Kategorie: Fies & Gemein – Witze

Ich heiße Kevin

– „Ich heiße Kevin .“ – „Hallo Kevin.“ – „Ich habe ein Problem.“ – „Das sagten Sie bereits.“

Fiese Witze Pferdefleisch in Lasagne

„Mich bringen keine zehn Pferde dazu, jetzt noch Lasagne zu essen!“ „Man spendierte mir gestern zum Mittag eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber nun gut, einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul!“ ‎“Wenn Lasagne jetzt teurer wird, dann liegt es sicher an der galoppierenden Inflation“ „Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Ronny, der mag kein Pony“ „Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt“ „Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Lasagne Packungen zählen aber nicht als Bausatz?“ „Was lehrt uns der aktuelle Fleischskandal? Na, zum Beispiel, das Schimmel in der Lasagne kein Zeichen für mangelnde Frische sein muss“ „Der Verzehr des Lasagne-Fertigproduktes ist nicht gesundheitsgepferdend!“ „Wieso sprichst du mit deiner Lasagne? – Ich bin ein Pferdeflüsterer.“ „Ich mag meine Lasagne nicht essen! – Wieso das denn nicht? Ich dachte du magst Pferde?!“ „Deine Lasagne wiehert mich so an!!“ „Könnt ihr mal aufhören auf der Lasagne rumzureiten?!“ „Bei McDonalds gibt es demnächst den McFury“ „Woran man Pferdelasagne erkennt? Der Nährwert ist auf der Packung nicht in kcal angegeben, sondern in PS“ „Muss bald folgender Aufdruck auf den Lasagne Packungen stehen: Kann Spuren von Shetland Pony enthalten?“ „Der Pferdefleischskandal weitet sich aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet“

Dein Körper

„Dein Körper ist ein erotischer Garten Eden, ein Paradies für jeden Mann!“ „Aber ich bin auch schlau!“ „Du musst immer alles kaputt machen!“

Ich bin angetrunken

„Ich bin angetrunken.“ „Liebst du mich jetzt?“ „Ich sagte angetrunken, nicht die Treppe runtergefallen und Gehirnerschütterung erlitten.“

12 Flaschen Vodka

Ein Russe ist nachdem er 12 Flaschen Vodka getrunken hat gestorben. Also merkt euch das: 11 Flaschen sind das oberste Limit.

Single?

Kassiererin: „Single?“ „Ja, an den Kondomen erkannt?“ „Nein, weil Sie so absolut hässlich sind.“

Früher warst Du lustiger

„Früher warst Du lustiger.“ „Früher hattest Du kein blaues Auge.“ „Ich habe doch gar kein… AUTSCH!“ „Lustig, oder?“ „Ja, wie früher…“