Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Mein Chef und ich haben ja soviel gemeinsam. Wir fragen uns beide dauernd, was ich eigentlich hier mache.

Niemand ist perfekt. Bis man sich in ihn verliebt.

Hab mir gerade den Kopf gestoßen und zwei Euro gefunden. Ich bin Super Mario

Dass mich alle in der S-Bahn anstarren, sehe ich als Wertschätzung meines Modegeschmacks. Und „JA“, das ist eine Unterhose auf meinem Kopf…

Ich finde Wortfindungsstörungen extrem Dings.

Vielleicht warst Du nie auf dem Mond, hast keine Kinder gezeugt und kein Buch geschrieben. Aber die Bügelwäsche ist fertig. Auch ganz schön.

Die drei schlimmsten Jahre meiner Schulzeit war die erste Klasse.

Ich kann, wenn ich will. Aber wer will, dass ich muss, kann mich mal.

Bin nach 8 Wochen wieder in der Uni und konnte bisher weder Fanfaren noch einen roten Teppich entdecken. Haben wohl nicht mit mir gerechnet.

Ihr kennt das: Es klingelt, man zieht sich nackt aus und reibt sich mit Honig ein und dann ist es doch nur der Postbote.

Menschen die nicht 5 Minuten nach Abfahrt des Zuges ihren kompletten Proviant aufgegessen haben, sind mir suspekt.

Plüschtier suchen. Plüschtier finden. Schlafposition suchen. Plüschtier verlieren. Plüschtier suchen. … Ihr kennt das.

Liebe Antialkoholiker, liebe Veganer! Es gibt nachts an Tankstellen keinen Brokkoli

Bauarbeiten im Büro. Ich bin so gut gelaunt, ich summe leise zur Melodie des Presslufthammers.

Probleme, die man konsequent ignoriert, verschwinden nur, um Verstärkung zu holen.

Das einzige, was mich in den letzten Monaten regelmäßig flach gelegt hat waren diese rutschigen Marmorfliesen bei meinen Eltern im Garten.

Morgens um 7 Uhr wäre ich gern Busfahrer. Die dürfen nicht angesprochen werden.

Küssen. Streicheln. Flüstern. Jauchzen. Mehr Küssen. Tja. Aber ich wisch gerade Katzendurchfall auf.

Ich bin in einem Wartezimmer. Scheint länger zu dauern. Erstmal ein paar eigene Bilder andübeln

Nach der Schlagzeile, dass sich die Pochers getrennt haben, hab ich große Angst, dass sich niemand für meinen harten Stuhlgang interessiert.

Im Wohnzimmer sitzt ein deutscher Schäferhund, schaut Fernsehen und trägt die Sachen meiner Frau. Vielleicht hat sie aber auch nur Husten.

Da wünschen sich Männer immer natürliche Frauen, aber bin ich dann mal ungeschminkt, fragen sie nur wieder,was der Oger im Wohnzimmer macht.

Losziehen, um jetzt echt mal Geschenke zu kaufen. Dann aber liebesbedürftig wieder nur im Streichelzoo landen,um mit Babyziegen zu schmusen

Draußen zwitschern aufgeregte Vögel banales Zeug. Ich kann nur ein paar Brocken verstehen, aber es scheint um die Schlummertaste zu gehen.

Nur noch 5 Folgen bis zum sensationellen Staffelfinale von „Woche“.

Herr Ober, da sind ein paar Arschlöcher in meinem Montag.

Ich habe das 40 Seiten Dokument, was ich lesen muss, jetzt schon seit 15 Minuten geöffnet. Erstmal wieder schließen, bevor ihm kalt wird.

Ihr kennt das: Aha. Ein Problem. Nehm‘ ich!

Bei Clowns weiß man nie, ob es Absicht oder Tollpatschigkeit war. Clowns haben es gut.