Wie erkennt man den eingefleischten ST-Freak? An den abgewinkelten Fingern zur Bedienung der…
Wie erkennt man den eingefleischten ST-Freak?An den abgewinkelten Fingern zur Bedienung der Funktionstasten.
Wie erkennt man den eingefleischten ST-Freak?An den abgewinkelten Fingern zur Bedienung der Funktionstasten.
Und warum stuerzt der Amiga staendig ab?Versuch mal im Vollrausch ein fehlerfreies Programm zu schreiben!
Bus:oeffentliches Verkehrsmittel
COMMAND (=BEFEHL)Was Vati erteilt, wenn er will, dass du endlich den Computer ausschaltest und – verdammt noch mal – fuer die morgige Mathe-Arbeit bueffelst.
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht…
Das letzte Wort des Computerusers: „Der Hersteller hat gesagt, daß sich diese zwei Karten vertragen!“
Ein Flugzeug stürtzt auf dem Weg zur Comdex ab. Unter den Passagieren befinden sich dei Chef von Lotus, Corel und Netscape. Niemand überlebt.Frage: In welchem Unternehmen findet die größte Trauerfeier statt?Antwort: Bei Oracle, weil Bill Gates nicht an Board war.
Frage: Was bedeutet „Booten“?Antwort: Laß es mich so erklären: Es gibt Programme, die ziehen dir die Schuhe aus. Danach mußt du neu booten…
Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb einesgewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei„Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?“„Ja sie haben noch neun Fragen.“
1 Byte:8 Bits
Warum wird der Amiga 2000 gerne gekauft?Da passen die PC-Karten so leicht rein!
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
Space Bar:Weltraumkneipe
PseudochatL = Pseudo-Chat-Programm, gaukelt dem User einen anderen User vorR = User+++++ Anonymus startet PSY-CHAT am 20.11.93 um 19:26:29L: Guten Tag, Christoph. Was willst Du mit mir besprechen?R: eben waren wir in einem Netten Gesprach verwickelt.L: Das weisst Du sicher besser als ich. Erzaehle weiter!R: na das sagte der liebe Sysop, wart mal und weg war der Carrier.L: Der Sysop hat mir den Lohn noch nicht ueberwiesen!R: haeh ?L: Deine Telefonrechnung moechte ich auch nicht sehen.R: na ich bin aus Mainz.L: So, so. Du bist also aus Mainz . Ob das wohl jemanden juckt?R: na na, mit wem habe ich denn vorhinn gequarkt ?L: Bitte schreib schneller, hab noch eine Verabredung!R: Warst Du nicht eben drann ?L: Es hat heute einfach keinen Platz; zu viele TSRs geladen!R: warst Du das vorhin oder ein Kollegen ?L: :-#R: ich hab doch ueber die Files in der Box geredet.L: Redest Du viel negativ?R: ich wollte (ne) doch ein paar Files saugen , dann kam der.L: Was fuer ein Zufall,auch ich habe na na mit wenn denn vorhinn gequarkt.R: sysop (ach dann doch Du ?L: :-))R: ) und hat gefracht was ich den wollte in der Fileaerea.L: Wer hat sonst noch gefracht was Du den wollte in der Fileaerea?R: du oder gibts hier noch einer der als Sysop die Leute anquatscht.L: Apropos Sysop: Weiss er, dass ich hier bin?R: frag doch mal ?L: Bist Du heute auch so niedergeschlagen…R: nur muede.L: Druecke Deine Gefuehle gegenueber Sysop wart mal bitte etwas praeziser aus!R: ich bin muede und meine Finger tuen mir weh, dazu habe ich einen.L: Bist Du froh, dass Du Du bin muede hast?R: vollen Bauch vom Essen.L: Bist Du etwa stolz darauf, dass Du muede bist?R: Froh bin .L: Yup.R: Nein.L: Warum immer viel schreiben. Es gibt ja auch die Koerpersprache!R: Ach ja, das gibt es auch noch.L: Warum moechtest Du denn mit mir sprechen?R: na nun aber halblang.L: Wie waers mit einem Schreibmaschinenkurs?R: Ich war vorhin (bin doch recht flott oder , Deine Tasten.L: Oh, ich waere auch gerne doch recht flott.R: sind auch nicht flotter.L: Bist Du ein Pessimist?R: nein.L: Mach bitte einen ganzen Satz.R: was ist Dein Beruf?L: Nach diesem Chat gehe ich mich besaufen…R: also Trinker ?L: Lieber viel Schnee, als ueberhaupt kein Gras.R: Ach so.L: Warum eigentlich nicht?R: Ich denke das hat recht wenig sinn, ich moechte mal was.L: An was denkst Du, wenn Du mal was moechtest?R: momentan denke ich an RETROVIR.L: B-)R: zIP im Filechat.L: 😉R: hallo Bruno, ist da noch jemand oder bist du bereits in der Kneipe ?L: Heute schon mal den Monitor gekuesst?R: ne ne, ich mach sowas nicht.L: Reden wir lieber ueber Dich als ueber micht!R: eben wolltest Du,dass ich den Monitor kuesse.L: Du hast auch nicht gerade das schnellste Modem, was?R: Ich find das nicht nett.L: Mit kommst Du wieder hier raus…R: also machs gut Bruno.L: 🙂R: Und sagt noch schnell mal wo den die MEDI Dateien sind.L: Wenn Du ein besonderes Anliegen hast, so fang damit an!R: mach in glatt.L:...
Anwalts-VirusBerechnet fuer jede angelegte Datei eine Geschaeftsgebuehr
Wie verdoppelt man den Wert eines Atari ST?Man schiebt eine Leerdisk ins Drive.
Und weshalb schliesst Intel jeden Umtausch von CPU aus?a) Weil sie schon mit dem 386 gewesen waeren.b) Weil der durchschittliche PC-User sowieso keine Fliesskommaarithmetik braucht.c) Wer „exotische Software“ nutzt ist selber schuld !
Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter Win 95?Deltree !
Microsoft…..How often do you want to install today?
Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen.„Was für Snacks sollen wir anbieten?“ fragt das Netscape-Schwein.„Ist doch klar“, sagt das Microsoft-Huhn, „Rührei mit Schinken.“
Beckenbauer-Interview-VirusSchreibt vor jeden begonnenen Satz ein „Nun ja…“ oder „Ja gut…“oder „Schau mer mal….“
Wie werden Amigabesitzer kategoriert?1 Stern: Er kann Amiga an- und ausschalten.2 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Maennchen abschiessen und wieder ausschalten.3 Sterne : wie 2 Sterne und beherrscht ein Rollenspiel.4 Sterne : wie 3 Sterne und kennt ein Denkspiel.5 Sterne : Er kann die Workbench laden.6 Sterne : wie 5 Sterne und kann Programm starten.7 Sterne : wie 6 Sterne und kann Telefonnummernspeicherprogramm bedienen.8 Sterne : wie 7 Sterne und hat von einer Programmiersprache gehoert.9 Sterne : wie 8 Sterne und hat schon mal ein Basic-Demo-Programm gestartet10 Sterne : wie 9 Sterne und kann Programme bis zu zehn Zeilen schreiben.11 Sterne : wie 10 Sterne und versteht das Programm auch.12 Sterne : Das sind die Vollblut-Amiga-Freaks, die ein Telefonnummern speicherprogramm glatt in 2 Wochen entwickeln und min. 800 Disketten mit Spielen besitzen.
Wie kastriert man Windows-User?Man schneide das Mauskabel durch…
Telekom-VirusFalls der User ein Modem hat, wird unbemerkt eine Standleitung nach Australien aufgebaut und der Bildschirm wird mit „Sie sparen 3 Milliarden mit der Gebuehrenreform“ vollgeschrieben
Was ist die Bedeutung der Zahl 10?Sie ist ziemlich genau die Durchschnittszeit (Minuten) zw. zwei Abstuerzen
Ein Vater lässt sich von seinem Sohn, einem Computerfreak, über Betriebssysteme aufklären:V: „Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?“S: „Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet – und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS.“V: „Und – was ist dann UNIX?“S: „Ich sag doch – stell dir einen riesigen Flughafen vor…“
Waigel-Viruserzeugt ein Loch in dem alle Daten der Festplatte verschwinden
BILDschirm:Regenschutz mit Springer-Reklame
Dein IBM-kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.
Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.Die Mutter sieht ihn und fragt: „Na was machst Du denn da schönes?“Billy antwortet:“Ich schreibe.“Darauf die Mutter:“ Was schreibst du denn?“Billy: „Ich schreibe ein Programm.“Mutter: „Und was fuer ein Programm schreibst du?“Billy: „Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen.“ – Und W95 war geboren!
„Microsoft“Lieblingsfirma von Masochisten
Der ProgrammiererEr verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretaerin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbuecher kaufen kann.
Und ein paar neue Pentium Slogans:9.9999973251 – Verdammt nah am Orginal.8.9999163362 – Das ist genau genug.7.9999414610 – Etwa 300 richtige Opcodes.6.9999831538 – Sie brauchen nicht wissen, was drin ist.5.9999835137 – Wir definieren den PC neu — Und die Mathematik auch.4.9999999021 – Wir haben den Fehler behoben, wirklich.3.9998245917 – Warum nennt man es FLIESSKOMMA?0.9999999998 – Error inside.
Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette?Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!
Bitburger-VirusDie Meldung „Bitte ein Bit“ erscheint auf dem Monitor, worauf von jedem Byte auf der Festplatte das letzte Bit entfernt wird.
Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben?Durch Sponsoring mit Pentium PC.
„Und das ist wirklich der beste Computer den es im Augenblick im Handel gibt ?“„Der allerbeste. Wenn man ihm eine dumme Frage stellt, dann lacht er sogar schallend.“
Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere:„Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden…“
Woran erkennt man einen Amigabesitzer?An den roten Augen!
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Antwort: 1692(!) 1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können. 7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen. 27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden. 53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen. 156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören. 41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen. 109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte. 203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören. 111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört. 306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind. 27 die URLs posten, wo man Glühbirnen sehen kann. 14 die sagen, dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten. 3 die Links mailen, die sie in den URLs gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind. 33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: „Me Too“ 12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können. 19 die die „Me Too“s zitieren, um „Me Three“ darunter zu setzen. 4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen. 1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird. 47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist. 143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen. 27 die einfach nur unsubscribe von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben müssen. 42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen. 78 die sich darüber aufregen. 1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt. 1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt. 5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema „Glühbirne“. 35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste). 126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun. und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste…
Das letzte Wort des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“
Wofuer steht das NT in WinDOOF NT?– Nefarious Titillation (???)– NetWare Takeover– Never-ending Task– Never-ending Trek– Next Terror– Nice try!– Nice Toy– Noch teurer!– No Time– Nortons Troubles
Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werde.
Dein Programm wird nur dann mit einer Fehlermeldung abstürzen, wenn Du kein Handbuch greifbar hast.
Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
Warum ist der ST so schlecht konstruiert?Atari steckt alles Geld in Fernsehspots.
Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte…
Bill Gates will´s wissen: „Gibt es einen Gott?“ Bildschirmmeldung: „Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung.“ Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: „Zuwenig Rechenleistung“. Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: „Zuwenig Rechenleistung.“ Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: „Gibt es einen Gott?“ Antwort: „Jetzt ja.“
Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten?10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine Bedienungsanweisung in Grossschrift mit vielen bunten Bildern und fuer die Analphabeten eine 90er Audiocassette mit Hinweisen fuer den Umgang mit der Maus.
Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?Ungeladen sind sie beide völlig harmlos…