Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Ich möchte nicht in Deutschland leben, sondern in einem lieblichen, bunten Frauenblog, in dem es ständig nach selbstgebackenen Brot riecht.

Ich will nicht sagen, dass meine Eier lang sind, aber sie kommen aus Bodenhaltung.

Frühstück am Balkon. Im Radio »Stairway To Heaven«. Würfe sich die hübsche Nachbarin jetzt aus dem Fenster wäre das schlimm, aber stimmig.

Ist das Liebe oder kann das weg?

Wenn es so warm ist, trage ich im Schlaf keine Krawatte, sondern nur eine Federboa.

Verflucht seid ihr, Pistazien ohne Riss in der Schale.

Wenn ich mal groß bin, mache ich mir erstmal einen Kaffee.

Besoffen gegen eine Tanne gelaufen. Liege nun darunter. Wie ein Geschenk.

Tipp: Bevor du die Augen schließt um Schneeflocken mit der Zunge zu fangen IMMER vorher checken ob gerade ein Vogelschwarm über dir fliegt..

Irgendwann ruiniere ich Red Bull, in dem ich mir ständig Flügel ausleihe, und dann immer Blockflöten zurück bringe.

Ich muss irgendwann mal mit einem Arzt schlafen. Nur, um kichernd sagen zu können “Bis der Arzt kommt“.

Der älteste Mann der Welt ist schon wieder gestorben. So langsam glaube ich an eine Verschwörung.

Der schlimmste Schmerz ist, sein eigenes Handy beim runterfallen zugucken zu müssen.

Die Zeit dreht sich doch auch nur im Kreis.

Die Klospülung ist das Meeresrauschen des kleinen Mannes.

Ignoranz ist die freundlichste Form der Aggressivität.

Falls mich jemand sucht, ich bin unter meinem Niveau.

Alle Konflikte sollten immer am Air-Hockey-Tisch ausgetragen werden!

Wenn einem heute eine Fee drei freie Wünsche anbietet, gucken wir direkt mal im Preisvergleichsportal, ob es nicht irgendwo vier gibt.

So, gerade in der Stammkneipe angerufen, da ich mich heute nicht so gut fühle. Ich werde deshalb von zu Hause aus trinken.

Mein Traumjob wär ja, die Löcher in die Donuts beißen.

WG-Leben. Oder auch: Wer es zuerst eklig findet hat verloren und muss putzen.

Wenn mir langweilig ist, schwärze ich im Duden alle Worte die mir nicht gefallen. Zum Beispiel das Wort „Nein“.

Coffee-to-go wurde ja für die Leute erfunden, denen dieses „Abwarten und Tee trinken“ zu langsam ging.

Ich reagiere panisch auf Türklingeln, weil ich immer Angst habe, es könnte Kai Pflaume mit einem Video von irgendeiner Arschkrampe sein.

Ich bin Modell. Spezialgebiet: Vorher-Fotos.

Außentemperaturen sind mir egal. Dass die soziale Kälte im Büro mir verbietet, auf dem Schoß der Sekretärin zu arbeiten, ist viel schlimmer.

Da hebst du deinen Arm und rufst „Taxi!“ und dann antwortet der Taxifahrer winkend mit „Fußgänger!“ und fährt weiter.

Ich und mein Kühlschrank werden die letzte lebende Glühbirne ins 22. Jahrhundert schmuggeln