Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Fies & Gemein


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Fies & Gemein handeln. Neben den "Fies & Gemein"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Fies & Gemein.

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„Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!“
„Wieso denn nicht, Mama?“
„Weil man deine Eier sieht, Kevin!“

Wie heißt der Kevin aller Kevins?

—> Alpha-Kevin

Guten Tag, Wir sammeln für das städtische Kinderheim…
Mutter: Kevin, kommst du mal eben?

Als Gott die Intelligenz verteilte, war Kevin gerade auf Klo.

– „Ich heiße Kevin .“
– „Hallo Kevin.“
– „Ich habe ein Problem.“
– „Das sagten Sie bereits.“

„Zehn Packungen Kondome, bitte.“
„Tüte dazu?“
„Nein danke, sie sieht gut aus.“

„Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm.“
„Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!“

„Du bist der Zucker in meine Suppe.“
„Hä? Das schmeckt doch gar nicht.“
„Ja.“

Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.

„Du bist Model?“
„Nein.“
„Wusst ich es doch!“

Ich will dich jetzt ja nicht beleidigen, aber bist du Besitzer eines Spiegels ?

„Du siehst aus wie die Frau in der Modezeitung…“
„… ahhh…“
„…die von dem Vorher-Foto, weißt Du?“

„Das verstößt gegen meine Persönlichkeitsrechte.“
„Nix da, keine Persönlichkeit, keine Rechte.“

„Du bist mein Fukushima!“
„Weil ich so strahle?“
„Nein, weil ich der Öffentlichkeit verheimliche was mit dir so abgeht…“

„Liebst du mich?“
„Hast du mich gerade gefragt ob ich dumm bin?“

„Habt ihr die ganzen Bücher gelesen?“
„Nein, die Regale dienen als Schallschutz damit die Nachbarn nicht hören wenn wir Besucher schlachten.

„Schatz, die Kinder sind schon am verhungern. Kommst Du jetzt bitte?!“
„Ja klar. Das lasse ich mir doch nicht entgehen.“

„Deine Witze sind flach!“
„Hab ich mir bei deinen Brüsten abgeguckt!“

Ich wette, wenn du ins Wasser gehst, kannst du mit deinen Nippeln Leute erstechen…

„Du bist mein Zwiebelchen!“
„Aww, rühre ich dich zu Tränen?“
„Nein, du stinkst.“

„Schatz, es ist schrecklich morgens ohne dich das Haus zu verlassen.Ich fühle mich so allein.“
„Nimm doch nächstes Mal einfach den Müll mit!“

„Schatz, was magst Du ganz besonders an mir?“ –
„Das Geräusch der Tür, die Du hinter Dir schließt, wenn Du den Raum verlässt!“

„Definiere ‚Liebe‘.“
„Die Bereitschaft, alles für jemanden zu tun.“
„Nee, nicht ‚Dummheit‘. ‚LIEBE‘!“

„Mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus.“
„Ich hab doch gar keine neue Brille!“
„Ich aber…“

„Schatz, findest Du mich alt?“
„Nicht wirklich!“
„Sondern?“
„Dein Haltbarkeitsdatum mag überschritten sein, aber Du riechst ja noch gut!“

„Mich bringen keine zehn Pferde dazu, jetzt noch Lasagne zu essen!“

„Man spendierte mir gestern zum Mittag eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber nun gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul!“

‎“Wenn Lasagne jetzt teurer wird, dann liegt es sicher an der galoppierenden Inflation“

„Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Ronny, der mag kein Pony“

„Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt“

„Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Lasagne Packungen zählen aber nicht als Bausatz?“

„Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na, zum Beispiel, das Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss“

„Der Verzehr des Lasagne-Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend!“

„Wieso sprichst du mit deiner Lasagne? – Ich bin ein Pferdeflüsterer.“

„Ich mag meine Lasagne nicht essen! – Wieso das denn nicht? Ich dachte du magst Pferde?!“

„Deine Lasagne wiehert mich so an!!“

„Könnt ihr mal aufhören auf der Lasagne rumzureiten?!“

„Bei McDonalds gibt es demnächst den McFury“

„Woran man Pferdelasagne erkennt? Der Nährwert ist auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS“

„Muss bald folgender Aufdruck auf den Lasagne Packungen stehen: Kann Spuren von Shetland Pony enthalten?“

„Der Pferdefleischskandal weitet sich aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet“

„Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle, weil ich blind bin!“
„HAHAHA, ich stehe hinter dir!“

„Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!“
„Aber ich bin auch schlau!“
„Du musst immer alles kaputt machen!“

„Du beachtest mich in letzter Zeit viel zu wenig.“
„Wieso, ich hab Dir doch vorhin erst gesagt, bring bitte den Müll runter.“

„Tat das weh?“
„Ich bin ja nicht aus Zucker.“
„Stimmt, aus Fett.“

“Beschreiben Sie sich in drei Worten”
“Ich-bin-besoffen. Jetzt Sie!”
“Wir-melden-uns”

„du nervst mich!“
„was mache ich denn?“
„atmen.“

„Hier schau mal, das ist Emma, unsere Jüngste.. Der Arzt meint, sie ist hochbegabt!“
„Wie schön. Denn Model wird sie ja wohl nicht werden..“

„Findest du, dass ich dick bin?“
„Nein, du hast nur schüchterne Muskeln!“

„Du Mama, hast du Drogen genommen als du mit mir Schwanger warst?“
„Nur wenn ich besoffen war.“

„Ich bin angetrunken.“
„Liebst du mich jetzt?“
„Ich sagte angetrunken, nicht die Treppe runtergefallen und Gehirnerschütterung erlitten.“

Das Oberteil im Leben eines Mannes, chronologisch

– Sabberlatz
– T-Shirt vom älteren Bruder
– Band-T-Shirt
– Hemd mit Krawatte
– Sabberlatz

„Ja, ich habe es kapiert, du bist jung geblieben. Jetzt zieh endlich die beschissene Windel aus!“

„Schatz, findest Du mich zu dick?“
„Natürlich nicht. Aber bitte zieh nicht wieder meine T-Shirts an, ich möchte nicht das die ausleiern.“

„Du hast mich benutzt und dann weggeworfen.“
„Das macht man heute so.“
„Dann will ich nichts gesagt haben.“

„Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?“
„Wenn Du gerne möchtest.“
„Super, bleib so liegen, ich hol das Auto.“

Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche

„Schatz, denkst du auch was ich denke?“
„Ich glaube ja.“ „Ok, auf drei sagen wir es.“
„Eins, zwei, drei!“

„Ich liebe di..“
„MÖPSE!“

Ein Russe ist nachdem er 12 Flaschen Vodka getrunken hat gestorben. Also merkt euch das: 11 Flaschen sind das oberste Limit.

„Mami, Mami! Ich habe meine erste Periode!“
„Aber nein, Klausi. Du hast EHEC!“

Kassiererin: „Single?“
„Ja, an den Kondomen erkannt?“
„Nein, weil Sie so absolut hässlich sind.“

Ob ich Dich fett genannt habe? Sagen wir mal so: Müsste ich die 10 dicksten Personen aufzählen, die ich kenne, Du wärst 6 davon.

Was Dich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher.

„Früher warst Du lustiger.“
„Früher hattest Du kein blaues Auge.“
„Ich habe doch gar kein… AUTSCH!“
„Lustig, oder?“
„Ja, wie früher…“

„Du bist so’n bisschen wie der Bodensatz in der Popcorntüte:
unbeliebt, unbrauchbar, lästig und ungepoppt.“

„Mach doch lieber etwas, was du gut kannst!“
„Was denn?“
„Du könntest zum Beispiel Probleme verursachen.“

„Sie sehen aus, als ob Sie Tiere mögen!“
„Und sie sehen aus, als ob Sie Frittiertes mögen und ich quatsche Sie trotzdem nicht an.“

Kernfusion in Frankreich. Klappts: Gibt’s billigen Strom. Geht’s schief: Ist Frankreich Geschichte. Eine Win-Win-Situation.

„Geh nicht!“
„Du willst, dass ich bleibe?“
„Nein, renn!“

„Du hast mir den Kopf verdreht.“
„Nein, du sahst vorher schon scheiße aus.“

„Freunde?“
„Freunde.“
„Freunde, die sich gegenseitig bei Umzügen helfen?“
„Verpiss dich!“

»Sie waren mir vom ersten Augenblick an unsympathisch.«
»Wir kennen uns erst seit einer Minute?«
»Es hat sich seither nichts verändert!«

„Nennen Sie ein anderes Wort für Jungfrauen.“
„Startlöcher!“

„Sehe ich in dem Kleid fett aus?“
„Versprichst du, mich nicht zu fressen, wenn ich ’nein‘ sage?“
„…“

„Schau mal, das ist total verbiegt.“
„Verbogen!“
„Ach, stimmt, es heißt ja auch nicht ‚verliebt‘ sondern ‚verlogen‘.“

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