Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Facebook & Twitter


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Facebook & Twitter handeln. Neben den "Facebook & Twitter"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Facebook & Twitter.

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Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt?
Dumm gelaufen!

Kevin ist kein Name, Kevin ist eine Diagnose.

Auf öffentlichen Toiletten nehme ich gerne mal die Klobürste, bespritze damit fremde Menschen uns sage: Ich taufe dich auf dem Namen Kevin.

Mit Frauen diskutieren, ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeißt die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg!

Riesenpizza für Afrika gebacken.
Keinen Karton gefunden, der groß genug war.
Pizza gegessen.
Jetzt furchtbar traurig & fett.

Die Priester sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
Der in der Messe verwendet ständig Worte wie „Opfer“ und „Altar“.

Mein Bruder bekommt im Mai sein erstes Kind, lässt sich aber nicht verraten was es wird. Ich könnte also Onkel oder Tante werden.

Die Kunst des Kochens besteht darin, totes Tier so schmecken zu lassen als wäre es glücklich gestorben.

„Gehen Sie bitte weiter. Hier gibt es nichts zu sehen.“
Warum ich meinen Job im Museum verlor.

Ein Leben ohne Twitter wäre auf jeden Fall offliner.

Manchmal kommt es mir so vor, als ob ich mir dieses Leben nur ausgeliehen habe. Ich persönlich würde ja vieles anders machen.

Lieber Dr. Burda, auch ich bin embörd. Ich war verheiratet mit Mädchen aus 8 Ländern. Der Integral-Bambi steht mir zu!

Ihr Lothar Matthäus

Seitdem mir mein Arzt mehr Bewegung verordnet hat, drehe ich meine Zigaretten selbst.

Stundenlang überlegt, was ich meinem Freund zum Geburtstag schenken soll.
Dann gemerkt, dass ich keinen habe.
Single sein ist so schön.

Single zu sein wäre viel weniger anstrengend, wenn man nicht dauernd den Bauch einziehen müsste.

Wer braucht schon Multivitaminsaft? Jägermeister hat 56 Kräuter.

Ich mag Wecker. Einige meiner besten Freunde gehen mir auf den Wecker.

Installiere Winter.
█████████░░░░░░░░░░░░ 39 % fertig
Installation fehlgeschlagen!
404 Fehler: Winter wurde nicht gefunden.
Versuche es bitte später nochmal.

Haribo macht Kinder fett und die Eltern merken’s net.

Wenn ich tanze, sieht das aus wie eine halbseitig gelähmte Kuh beim Kalben auf einem zugefroren Dorfteich.

Rentner aus Deiner Umgebung wollen Samstag Morgens mit Dir einkaufen gehen.

Wofür noch Ausdauertraining, wenn ich auch die eingebruzzelte Nudel am Topf abschubbern kann.

So viele Gewitter kann es gar nicht geben, wie es Leute gibt, die der Blitz beim Scheißen treffen sollte.

Gott sei Dank ist bald Freitag. Am Wochenende ­ist es immer viel schöner, schlechte Laune zu haben.

Die Evolution hat auch Schnecken überleben lassen. Wozu also hetzen?

Ich tanze so schlecht, dass die Jungs auf der Waldorfschule dachten meine Name wäre Renate.

Valentinstag tanze ich ja immer ganz traditionell um einen Stapel brennender Kuschelrock CDs.

Was nützt es, zu wissen, dass 58% alle Frauen fremdgehen, wenn Du die Namen und Adressen nicht hast?

Manchmal gehe ich in den Garten kacken, damit potentielle Einbrecher glauben ich hätte einen großen Hund.

Ich würde es nicht Verknalltsein nennen, aber er meldet sich 3 Stunden nicht und ich liege weinend & ‚Warum‘ schreiend unterm Schreibtisch.

SAW 8: Twitterer werden eingesperrt und müssen über Monitore zusehen wie ihre Familie und Freunde ihre Tweets lesen.

Dieser Moment, wenn ein Gast DEINEN Controller nimmt und sich als Spieler 1 anmelden will. MEIN Haus, MEIN Controller, ICH BIN Spieler 1.

Mein Smartphone hat noch Speicherplatz für ungefähr 1000 Songs oder eine Sprachnachricht von Mutti

Ich habe noch nie den Bachelor gesehen. Das ist mir zu primitiv. Außerdem liege ich um diese Zeit immer besoffen vorm Klo.

Dinge, die ich vermissen werde, wenn meine Tochter groß ist: Wortkreationen wie Maschmaschine, Kleibenscheister und Schebenrirm.

Auf meinen Grabstein soll einmal stehen: „Nein, ich habe keine Payback-Karte und ich will auch keine.“

Frage: Wie kann ich eigentlich diese Telefon-App vom iPhone löschen? Die nervt ohne Ende! Da wollen Leute mit mir reden. MIT MIR! REDEN!!!

Der Grund warum ich so wenig Obst esse ist der, dass Zwiebeln einfach günstiger sind.

Hab meiner Freundin anstatt von Lippenstift einen Sekundenkleber gegeben.
Vor einer Woche.
Sie redet immer noch nicht mit mir.

Bei den anonymen Schokoholikern: „Ich bin Milka, fahre einen Pick_Up, habe eine KitKatze, wohne am Milkyway und treibe Rittersport.“ „Merci“

Wenn mir langweilig ist, schaue ich auf Facebook zu, wie meine Ex-Freundinnen dicker werden.

Ich glaube nach wie vor, dass Niederländisch eigentlich aus Spaß entstanden ist, dann aber so lustig war, dass man die Sprache behalten hat.

Würde nicht sagen, dass ich wenig Sozialkontakte habe, aber „Sie surfen nun mit reduzierter Geschwindigkeit“ ist die erste SMS diesen Monat.

„Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen“
„Danke! Mein Arbeitstag war so stressig!“
„Es kocht, du kannst die Spaghetti rein tun“

Die Beziehung mit dem Pizzamann kriselt. Nie ruft er mich an. Immer nur ich. Ich weiß so langsam nicht mehr weiter.

Stehe vor dem prall gefüllten Kühlschrank und finde nichts zu essen. Jetzt weiß ich, wie sich Frauen vor ihrem Kleiderschrank fühlen müssen.

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der U-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

Tage, die nicht mit einer wilden Knutscherei an der Kaffeemaschine starten, sind auch eher fragwürdig.

Rückblickend würde ich heute vieles anders machen, zum Beispiel im Kindergarten den Kleiderhaken mit der Ente wählen.

Ahh … frisch geduscht! Da fühlt man sich doch gleich wie frisch geduscht!

Werde schlechte Neuigkeiten ab sofort mit holländischem Akzent überbringen. Niemand kann einem böse sein, wenn man spricht wie Rudi Carrell.

Meine Frau ist der Ansicht ich sei zu verspielt und kindisch. Na danke auch! Dann schenke ich ihr eben keine LEGO-Blumensträuße mehr.

An den Händen einer Frau kannst du viel über ihre Stimmung ablesen. Hält sie zum Beispiel eine Waffe in den Händen, ist sie wahrscheinlich wütend.

Unglückliche Formulierungen des Alltags:
„Der Obdachlose war völlig aus dem Häuschen.“

2 von 10 BILD-Lesern glauben, Obama wird wiedergewählt. Die anderen 8 sagen, sie mochten ihn in „Hitch – Der Date Doktor“ sowieso lieber.

Mein Mitbewohner steht seit gestern auf dem Balkon und guckt böse.
Vielleicht will er ja wieder rein.

Im Fernsehen läuft „The Biggest Loser“. Ich habe den Fernseher vorsichtshalber auf einen stabileren Schrank gestellt.

30 Minuten Verspätung.
Wenigstens auf die Bahn ist Verlass.

»Ich sage es Dir jetzt zum letzten Mal, räum Deinen Desktop auf!!!«
»Ja, Mutter.«

Junge Mütter 2.0 haben ihren Aktionsradius erweitert.

Habe gestern so viel getrunken, ich habe einen Kater der einen Kater hat, der Einen kennt der einen Kater hat.

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