Tagesplan
Tagesplan: Aufwachen. Überleben! Schlafen gehn.
Kategorie: Facebook & Twitter – Witze
Das Beste am Single-Dasein
Das Beste am Single-Dasein ist, dass das iPhone nicht Passwort geschützt sein muss.
Mail erhalten mit Betreff
Mail erhalten mit Betreff: „Haben Sie meine Mail erhalten?“ Überlege anzurufen und zu fragen, ob er das Telefon klingeln hört.
Mein Kontostand
Mein Kontostand meint das sicher ironisch.
Der Trick: Langsam ein Früchtemüsli essen
Der Trick: Langsam ein Früchtemüsli essen & wenn der Magen dann abgelenkt ist, schnell 5 Nutellabrötchen hinterher! Voilà, kalorienfrei!
Im Internet kannst du sein, wer du willst
Im Internet kannst du sein, wer du willst. Im Nachtleben bist du nur ein Typ mit einem Bier zu viel und einer Frau zu wenig.
Woran man sofort merkt, dass man zwar im bett, aber trotzdem zu lange wach ist?
Woran man sofort merkt, dass man zwar im Bett, aber trotzdem zu lange wach ist? Das iPhone ist schon vorm Einschlafen wieder voll geladen.
Als Kind hatte man Angst vor dem Monster unterm Bett
Als Kind hatte man Angst vor dem Monster unterm Bett. Jetzt ist man verheiratet und das Monster liegt jede Nacht neben dir.
Ich würde nie zu meinen Chef sagen
Ich würde nie zu meinen Chef sagen, dass er mich am Arsch lecken kann. Er würde es wahrscheinlich an mich weiter delegieren.
Noch nerviger als Menschen
Noch nerviger als Menschen, die nicht wissen was sie wollen, sind andere Menschen, die denken, sie wüssten es besser.
Ich habe einen Galgen gekauft
Ich habe einen Galgen gekauft. Zum Hinstellen? Nee, zum Aufhängen.
Realistisch geträumt
So realistisch geträumt, dass ich joggen war, dass ich mit Muskelkater aufgewacht bin. Erarbeite jetzt Traumpläne mit Sex, Geld und Kuchen.
Typen mit Erektiler Dysfunktion
Haben Typen mit Erektiler Dysfunktion echt diesen internen Geheimcode, dass sie alle ihre Polokragen hoch stellen?
Hose runtergezogen
Ich so: Hose runtergezogen, für Street View- Auto. – War aber nicht von Google, sondern Dänemark- Touristen mit Fahrrädern auf dem Dach. Hmmm…
Dass Apple jetzt auch nackte Brüste zulässt
…dass Apple jetzt auch nackte Brüste zulässt, ändert nichts daran, dass das iPad zu schwer ist, um es in einer Hand zu halten!
Wenn es stimmt
Wenn es stimmt, dass die Evolution zu immer höherer Perfektion strebt, welchen Sinn haben dann die Generationen nach mir?
Kind lässt Eis fallen
Kind lässt Eis fallen.Mutter brüllt.Ich schmeiße meins daneben und kaufe uns beiden ein Neues, während Mutter verdutzt guckt. Kind lächelt.
Habe mich neulich bei ADOBE beschwert
Habe mich neulich bei ADOBE beschwert, weil der Download von Photoshop 11 auf RapidShare so lahmt. Warte noch auf Antwort. Moment…es klopft.
Schatz, nicht ausrasten
Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.
Die Apothekerin sagt
Die Apothekerin sagt, ich hätte zu lange nicht mehr bei ihr eingekauft und müsse deshalb alle Taschentuchpäckchen der letzten Jahre zurückgeben.
Diese Typen
Diese Typen die sofort hupen, wenn mal einer nicht sofort nach einer Sekunde bei Grün losfährt. Mann mann mann. So einer bin ich.
Ich möchte, dass die NASA nirgends mehr hinfliegen darf
Ich möchte, dass die NASA nirgends mehr hinfliegen darf, bis sie endlich das Problem mit den verhedderten Kopfhörerkabeln gelöst haben.
Ich weiss nur noch, dass ich zum Sport wollte
„Ich weiss nur noch, dass ich zum Sport wollte, dann war da plötzlich dieses Marzipanbrot – danach kann ich mich an nichts mehr erinnern!“
Eben einen Fußabdruck auf dem Mars hinterlassen
Eben einen Fußabdruck auf dem Mars hinterlassen. Die eine Socke ist jetzt voll Schokolade und Karamell.
Das eindeutigste Zeichen dafür
Das eindeutigste Zeichen dafür, dass intelligentes Leben im Weltall existiert, ist dass bis jetzt keiner probiert hat, uns zu kontaktieren.
Ein Date ist immer eine Nagelprobe
Ein Date ist immer eine Nagelprobe: nageln oder nicht.
Wie ich bemerkt habe, ist es dunkel
Ah! Wie ich bemerkt habe, ist es dunkel. Dann kann ich nun auch aus dem Keller rauskommen! 🙂
Heute hat mal NIEMAND in meinem facebook Geburtstag
Heute hat mal NIEMAND in meinem Facebook Geburtstag. bestimmt ist Facebook kaputt.
Die Geschichte der Redundanz
Die Geschichte der Redundanz ist eine Historie der Dopplung, eine Abfolge derselben Inhalte und gleichfalls eine Reihung von Homogenitäten.
Ein Freund war gestern so besoffen
Ein Freund war gestern so besoffen, dass er nackt bei ALDI einkaufen war. Also sowas find ich schon extrem peinlich. Bei ALDI einkaufen.
Früher wollte man alle Zeit der Welt mit einem Menschen verbringen
Früher wollte man alle Zeit der Welt mit einem Menschen verbringen. Heute läuft man auf der Straße an ihm vorbei, ohne „Hallo“ zu sagen.
Tuuuut, Tuuuuut
Tuuuut, Tuuuuut, hier kommt der Waynetrain auf dem Weg zum Whateverrest
Nie den Inhaber eines Sanitär-Geschäftes nach seinem Job frage
Nie den Inhaber eines Sanitär-Geschäftes nach seinem Job fragen: „Ich mache in Toiletten.“ „Ja, ich auch, aber was machen Sie beruflich?“
Ich würde mir ja auch eine Erbse ins Bett legen
Ich würde mir ja auch eine Erbse ins Bett legen, um mich wie eine Prinzessin zu fühlen, aber ich krieg davon immer so blaue Flecken.
Na toll, keine Pizza mehr im Gefrierfach
Na toll, keine Pizza mehr im Gefrierfach! Jetzt muss ich Brot essen, wie irgendein Tier im Wald.
Wenn ich erwachsen bin
Wenn ich erwachsen bin, mache ich ernst mit meinem Humor, und eröffne ne große Currywurst-Bude neben einem Rathaus mit dem Namen ‚Brathaus‘!
Solange mir niemand nen frohen Western wünscht
Solange mir niemand nen frohen Western wünscht, wenn ich „Spiel mir das Lied vom tod“ schaue, wünsch ich auch keinem frohe Ostern, basta
Hin- und Rückfahrt mit der Bahn
Hin- und Rückfahrt mit der Bahn – man kann es auch „Matt in zwei Zügen“ nennen.
Liege schon wieder auf der Couch
Liege schon wieder auf der Couch. Vielleicht habe ich diese Krankheit, wo man immer auf der Couch liegen muss.
Mittlerweile bin ich mit meinen 3 Freunden
Mittlerweile bin ich mit meinen 3 Freunden bereits in 5 sozialen Netzwerken befreundet.
Wollte mir aus Langeweile die Eier schaukeln
Wollte mir aus Langeweile die Eier schaukeln. Dran erinnert, dass ich ja nur eins habe. Jetzt weine ich wieder.
Single bedeutet nicht gleich „allein“
Single bedeutet nicht gleich „allein“. Und Beziehung bedeutet nicht gleich „glücklich“.
Die Polizei akzeptiert keine Fahne im Auto
„Die Polizei akzeptiert keine Fahne im Auto. Auch nicht zur Weltmeisterschaft. “ Ich muss da was missverstanden haben
Sei doch einfach hier
Sei doch einfach hier, ich bin so schlecht im Vermissen.
Mutter vermittelt ihrem Kind Bio-Grundlagen
Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“
Augen zu
Augen zu. Grübeln an.
Tage wie heute
Tage wie heute. In Büchern: „Kühle Novembertage, an denen die letzten Sonnenstrahlen den Nebel durchbrechen.“ In der Realität: „scheißkalt!“
Ich will ja nicht sagen, dass ich faul bin
Ich will ja nicht sagen, dass ich faul bin. Aber den Rechner lass ich nur deshalb immer an, weil hochfahren so anstrengend klingt.
Zuviel getrunken
Zuviel getrunken hat man erst, wenn einem die Autokorrektur mehr hilft als dass sie stört.
Mein Name ist Flora
„Mein Name ist Flora. Und ich wuchs in därmlichen Verhältnissen auf.“