Kategorie: Facebook & Twitter – Witze

Gilt ein Ed Hardy-Shirt als Behinderung? Frage für den jungen Mann im 3er BMW, der sich gerade auf den Behindertenparkplatz gestellt hat.

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Hey Alkohol, wir hatten einen Deal… Ich trinke dich und du machst mich glücklich, sexy und gut aussehend… habe mich heute morgen im Spiegel gesehen – WIR MÜSSEN REDEN!

Ich habe noch keine Folge von „Die Alm“ gesehen. Ist mir einfach zu dumm. Außerdem schaue ich um diese Zeit immer AstroTV.

Wenn man bedenkt, dass das rote und grüne Ampelmännchen ein Leben lang zusammen in einem Gebäude, aber zu unterschiedlichen Zeiten arbeiten.

Ich würde es nicht fehlende Motivation nennen, aber ich schmiere mir gerade das 58. Käsebrot, um nicht vom Frühstückstisch aufstehen zu müssen, um zur Arbeit zu fahren…

„Kind, geh bitte aus diesem Internet raus, ich möchte telefonieren“ #sätzeunsererkindheit

Wenns im Auto nach Bügelwäsche riecht, ist die Sitzheizung zu stark.

Wenn man Telefonate mit meiner Mutter rückwärts abspielt, hört man Heavy Metal-Songs.

Einfach mal die Fenster mit »AUSSICHTSLOS« beschriften, zum Kunstprojekt erklären, und nie wieder Fenster putzen.

In Wartezimmern erschrecke ich gerne unschuldige Menschen, indem ich ein Notizbuch hervorhole, sie abwechselnd anstarre und eifrig schreibe.

Draußen scheint die Sonne und ich höre sogar Vögel labern. Ich geh aber lieber nicht raus. Ziemlich sicher eine Falle.

An so Tagen wie heute frage ich mich echt, wie ich mal des schnellste Spermium gewesen sein konnte…

Dein Vater muss ein Verkäufer billiger Bohrmaschinen gewesen sein, immer wenn ich dich sehe, drehe ich durch.

Es wäre schön, wenn jemand am Ende des Tages eine schmissige Endmelodie und eine kleine Vorschau auf meinen nächsten Tag abspielen könnte.

Zu viele stehen mit beiden Beinen im Leben anderer.

Menschen, die meine Töchter ungefragt im Gesicht streicheln und „Du bist ja hübsch“ sagen, in den Po kneifen und „Du aber nicht“ antworten.

Ein Mann muss tun was ein Mann tun muss, sobald ihm die Frau die Erlaubnis dazu gegeben hat.

Richtig gut war ein Abend nur dann, wenn man am Ende noch 90% Akku hat…

Ich hab noch immer kein Verständnis für Margot Käßmanns Rücktritt. Wer saufen kann, kann auch arbeiten.

„Oink Oink!“ – „Ich liebe Dich“ – „Warum ist Butter weich?“ – „Mööööp!“ – „Geh Bier holen!“ (Und was machen eure Stimmen im Kopf?)

Im Internet kannst du sein, wer du willst. Im Nachtleben bist du nur ein Typ mit einem Bier zu viel und einer Frau zu wenig.

Seit 5 Monaten Single. Meine größte Sorge: Hoffentlich verlerne ich das Streiten nicht…

Bin im dunklen Kinderzimmer gerade barfuss auf einen Triceratops getreten. Laufe jetzt über Legosteine um den Schmerz zu lindern.

Wenn Menschen kleiner sind als ich, entgegne ich auf ihren Gruß stets irritiert: „Wer spricht?“. Das schafft keine Freunde, macht aber Spaß.

Erwache neuerdings immer mit zerzaustem Haar. Brauche neues Türschloß, zu viele Menschen wuscheln mir nachts durch die Haare, weil ich so süß bin.

Die Angst, plötzlich in einen Apfelstrudel zu geraten.

Kollegin gefragt, ob wir heute so tun könnten, als wären wir verheiratet. Sie hat freudig ja gesagt. Habe dann laut vor ihr gefurzt.

Pommes holen ist auch kochen!!

Warum ich so bin, wie ich bin, kann ich nicht sagen. Vermutlich liegt’s aber an mir.

Mein Hausarzt hat immer dann Urlaub, wenn ich mir den Fuß in der Brotschneidemaschine eingeklemmt habe.

Bringt auch nix, wenn das Parfum Boss heißt, Du aber trotzdem nur nach Hugo riechst.

Es ist nicht heiß und ich habe auch keine Halluzinationen. Und nun lasst mich durch, ich muss die Oase erreichen. Mein Einhorn hat Durst.

Facharbeiter-Mangel schnell erklärt: Wenn die Frau an der McDonalds-Kasse den Burger nicht kennt, den man hier schon seit Jahren isst.

Dieses alte Trauma, die ersten 10 Sekunden bei Mario Kart auf den falschen Bildschirm zu blicken.

Nach 20 Minuten habe ich endlich den BH von meiner Frau aufbekommen. Ich hätte ihn nie anziehen sollen…

Gerade unter mein Bett geguckt. Ich weiß ja nicht was das Monster da macht, aber putzen ist es schon mal nicht.

Bonsai leicht gemacht: Einfach einen normalen Baum kaufen und alles abschneiden, was nicht nach Bonsaibaum aussieht. Fertig.

Ich schreibe eine SMS „Muss eben saugen, dann komme ich.“ und denke: „Moment. Das klingt seltsam.“.

„Nimmst du deinen Schwanz bitte vom Margarine-Deckel?“ Sätze, die man am Telefon nur sagen kann, wenn der andere weiß, dass man Katzen hat.

Vor meiner Geburt war so manches leichter. Auch meine Mutter.

Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

Wenn ich meinen Kontostand abfrage, höre ich dieses Geräusch, das entsteht, wenn man mit nem Strohhalm die letzten Tropfen im Glas aufsaugt.

Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.

Ich esse jeden Tag mindestens zweimal Eis. Falls mein Kind später nicht cool wird, soll es nicht an mir gelegen haben.

Nebenbei bemerkt: Als Kind war alles viel einfacher. Da hat man ein paar Ahoi-Brause Lines gezogen, ein Stück Ast geraucht und gut wars.