Mach doch lieber etwas, was du gut kannst
„Mach doch lieber etwas, was du gut kannst!“ „Was denn?“ „Du könntest zum Beispiel Probleme verursachen.“
„Mach doch lieber etwas, was du gut kannst!“ „Was denn?“ „Du könntest zum Beispiel Probleme verursachen.“
„Sie sehen aus, als ob Sie Tiere mögen!“ „Und sie sehen aus, als ob Sie Frittiertes mögen und ich quatsche Sie trotzdem nicht an.“
Kernfusion in Frankreich. Klappts: Gibt’s billigen Strom. Geht’s schief: Ist Frankreich Geschichte. Eine Win-Win-Situation.
„Geh nicht!“ „Du willst, dass ich bleibe?“ „Nein, renn!“
„Du hast mir den Kopf verdreht.“ „Nein, du sahst vorher schon scheiße aus.“
„Freunde?“ „Freunde.“ „Freunde, die sich gegenseitig bei Umzügen helfen?“ „Verpiss dich!“
»Sie waren mir vom ersten Augenblick an unsympathisch.« »Wir kennen uns erst seit einer Minute?« »Es hat sich seither nichts verändert!«
„Nennen Sie ein anderes Wort für Jungfrauen.“ „Startlöcher!“
„Sehe ich in dem Kleid fett aus?“ „Versprichst du, mich nicht zu fressen, wenn ich ’nein‘ sage?“ „…“
„Schau mal, das ist total verbiegt.“ „Verbogen!“ „Ach, stimmt, es heißt ja auch nicht ‚verliebt‘ sondern ‚verlogen‘.“
„Du nervst mich!“ „Was mache ich denn?“ „Atmen.“
‚Gehen wir mal essen?‘ ‚Ich habe gerade gegessen.‘ ‚Naja, irgendwann mal.‘ ‚Ich habe immer gerade gegessen.‘
Vollbartträgern kneife ich stets neckisch in die Wange und frage: „Na, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?!“
Deine Mutter ist so fett – ich hab mich von ihr weggedreht, da stand sie noch immer vor mir!
„Du Vollidiot kannst doch nicht mal bis 3 zählen!“ „Pah, für so ’nen Spruch habe ich nur drei Worte übrig: Leck mich!!!“
Wer auf der Waldorfschule war hebe bitte jetzt die rechte Hand. Die andere rechte Hand.
„Du hast ausnahmsweise Recht.“ „Lustig, wie du ‚immer‘ aussprichst.“
„Ich mag humorvolle Männer.“ „Ein anderer nimmt Dich auch nicht.“
„Sie sind ganz schön laut um diese Uhrzeit!“ „Sie hören ganz schön gut für ihr Alter.“
Wenn deine Falten noch tiefer werden, muss ich bald Klingonisch lernen.
„Möchtest du lieber RTL2 oder Sat.1 schauen?“ „Ich hätte gern eine Magenspiegelung.“
„Wie süß, die zwei Models da drüben umarmen sich schon seit Minuten.“ „Die umarmen sich nicht, ihre Rippen haben sich verheddert.“
„Schmeckt’s nicht?“ „Doch, doch… Aber halt nicht lecker.“
„Dürfte ich mal kurz Ihr Telefon benutzen? Würde gern meine Frau anrufen.“ – „Selbstverständlich. Drücken Sie einfach auf Wahlwiederholung.“
Guten Morgen, liebe Elterninitiative „Mein Kind wird am Wochenende zu früh wach“. Unser heutiges Thema: „K.O.-Tropfen“
„Eine Pizza Tonno in die ***-Straße … ja ich weiß, dass es regnet … können Sie den Niedlichen schicken … ja richtig, nur im T-Shirt.“
„Bulimie ist eine ziemlich schlimme Krankheit, oder?“ „Ja. Ist echt zum kotzen.“
Apple hat die Pläne für einen neuen Kinder iPod auf Eis gelegt, nachdem sie erkannt haben das „iTouch Kids“ kein guter Produktname ist.
„Zehn Packungen Kondome, bitte.“ „Tüte dazu?“ „Nein danke, sie sieht gut aus.“
Frauen sind wie Krawatten! Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen…
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: „Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“ Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:„Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“ Darauf der Kapitän:„Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island…“
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:„Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“„Nein, Sie sind das erste…“
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte sorgte er für Alkohol und Tabak!
Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ „Nein, Gasleitungen.“
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: „Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letztenMoment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: „Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben – wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt…“
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?Sie liest sich ihre Rechte durch…
„Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!“„Mammi… Mammi… MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!“
Was ist die Challenger?Der erste bemannte Feuerwerkskörper!
Was ist frech?Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: „Hallo zusammen.“Was ist pervers?Wenn man beiden die Hand gibt…
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:„Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.“Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam“.Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!…“
Was ist die „Ewigkeit“?Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht…
„Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?“…„Mutti?“„Mutti??!“„Muuuutttiiiii….“
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: „Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und mein Glied herausholen?“ Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen, doch der lehnt ab:„Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken…“
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:„Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“Darauf der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind?Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller…
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!“ Am nächsten Tag kommt er wieder. „Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!“ Sie: „Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!“ Der Mann wird zornig: „Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!“ Sie: „Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!“ Sie sah ihn am ersten Tag nicht… Sie sah ihn am zweiten Tag nicht… Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte…
Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren?Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen…
Was haben Ray Charles Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war?Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt…
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.Er fragt den ersten Schwarzen:„Was wünscht Du Dir?“Der Schwarze antwortet: „Ich möchte weiß werden.“Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt aufdas der letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.Gott fragt den Allerletzten: „Und was wünscht Du Dir?“Der Schwarze: „Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden…“