, Mutti, der Milchmann …“Die Mutter:„Aber Kind, laß ihn doch!“Die Kleine:„Hab ich schon – er will nochmal…“
Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?Unterlassing – die Stadt mit dem Grubenunglück – nur 10 Einwohner…
Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?Am Sargdeckel kratzen…
Arzt zum Patienten: „Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!“Patient: „Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann…“
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd – nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: „Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!“ Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt – wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: „Nein, der ist zu alt!“Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: „So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer…“
„Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?“„Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Außeren beurteilen…“
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.Der kleine Ralf geht ran: „Hallo?“„Ich bins, hol mir mal die Mami.“„Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.“„Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!“ Nach zehn Minuten: „So, habe ich gemacht:“„Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.“„Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.“„Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!…“
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe…
Arbeitskollege zum stolzen Vater:„Was macht denn ihre kleine Tochter?“„Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!“„Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein…“
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. „Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie.“Der Mann ist entsetzt: „Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!“„Nee, nee, das geht nicht – sie ist nämlich gelähmt!“
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:„Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken.“„Wieso denn das?“ „Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie ne 18jährige…“
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause gehen!“Peterchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?“Fritzchen: „Nein – meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist…“
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?Nur nicht den Kopf verlieren…
Warum trinkt die Nasa Sprite?[zwecks Pointe auf Englisch]:Because they cant get Seven up
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.Pilot: „Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.“Danach: „Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.“Er: „Leicht wars nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…“
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat…
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: „Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!“Er erklärt: „Vater, sie ist noch Jungfrau!“ Darauf der Vater: „Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren…“
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: „Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem.Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus…“