Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt
Werden Hummeln von anderen Insekten gemobbt, weil sie fett sind?
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Und ein Ohr forme ich so
„Und ein Ohr forme ich so, dass bei Kopfhörern der Stöpsel immer nur auf einer Seite passt und der andere ständig raus rutscht!“ – Gott
Sitze im ICE
Sitze im ICE und lese seit 30 Minuten die Nothammer-Anleitung. Bin evt. nachher in den Nachrichten.
Wird Zeit dass der Weihnachtsmarkt aufmacht
Wird Zeit dass der Weihnachtsmarkt aufmacht! In der Mittagspause 4-5 Glühwein trinken ist gesellschaftlich anerkannter als 10-15 Bierchen.
Sinn des Lebens
Im Kühlschrank nach dem Sinn des Lebens gesucht. Schokokuchen gefunden.
Neun Stunden geschlafen
Neun Stunden geschlafen. Ihr seid aber immer noch alle da. Das Problem scheint tiefer zu sitzen.
Wofür noch Ausdauertraining
Wofür noch Ausdauertraining, wenn ich auch die eingebruzzelte Nudel am Topf abschubbern kann.
Urlaub
Urlaub ist, wenn Du jeden Morgen erst einmal testest, ob Deine Abwesenheitsnotiz noch versendet wird.
Schaunmermal
Der Schaunmermal ist dem Definitiv sein Tod.
Baugenehmigung eines Luftschlosses
„Ihr Antrag auf Baugenehmigung eines Luftschlosses wurde abgelehnt, da dies das einheitliche Bild DIN-genormter Phantasie zerstören würde.“
Männerschnupfen.
Dem Tode ganz nah – Männerschnupfen.
Das Internet ist toll
Das Internet ist toll. Aber den kleinen braunen Kaffeefleck unten links auf Seite 142 im Lieblingsbuch kann es nicht ersetzen.
Manche Leute riechen morgens
Manche Leute riechen morgens ja auch eher nach, „Jetzt schnell den 5 Liter Eimer Hugo Boss überschütten, und dann muss ich auch schon los!“
Bier
„Bier!“ – „Nein, Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ – „Nein, Bier!“ – „Schnaps!“ – „Bier!“ – „Schnaps!“ … (Selbstgespräche am Sonntagabend.)
Gruselfilm-Abend
Ich habe beschlossen am Montag einen Gruselfilm-Abend zu machen. Ich weiß nur noch nicht welcher Film von Til Schweiger es werden soll.
Schuhkolade
Zwei meiner Hauptbedürfnisse gleichzeitig stillen, das könnte eine Schuhkolade.
Frecher Haarschnitt
Die frau neben mir beim Friseur will einen „frechen Haarschnitt“. Mal ein bisschen ohrfeigen.
Was passiert eigentlich
Was passiert eigentlich, wenn man zweimal halb zu Tode erschreckt wird?
Meine Nerven
Meine Nerven… Das Kind unter mir schreit schon wieder so laut. Muss im Bus eindeutig besser aufpassen, wo ich mich hinsetze.
Wie schön das Wetter ist
Hätte mir die Oma an der Haltestelle nicht eben gesagt wie schön das Wetter ist… ich hätte es glatt verpasst. Sie hat halt mehr Erfahrung.
Man parkt 8 Uhr vorm Büro
Ihr kennt das: Man parkt 8 Uhr vorm Büro, aber es läuft ein super Lied, was vor dem Aussteigen gehört werden muss. Und zack ist es 16 Uhr!
Lustig, das Tuch
Lustig, das Tuch riecht nach Chlorof
Bei der absurden Idee
Bei der absurden Idee, dass ich Heidi und Seal genauso egal bin, wie sie mir, werde ich stocksauer!
Richtig wichtig bist du als Twitterer erst
Richtig wichtig bist du als Twitterer erst, wenn im Radio nach den Wasserständen dein Akkustand durchgegeben wird.
Aus dem Tagebuch vorlesen
Behaupten man möchte dem Partner aus dem Tagebuch vorlesen, „Eichhörnchen“ aus Brehms Tierleben lesen und die Zeit stoppen bis er es merkt.
Du schaffst es echt, in jeden Satz was mit Fischen einzubauen
„Du schaffst es echt, in jeden Satz was mit Fischen einzubauen!“ „Tja, Flunder gibt es immer wieder!“ „Oh nein!“ „Da musst Du jetzt Dorsch!“
Meine Lieblingssportarten
Meine Lieblingssportarten: Nachtragen und Vorwerfen
Viele Jungs
Viele Jungs haben vor ihrem ersten Orgasmus Angst. Sie wollen ihren neuen Laptop nicht einsauen.
Fernsehen am Nachmittag bildet
Fernsehen am Nachmittag bildet: man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind.
Milliarden einfach in die Bildung stecken
Vorschlag: die 55 Milliarden einfach in die Bildung stecken, dann kann die nächste Generation wenigstens rechnen
Wenn ich auf der Autobahn bin
Komisch. Wenn ich auf der Autobahn bin, explodieren nie so viele Autos wie in RTL-Krimiserien. Das echte Leben ist doch voll unrealistisch!
Gestatten – mein Name ist Bonds
Gestatten – mein Name ist Bonds. Euro Bonds. Und wenn ich so in den Schulden rühre, dann schüttelts mich heftigst…
Ich würde nicht sagen, dass wir betrunken waren
Ich würde nicht sagen, dass wir betrunken waren, aber beim Verlassen der Bar habe ich mir Handschuhe mit rutschfester Sohle gewünscht
Wenn mir langweilig ist
Wenn mir langweilig ist, setze ich mich mit Dutt, Hotpants und XXL-Fake-Designertasche in 8. Schulklassen und behaupte, ich sei die Neue.
Die Nachbarn klopfen mitten in der Nacht laut gegen Wände
Die Nachbarn klopfen mitten in der Nacht laut gegen Wände, zum Glück schlafe ich um diese Uhrzeit nie, sondern spiele auf meinem Schlagzeug.
Ärzte üben an Puppen
Ärzte üben an Puppen, Piloten im Simulator, Geschäftsführer in Banken, Politiker in der FDP …
Ein Kollege stolpert im Büro und ruft „Hoppala.“
Ein Kollege stolpert im Büro und ruft „Hoppala.“ Hab ihm sofort das neue Polly Pocket-Frisierset und ein Wendy-Abo bestellt.
Da trifft man endlich mal eine Fee
Da trifft man endlich mal eine Fee und dann hat man plötzlich drei zusätzliche Zähne im Oberkiefer. Toll! Die Zahnfee konnte nichts anderes!
Kaufe einen Ponyhof
Kaufe einen Ponyhof und nenne ihn „Das Leben“, nur um diesen Spruch zu ruinieren.
Bei diesen Temperaturen
Bei diesen Temperaturen spricht man in Bern und Zürich übrigens Schwitzerdeutsch.
Mit Ketchup in der Küche gekleckert
Mit Ketchup in der Küche gekleckert. Male jetzt mit weißer Kreide einen Körper dazu, damit die Szene dramatischer wirkt.
Google Earth gibt dir Chance
Google Earth gibt dir Chance, die ganze Welt zu entdecken. Und was machst du? Du suchst dein eigenes Haus!
Kaum ist der Chef weg
Interessant, kaum ist der Chef weg, verlassen nach und nach alle die Firma. Man kann das hier von der Kneipe gegenüber wunderbar beobachten.
Die Frau hier schiebt ihren Hund im Kinderwagen
Die Frau hier schiebt ihren Hund im Kinderwagen, also darf ich meinem iPhone auch ein Jäckchen anziehen, wenn es kalt ist.
Schäle Kartoffeln
Schäle Kartoffeln. Der Supermarktleiter guckt komisch.
Heute ist Weltlachtag
Heute ist Weltlachtag. Stehe im Keller und warte auf weitere Teilnehmer.
Fünf Mal durch den Kreisverkehr
Fünf Mal durch den Kreisverkehr und andere irritieren, macht Spaß. Mit Auto wäre es natürlich weniger anstrengend.
Wurde von der Vergangenheit eingeholt
Wurde von der Vergangenheit eingeholt. Man glaubt ja gar nicht, wie schnell das Biest manchmal rennen kann.
Warum ist am Ende von der Kohlensäure
Warum ist am Ende von der Kohlensäure noch so viel Cola übrig?
Wo hast du dein Tattoo stechen lassen?
Die einzig richtige Antwort auf ‚Wo hast du dein Tattoo stechen lassen?‘ ist ‚Im Knast.‘ Begleitet mit dem Geräusch hochziehender Rotze.