Früher hat man beim Fernsehen ja einfach umgeschaltet
Früher hat man beim Fernsehen ja einfach umgeschaltet, wenn Scheissdreck lief. Das kann man zwar heute auch noch, aber es ändert nichts…
Früher hat man beim Fernsehen ja einfach umgeschaltet, wenn Scheissdreck lief. Das kann man zwar heute auch noch, aber es ändert nichts…
Warum heißen Muskelshirts eigentlich Muskelshirts? Die Bezeichnung „dünne Ärmchen mit lächerlichen Tattoos“-Shirts wäre zielführender.
Twitter macht dich so zu einem Schriftsteller, wie dich Frauentausch zu einem Fernsehstar macht.
Einfach mal mitten im Gespräch ein „Wie uninteressant!“ einwerfen.
„Diagnose: Hässlich.“ (Wie ich meinen Job als Arzt verlor.)
„Jedes dritte Kind wird unehelich geboren.“ Das muss doch mal ein Ende haben mit diesem ganzen Outsourcing .
So, ich habe mein Niveau runter- und wieder hochgefahren. Vielleicht klappt’s. Also beim Laptop funktioniert’s.
Viele wissen nicht genau was Squash ist. Squash ist im Grunde ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß.
Notiz an mich selbst: Die Notizen an mich selbst auch lesen!
Mir ist gerade noch was eingefallen. Leider nur meine Wangen.
Manchmal verliere ich die Lust an Dingen und höre urplötz
Ich lasse mir die Welt ja am liebsten von Studenten erklären, bei denen Papi und Mami alles bezahlen.
Oh, Oma hat Geburtstag. Muss anrufen. Mal schnell in die Notizen schauen, was ich studiere, wann ich fertig bin & wie meine Freundin heißt.
Als ich in deinem Alter war, war ich schon 30.
Meine Eltern meinten, ich solle heute Abend nicht soviel trinken und Spaß haben. Ja was denn nun?
Ich würde nicht sagen, dass Du zu blöd bist, Selbstbräuner zu benutzen, aber sich mit Pferdeäpfeln einzureiben sähe authentischer aus.
Die Coca-Cola Flasche wurde einer Frau nachempfunden? Arme, schwarze, zuckerkranke, Frau…
Meine Mitbewohnerin und ich machen Musik. Also ich habe sie in ihrem Zimmer eingeschlossen. Sie trommelt an die Wand und ich singe dazu.
Ich liebe Weihnachten. Wann kann man sonst in den BHs stöbern & fragen „Könnten Sie den mal anziehen, soll ein Geschenk für meine Frau sein“
Ein Nachmittag im Freibad. So anstrengend! Drei Stunden Baucheinziehen!
Ich esse nachts im Bett Apfelkuchen und niemand kann es mir verbieten. Jetzt gerade fühlt sich Erwachsensein ganz wunderbar an.
Klar würde ich mich für Fotos ausziehen. Wenn sie ästhetisch sind. Was leider bei dem Motiv nicht hinhaut.
Immer diese Angst, dass Du zu einem One-Night-Stand abgeschleppt wirst und die Olle hat Schalke-Bettwäsche aufgezogen.
Habe in meiner Großherzigkeit eine ältere Frau eingestellt, die im Keller Fahrrad fahrend Strom erzeugt. Willkommen im Team Schwiegermutter!
Meine Karriere als Hotelbesitzer endete, als ich zu O2 wechselte, und fortan keinen Empfang mehr hatte.
Huch! Da ist ja eine Mücke an meinem Bein! Hihi! Endlich mal wieder kuscheln, so schön!
Regenwürmer sind tolle Zeitgenossen. Wenn sie niemanden zum Spielen haben, teilen sie sich einfach. Ein, zwei oder dreimal. Je nach Spiel.
Du liegst schon ganz richtig, wenn du neben mir liegst.
Wegen besorgter Anfragen: Ich würde dem Baby natürlich NIE Bier geben! Jeder, der mich kennt, weiß, dass ich nie mein Bier teilen würde.
Fühle mich inzwischen im Ferienort echt heimisch. Habe auch schon meine morgendliche Runde gemacht, um die Falschparker aufzuschreiben.
So war sie echt sympathisch. Bis ich sah dass sie Nusspli anstatt Nutella isst.
Wir sollten Schachtelsätze, die vom Inhalt, um den es ja, so darf man annehmen, geht, ablenken, vermeiden.
Durch das Denken an Lieder entsteht der Musikindustrie jährlich ein Schaden von 300 Dimbulastilionen Euro!
Glauben Frauen wirklich, dass man bei einem Benzinpreis von 1,64 EUR nur vorbeikommt um „Hallo“ zu sagen ?
Ich freue mich heute besonders über meine Milz. Ich müsste zwar erst googeln, wofür man die hat, aber ich mag sie einfach.
Weil ich keinen Hund habe, muss ich Rechnungen immer selbst versehentlich fressen.
Ich bin nicht dick. Ich trage nur viel Liebe in mir.
Das Leben war viel schöner, als meine größte Sorge noch war, ob ich höher schaukeln kann als der Thomas aus der 2a.
Sie glauben nicht wie eklig eine Frau es findet, wenn man Ihr am Teller tatsächlich mal romantisch Fleischbällchen mit der Nase zuschiebt.
Will nicht behaupten, dass das Benzin zu teuer ist, aber eben lief Darth Vader an mir vorbei und rollte seinen Todesstern über die Straße.
Der Moment irritierender Intimität, wenn du mit einer fremden Person im gleichen Segment einer Drehtür unterwegs bist.
Gerade aus Versehen das Gemüsefach im Kühlschrank geöffnet. Jetzt weiß ich, wo meine Frau seit Jahren die Weihnachtsgeschenke versteckt!
Virenscanner auf dem Mac könnten allenfalls verhüten, dass man Windows-Viren an PCs weitergibt, aber warum der Evolution ins Handwerk pfuschen?
Meine Frau scheut sich nur so sehr davor, den Kleiderschrank auszumisten, weil sie vorm Wegschmeißen immer alle Preisschilder abknipsen muss
Hab es endlich geschafft, die Autokorrektur auszuschalten! Das Leben ist schnö!
Die meisten Leute, die ich kenne, finden Eichhörnchen niedlicher als mich-die Welt wäre eine bessere, wenn ich mich in eins verwandeln würde
Ich möchte nicht behaupten, ich sei kurz vorm Einschlafen, aber ich sagte dem Chef gerade, von allen gezählten Schafen sei er das dickste.
Das sportlichste an mir, sind meine Gedankensprünge.
Den ganzen Tag erledigt man hektisch Dinge, damit man abends Zeit hat. Leider ist man dann zu müde, um irgendwas damit anzufangen.
Kaum fängt dein Leben richtig an, hast du auch schon keine Zeit mehr dafür.