Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Computer & PC


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Computer & PC handeln. Neben den "Computer & PC"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Computer & PC.

Seite 1 2 3 4 5 >

„Das Update schließt einige kritische Sicherheitslücken ..“
„LAAAAANGWEILIG!“
„.. und enthält neue Event-Töne.“
„HABENWILL!“

„Oh Gott, meine Festplatte mit all meinen Daten ist gestorben.“
„Sei nicht traurig, die sitzen jetzt in der Cloud!“

„Er bootet nicht!“
„Vielleicht kann er nicht, wenn man ihm dabei zuguckt…’“

Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß.

Kalifornien – Bill Gates, der reichste Amerikaner und Microsoft-Chef wurde heute auf dem Weg zur Arbeit erschossen. Der Täter konnte sofort festgenommen werden, es handelte sich um den 30 Jahre alten Programmierer Paul Mitchell, einen Angestellten von Gates der mit der Entwicklung von Applikationen für Microsoft Betriebssysteme betraut war. Bei der Festnahme brüllte er ständig: „640kb ought to be enough for anybody!“, „Win NT is coming soon“, „Visual Basic makes programming easier“ und „OLE OLE OLE“. Ausserdem hielt er in der linken Hand eine Computermaus, mit der er wie von Sinnen ständig klickte. Eine Verurteilung wegen Mordes ist unwahrscheinlich, da der Täter offenbar geistig verwirrt war. Nachdem die Nachricht von Gates Tod publik wurde, sah man überall in der Welt kathodenstrahlgebräunte Menschen aufstehen und wilde Freudentänze auffuehren. Sie alle wurden in eine psychatrische Klinik eingeliefert.

„frei programmierbar“
es ist noch keine Software dafuer vorhanden

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: „Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab.“
Hotline: „Wir hatten hier das gleiche Problem.“
Anrufer: „Und was haben Sie gemacht?“
Hotline: „Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.“ Anrufer: „Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später…
Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!“
Hotline: „Bei uns auch nicht…“

Windows 98 source code:
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
#include „win31.h“
#include „win95.h“
#include „evenmore.h“
#include „oldstuff.h“
#include „billrulz.h“
#define INSTALL =3D HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf(„Welcome to Windows 3.11“); */
/* printf(„Welcome to Windows 95“); */
printf(„Welcome to Windows 98“);
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open(„a:swp0001.swp“, O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Bill Gates will bei „Wetten daß“ mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

HARDWARE (=EISENWARE)
Womit deine Freundin nach dir wirft, wenn du nicht endlich mal wieder den Abend mit ihr verbringst statt mit dem Elektronikhirn.

Was ist der Traum jeden ST-Freaks?
Das fuenfte Window.

Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem

MUESLI-ERROR:
Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir haetten da schon mal vorher drueber reden koennen. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.

Der entscheidende Fehler liegt immer unsichtbar außerhalb des Bildschirms.

Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort:
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb
ist.

Der DAU
Er weiss gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch koennte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbuecher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

„Floppy-Speicher …zum Freihalten des Arbeitsspeichers“
laedt ums Verrecken nicht

Ein Mann bewirbt sich bei einen größerem Unternehmen. Wie alle anderen Bewerber muss er einen Testfragebogen ausfüllen. Als er diesen dem Personalchef gibt, sagt dieser:
„Ihr Test wird von einen Hochleistungs-Computer ausgewertet. Das Ergebnis liegt in vier bis sechs Wochen vor…“

Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ?
Es lässt die Resettaste nicht anrosten.

„eroeffnet neue Dimensionen“
es kommt alles noch schlimmer

Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Controller:
Eltern, Lehrer usw.

Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ?
Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf…

„ergonomische Gestaltung“
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

Vier Microsoft-Angestellte fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.
Der Programmierer:“Also gut Leute, lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln.“
Der Mann von der Hotline:“Ach was, wir rufen den ADAC an, sollen die die Arbeit machen.“
Der Systemanalytiker:“Besser: Wir machen alle Fenster auf und wieder zu, dann funktioniert alles wieder.“
Der PR-Leiter:“Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter – es wird schon niemand was bemerken.“

Na, hattest du auf deiner Italientour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?
Ich nicht, aber die Italiener…

Was hat Bill Gates Ehefrau nach der Hochzeitsnacht zu Bill Gates gesagt?
„Nun weiß ich, warum Du Deine Firma Microsoft genannt hast.“

Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, uebersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Wie erkennt man, dass ein ST eingeschaltet ist?
Auf dem Bildschirm stehen ein paar Boembchen.

J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: „Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!“ Bill Gates: „Sorry J.R., ich verkaufe sie dir aber nicht.“

LOCK (=VERSCHLIESSSEN)
Was du besser mit deinen CD-ROMs tun solltest, damit sie dein kleiner Bruder nicht als Frisbee benutzt.

„Soundblaster“
macht viel Laerm um nichts

Als kürzlich bekannt wurde, daß B. Gates Pläne hegt ins Automobilgeschäft einzusteigen ging ein Aufschrei des Entsetzens durch die Branche …
An ein Konsortium namhafter Motorjournalisten wurde eine Studie in Auftrag gegeben, die zu erwartenden microsoft automobile vorherzusagen und zu analysieren.

20 Dinge, die bemerkenswert wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nachmalt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95“ oder „Auto NT“ kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma „Sun Motor Systems“ würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift ?Allgemeiner Autofehler“ ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin“ tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?“ fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen“ merken.
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro“-Motor mit größeren Turbos, aber er würde auf den meisten Straßen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.
17. Alle 500 Kilometer bräuchten Sie eine vollständige Kontroll-Wartung.
18. Der Tachometer würde 70 anzeigen, auch wenn Sie nur 40 km/h fahren.
19. Der Motor wäre nicht gleich nach dem Starten voll funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder losfahren, während der Motor versucht, die notwendigen Zubehörteile zu laden.
20. Jedes mal, wenn Sie einen neuen Fahrgast mitnehmen, müßten Sie die Konfiguration des Autos ändern. Diese würde natürlich auch erhalten bleiben, wenn der Passagier schon lange ausgestiegen ist.

File:
Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernaegeln

„intensiver“
gelebter Hass

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist…

Die Geschichte der Datenfernübertragung
DFUe, die Datenfernübertragung, ist schon seit Anbeginn der Menschheit ein Wunschtraum derselben. Nicht immer konnte man dabei auf Computer zurückgreifen, manchmal musste es eben auch einfacher gehen. Bereits in der Steinzeit, genau gesagt an einem Freitag den 13. fünf vor Zwölf bayerischer Atomzeit, erfand der Stammesfürst Kawumm von Sumpfland, derer zu Neanderthal, die theoretischen Grundlagen. Es müßte doch möglich sein, so sagte er sich, durch zärtliches Schleudern einiger Bits mit dem Nachbarstamm in Kommunikation zu treten. Zwar bestanden die Bits damals noch aus dem Naturstoff Stein (vgl. auch Hardware) – es war ja schließlich Steinzeit – doch wurde die erste Datenfernübertragung trotzdem ein voller Erfolg, der nur deshalb nicht in die Geschichte einging, weil es noch keine gab.
 
So mancher geriet angesichts dieser bahnbrechenden Entwicklung in eine Verzückung aus der er nicht mehr erwachte. Wie der Sysop der Feuerstein-Mailbox. Ihn erschlug die Informationsflut. Diese besonders grausame Art der Jenseitsbeförderung hat sich bis in die heutige Zeit in einigen Ländern gehalten, wird aber nur bei besonders schweren Vergehen, etwa Verbreitung falscher Mailboxnummern, angewandt. Andere wiederum konnten sich für die Sache nicht so recht begeistern, und standen den Steinbits ratlos bis ablehnend gegenüber. Dieses Steinzeitdenken läßt heute noch einige reaktionäre Individuen gegen den Computer wettern. Ganz instinktiv eben.
 
Doch zurück in die Vergangenheit: Die herumliegenden Bits, also Felsbröckelchen, ließen die damaligen Bewohner etwas leichtfertig mit den natürlichen Ressourcen umgehen. Schon bald ging der Rohstoff aus, und so endete die Steinzeit.
 
Kawumm erlebte den Niedergang seiner Idee nicht mehr; er starb frühzeitig am ersten Acknowledge-Signal, auf dem Höhepunkt seiner Arbeit, so wie er es sich gewünscht hatte. Sein Grab konnte aufgrund der unpräzisen Adressierung leider bis heute nicht gefunden werden. Der Verlust dieses Genies einerseits und das Ende der natürlichen Signalvorkommen andererseits (es wurde offensichtlich schon gespeichert) führten dazu, daß die DFUe in Vergessenheit geriet. Wie es sich herausstellen wird, jedoch nur für kurze Zeit.
 
Im alten Rom war es dann, als man wieder Daten auf Reisen schickte. Cäsar, der größte Hacker der damaligen Zeit, liebte geradezu die DFUe und schickte seine Grüße in die ganze damals bekannte Welt. Zwar mußten wieder einige Sysops daran glauben, die Entwicklung war aber nicht mehr aufzuhalten. Die römischen Imperatoren wurden so die ersten Opfern der hohen Telefonrechnungen. Zwar besaßen sie noch keinen solchen Apparat, aber ob Daten oder Soldaten, der Versand kostete Unmengen von Sesterzen und das Römische Reich mußte Konkurs anmelden. Tausende der im Gleichklang der Sandalen synchron marschierenden menschlichen Bits wurden arbeitslos.
 
Die Geschichte feierte wieder ein paar Geburtstage, bis ein Organisationstalent namens Napoleon Bonaparte die Idee der DFUe wieder aufgriff. Er war ein absoluter Freak, der keine Anwendung ausließ. So ließ er sich in Frankreichs bekanntester Software- schmiede, dem Bastille-Verlag in Paris, das erste Adventure-Game entwerfen. Monatelang saß ein junger übriggebliebener Adliger an dem Programm „Nappy goes to Moscow“, kam aber nie über ein Flowchart hinaus. Nappy, Pardon, Napoleon nicht bis nach Moskau. (Auch ein etwa 150 Jahre später herausgebrachtes Remake, diesmal unter dem Titel „Adi goes to Moscow“ scheiterte an der damals üblichen Röhrentechnik, weil die Verlustleistung nicht ausreichte, um ganz Sibirien ausreichend zu beheizen.) Der erste Programmierer wurde dann im Zuge der Französischen Revolution der Öffentlichkeit vorgestellt und verließ angesichts der begeisterten Menge das Podium ziemlich kopflos. Aber das hat mit der DFUe nichts mehr zu tun.
 
Napoleon, unterdessen ständig in Sachen Kriegskunst unterwegs, gab eine erfolgreiche Vorstellung nach der anderen und eroberte mit seinem einnehmenden Wesen die Welt (natürlich nur die damals bekannte). Die häufige Abwesenheit machte allerdings eine sorgfältige und sichere Datenübertragung erforderlich. Schließlich war Krieg, und bei dem wüsten Getümmel arbeitete die Post nicht besonders zuverlässig, was sie zwar heute auch nicht tut, dafür haben wir aber wenigstens keinen Krieg.
 
In manch durchschlafener Nacht überlegte der Heerführer, von seinen Untergebenen liebevoll Europas größter Zwerg“ genannt, fieberhaft, wie eine Lösung aussehen könnte. Eines Tages kam dieselbe, wie alles Gute, von oben. Eine Taube erleichterte sich ein wenig und wählte als Ziel ausgerechnet den kleinen Korsen aus. Der machte erstens den Dreck weg und zweitens das Beste daraus indem er die Brieftaube erfand, und damit wiederum die DFUe förderte. Führende Köpfe der damaligen Zeit arbeiteten den Einfall aus und perfektionierten die Idee. Nach dem neuentwickelten Code benötigte man acht Tauben, die im Formationsflug einen Buchstaben bildeten. Zwar gab es schon den ASCII, den American Standard Code, der mit nur sieben Tauben auskam, aber das war eben in Amerik[36m Nappy stand vor einem seiner besten Fights, als er erschrocken feststellte, daß er seine Parade-Pantoffeln zu Hause bei seiner Josephine vergessen hatte. Sofort sandte er per Tauben-DFUe die Nachricht: „Habe Pantoffeln vergessen. Sofort nachsenden. N.B.“
 
Dazu waren, wie sich leicht nachrechnen läßt, immerhin 560 Tauben notwendig – inklusive Leerzeichen. Ueber den Alpen kam die ganze schöne Formation angesichts eines Lämmergeiers derart durcheinander, daß die Nachricht infolge mangelnder Redundanz unleserlich und in Paris falsch dekodiert wurde. Statt Pantoffeln bekam der Feldherr ein Paar Kartoffeln. Und da bei einem Sieg die Parade mangels schicker Schlappen ausgefallen wäre, verlor der Kriegskünstler die Lust an der Sache sowie die anschliessende Schlacht, und die Sache war für ihn erledigt. Für die Tauben allerdings auch. Da die meisten Nachrichten geheim waren, mußten die Boten, in diesem Falle also die Tauben, im Interesse der Sicherheit zum Schweigen gebracht werden. Eine Cousine des Schlachtenlenkers erfand daraufhin einige neue Rezepte die dann auch nach ihr benannt wurden. In der „Nouvelle Cuisine“ (so hieß das Kochbuch) stand so manches Täubchen auf der Speisekarte. Dies führte zwangsläufig dazu, daß die flugtauglichen Bits immer knapper wurden. Der Erhalt der Gattung wurde glücklicherweise durch das Ende der napoleonischen Kriege, welches ziemlich zeitgleich mit dem Ende des Namensgebers fiel, gesichert.
 
Nappy fiel nicht der Vergessenheit anheim: Denkmal für Denkmal schoß aus dem Boden – so daß manch braver Ackersmann nicht mehr wußte, wie er noch gerade pflügen sollte. Und sogar die kleine Anekdote, als der Vogel den Geistesblitz auf den kleinen Korsen fallen ließ, wird bis in die heutige Zeit bei jedem seiner Monumente exakt nachgespielt.
 
Den nächsten entscheidenden Impuls bekam die Nachrichtentechnik dann in Deutschland, welches damals zwar noch nicht so hieß, aber schon so war. Ein Fürst namens Tut und Sagtnix erkannte folgerichtig daß es noch keine Post gab, als er einmal einen Brief in den nicht vorhandenen Briefkasten werfen wollte. Man bediente sich bis dato des einfachen Weges der Flaschenpost und versenkte die Briefe samt Leergut in den Starnberger See. Der geschäftstüchtige Fürst nahm flugs in der eigenen Bank ein Darlehen auf und kaufte auf dem nächsten Flohmarkt ein reich verziertes Postmonopol. Damit kam endlich Schwung in den Laden, und fürstliche Beamte sorgten dafür, daß alles klappte. Sie erhoben Porto, druckten und leckten die Briefmarken, und stempelten diese, bevor sie auf die Flaschen geklebt wurden, die dann im Starnberger See landeten. Mit der Post ging es aufwärts. Leider verlor der Postfürst sein Monopol am Spieltisch an den Kanzler, welcher damit nichts anfangen konnte und das Ding seinem Minister schenkte.
 
Dieser schlug dann auch sofort zu, und erfand das deutsche Postmodem. Leider unterliefen ihm dabei einige Entwicklungsfehler, da der Computer noch nicht auf dem Markt war, und somit Kompatibilitätsprobleme die zwangsläufige Folge waren. Die Zeit bis zum Erscheinen der ersten Rechner wollte man dadurch überbrücken, daß man die Modems als solche verschickte, nach dem Motto: „soll sich doch der Empfänger darum kümmern, was darin steht“. Jedoch ging auch dieser Versuch daneben, da das Gerät zu schwer und außerdem nicht wasserdicht war und auf Nimmerwiedersehen im Starnberger See versank. Glücklicherweise hatte man jedoch zwei Prototypen gebaut, so daß das Alternativexemplar auf seine Mängel hin untersucht werden konnte. Diese anspruchsvolle Aufgabe wurde dem renommierten Zentralinstitut für Zufallsforschung, ZZF in Darmstadt unter der Leitung der ersten Mailboxerin Deutschlands, Sylvia Soppelmann, übertragen. In Ihrem kleinen und zugigen Forschungslabor nahm die Wissenschaftlerin das Gerät auf seine Fehler hin auseinander. Was nicht funktionierte, bekamen die Japaner, den Rest behielt sie für den Bau eines neuen Modells im Labor zurück. Leider war es nicht sehr viel: Der verbliebene, einpolige, zirka vier Zentimeter lange Klingeldraht funktionierte zwar tadellos, ergab aber keinen Sinn. Ein drittes Modem mußte her, und daran scheiterten die ganzen weiteren Arbeiten. Die flotte Sylvia, in Kollegenkreisen Sysop genannt, wartet heute noch auf ein Postmodem, welches seinen Dienst ordnungsgemäß verrichtet; den Herren Bell und Hayes seis geklagt, vergebens. Soweit also der geschichtliche Aspekt. Und da wir gerade bei der Geschichte sind, stelle ich Euch jetzt ein Paar Fragen, auf die es ebenso traditionsgemäß keine Antwort gibt:
 
Was ist ein Sysop?
 
ein Steinzeithacker
ein alpenländischer Lämmergeier auf Taubenfang
ein Opfer grausamer Postbestimmungen
Wieviele Tauben sind zur Uebertragung einer Nachricht notwendig?
jede Menge
mehr oder weniger
nur eine Cousine
Wie funktioniert ein deutsches Postmodem?
überhaupt nicht
eher zufällig
Sonntags nie
Und hier die Antworten:
 
Ein Sysop ißt so ziemlich alles, außer Knoblauch. Warum dem so ist, kann ich nicht sagen – vermutlich löst die Angst vor daraus sich ergebenden Kommunikationsproblemen die Freßhemmung aus, obwohl man das Allium Sativum durch ein Modem gar nicht riechen kann.
 
Die zweite Frage war die schwerste. Sie fiel mir während des Schreibens in den Starnberger See und ist samt der dazugehörigen Antwort bis heute nicht wieder aufgetaucht.
 
Die dritte war, ganz klar, eine Fangfrage. Sie stammt vom Bundespostminister selbst, der die Antwort dringend für seine weitere Planung benötigt. Antworten nimmt jeder Briefträger entgegen. (Bitte den Postboten ausreichend frankieren und NICHT in den Starnberger See werfen !!!)
 
Nun aber zur Sache. Wie funktioniert DFUe, die Sache mit dem Pfiff, eigentlich? Richtig, auf das Piepen kommt es in der Tat an. Der Gedanke läge nahe, sich einen Vogel zuzulegen, doch darf ich davon ausgehen daß ein Hacker bereits einen hat, den wie käme er sonst auf die Idee, sich auf eine so abenteuerliche Sache einzulassen. Sinnvoller, ja fast unersetzlich ist der Besitz einer Schnittstelle. Mancher Computer hat eine, ein anderer nicht. In diesem Falle hat man sich bereits beim Kauf des Computers geschnitten und muß nachrüsten, was teuer ist.
 
Dadurch bekommt man bereits einen Vorgeschmack auf die Kosten, die auf einen noch zustürmen werden. Weiterhin ist noch ein Akustikkoppler notwendig. Dabei gehe ich davon aus, daß… Ach was, ich bleibe lieber hier. Es ist nämlich ziemlich sicher, daß die Post bis zur Drucklegung dieses Artikels immer noch kein Modem – außer ihrem eigenen – genehmigt hat. Und dieser Aufsatz soll berichten wie die DFUe funktioniert und nicht wie sie es dank eines Postmodems NICHT tut. Ohne amtliche Elektronik kann es nun losgehen. Nein, noch nicht ganz, denn es wird noch eine Kabelverbindung zwischen Koppler und Schnittstelle benötigt, damit die Geräte nicht so frei im Raum herumschweben. Wie immer, wenn man es mit hochwertiger Elektronik zu tun hat, ist es mit einer einfachen Strippe nicht getan, da muß schon etwas teureres her. Ohne Kabelsalat macht die Sache sowieso keinen Spaß. Nun muß man nur noch über ein geeignetes Kommunikationsprogramm verfügen (nach Meinung der Freaks gibt es keine wirklich guten, man schreibt sich seine Software also am besten selbst).
Dem Willigen stellt sich meist nur noch ein Hindernis in den Weg – das Telefon: Hat man eines, dann ist es schlecht, hat man keines, dann erst recht. Behandeln wir zuerst den Fall des nicht vorhandenen Telefons: Meist steht dann irgendwo an einer nahen Ecke eine Telefonzelle zur Verfügung. Man muß dann nur noch die gesamte Ausrüstung in dieses gelbe Häuschen transportieren und ein ausreichend langes Verlängerungskabel besorgen. Mit einem reichlich bemessenen Vorrat an Münzen steht einem geselligen Verkehr mit Gleichgesinnten nichts mehr im Wege.
Weniger empfehlenswert ist es, mit Computer, Disketten, Akustikkoppler usw. beladen bei der Nachbarin aufzukreuzen, und mit harmloser Miene anzufragen ob man eben mal kurz telefonieren könne. Falls die Dame für ein derartiges Ansinnen überhaupt Verständnis aufbringt, besteht immer noch die Gefahr, daß sie unter dem „geselligen Verkehr mit Gleichgesinnten“ was völlig Falsches versteht.
Aber es soll ja Leute geben, die über einen eigenen Anschluß verfügen, wenngleich sie damit immer noch nicht besser dran sind. Moderne Apparate haben nämlich viereckige Sprech- und Hörmuscheln die sich so an die Ohrform des Verbrauchers angepaßt, und damit gleichzeitig von den Aufnahmehalterungen eines Durchschnittskopplers entfernt haben. Aber das ist nur ein kleines Problem, das sich im Laufe einer Nacht im Bastelkeller beseitigen läßt. Hier wird aus einem Kilo Einmachgummis und einem Eimer Kleister ein Adapter für den Hörer gebastelt: Einmachgummis aufkochen und eine Stunde ziehen lassen. Dann den Leim hinzufügen und das Ganze durch kräftiges Pusten abkühlen. Wenn der Kleber trocken ist, kauft man sich einen neuen, induktiven Koppler, und schmeißt den alten weg. Nun kann es aber endgültig losgehen.
 
Zuerst wird die Nummer einer bekannten Mailbox gewählt. Haltet ruhig mal den Hörer ans Ohr, es tut gar nicht weh. Was ihr da hört, ist das Besetztzeichen, welches für bekannte Mailboxen typisch ist. Wählt also lieber eine weniger bekannte an, etwa die des Katholischen Hilfswerkes. Und was kann man jetzt hören? Richtig, immer noch das Besetztzeichen. Es müßte sich ja mittlerweile herumgesprochen haben, daß das Telefonnetz tags- über nicht und nachts höchst selten funktioniert. Solange die Sonne scheint ist die Leitung schon bei der Vorwahl überlastet und läßt den DFUe-Freaks keine Chance. Wir lassen also die Nummernfummelei bleiben, verlegen die Aktion auf die Nachtzeit, und widmen uns in der Zwischenzeit der Theorie.
 
Besorgt Euch bitte mal acht wohlklingend piepende, hübsch anzusehende, graue (wie die Theorie) Ratten. Ratten sind, das weiß man aus dem Kino, gesellige, lernwillige Tiere, so ganz anders als der gemeine Goldhamster, die für einen DFUe-Versuch abgerichtet werden können. Gebt den Schmusetierchen die Namen Bittie-Null bis Bittie-Sieben (abgeleitet von Bit).
 
Jetzt kommt es nur noch darauf an, diese wilde Horde so zu dressieren, daß sie wunschgemäß piept. (Sie haben doch auf wohlklingende Exemplare geachtet?) Nun schaut ihr Euch bitte den ASCII-Code für den Buchstaben „A“ im Handbuch an und übersetzt ihn in die Binärform. Habt Ihr das gecheckt? Prima, obwohl es gar nicht nötig war, denn meine Ratten haben es mir schon verraten: Binär heißt das „A“ eigentlich „01000001“. Jetzt wißt Ihr es also, und könnt inzwischen überprüfen, ob die Ratten noch auf ihren Plätzen sind. Falls nicht, empfiehlt sich die Suche unter nahegelegenen Schränken und Betten, da nur extrem träge Exemplare auf derselben Stelle verharren, während Ihr Euch mit den Codetabellen herumschlagt. Nun laßt Ihr die Ratte Null und Ratte Sechs durch sachtes Kneifen piepsen. Das Ergebnis ist der DFUe-Ton des Buchstabens.
 
Kenner der Materie wissen schon daß man für die reine Textübertragung keine 8 Ratten benötigt, da ja bereits 7 Bits für alle Zeichen ausreichen. Diese Schnellmerker werden jetzt gleich fragen, was ich denn mit dem letzten Tierchen mache (es ist übrigens ein Weibchen, und sie heißt Helene). Ihre ursprüngliche Aufgabe war es, den Telefonhörer zu halten. Leider war derselbe zu schwer. Da sie (Helene) sich jedoch als außerordentlich klug erwies, habe ich beschloßen, ihr den Piep des Paritätsbits zu übertragen. Dazu ist mathematisches Talent erforderlich, muß doch die Summe aller abgeschickten Pieper auf even oder odd gebracht werden. Hier wäre die Anschaffung eines billigen Taschenrechners zu erwägen, um, insbesondere bei höheren Uebertragungsraten (ab etwa 150 Baud), dem Vorwurf der Tierquälerei wirkungsvoll zu begegnen. Sollte Euch eine ähnlich gute Dressurleistung gelingen, könnt Ihr damit im Zirkus auftreten, die Verwandtschaft beeindrucken, oder im Fernsehen auftreten. Was Ihr nicht könnt, ist DFUe. Hierzu ist nämlich noch einiges mehr nötig. Da gibt es das Stoppbit, für das am besten eine von Natur aus langsame Ratte benutzt wird. (Bei Zweien ist der Bremsweg entsprechend kürzer.) Außerdem wird ein Antwortsignal benötigt, bei dem solch ein Tierchen auch die Fähigkeit zum Zuhören haben muß. Kurz und gut, da auch noch dauernd der Käfig saubergemacht werden muß, sollte man auf diese Arbeitsweise verzichten, und die Ratten in die Freiheit entlassen, vielleicht in der Umgebung eines Postamtes.
 
Mittlerweile ist es auch schon Mitternacht, und wir können wieder mal versuchen eine Mailbox zu erreichen. Also: wieder wählen und lauschen. Und tatsächlich, es ist ein mehr oder weniger deutliches „Pieep“ zu vernehmen. Es ist der Computer, genauer gesagt das Programm, ganz genau gesagt der Carrier, der uns zu verstehen gibt: „hier bin ich, die DFUe kann beginnen“.
 
Mist! Das hätte man vorher wissen sollen! Bis Ihr jetzt den Computer eingeschaltet, die Software geladen und gestartet habt, ist die Verbindung längst weg. Das Ganze nennt sich Timeout, und dient dazu, auch anderen Freaks die Möglichkeit zu geben dem „Pieep“ (auch Carrier genannt) der Mailbox zu lauschen.
 
Für den zweiten Versuch sollte der Computer also eingeschaltet und das Programm geladen sein. Wenn Ihr das Zeichen hört, drückt den Hörer schleunigst in den Koppler, und schon erscheint das Titelbild der Box auf dem Bildschirm. Die darauffolgende Frage nach dem Namen könnt Ihr nur beantworten, wenn Ihr einen habt. Wenn nicht, dann nehmt bitte etwas Originelles, z.B. Dr. Bakterius, Glombofax oder Megasieb. Namen wie Hacker, Superman oder Joshua werden nur noch von den phantasielosesten Gesellen in der allerersten Anfangszeit benutzt, und verweisen auf einen niedrigen Intelligenzquotien- ten. Die nächste Frage ist jene nach dem Paßword. Holt nun Euren neuen, maschinenlesbaren Personalausweis, schaut nach, welche Zeichenfolge Euch am besten gefällt, und gebt dieselbe ein. Da die ja dem Sysop naturgemäß fremd ist, werdet Ihr auf Gastlevel niedergestuft. Die Frage GAST JA/NEIN beantworte man tunlichst mit „J“, da es vielleicht etwas zu trinken gibt.
 
Merke: die wenigsten Sysops sind Abstinenzler (abgesehen vielleicht von denen der Katholischen Sozialhilfe). Die ganze Prozedur heißt „Einloggen“, was soviel wie „Reinkommen“ bedeutet. Ist man erstmal drin (in der Mailbox) steht man vor einer Bretterwand. Das Inhaltsverzeichnis einer anständigen Mailbox wird nämlich in sogenannte Bretter unterteilt. Diese Unterteilung ist auf den berühmten Hundezüchter und allseits anerkannten Dünnbrettbohrer Christian Blackpenny zurückzuführen. Dieser entwickelte das Mailboxsystem und führte es international ein – daher der Name FidoNet. Leider verirrte er sich in demselben und gilt seit dem Zeitpunkt als vermißt, in dem ein unvorsichtiger Sysop die Leitung durch einen voreiligen ATH0-Befehl kappte.
 
Damit es Euch nicht ähnlich ergeht, solltet Ihr die Bretter systematisch durchforsten. Das kostet zwar Zeit, (und die ist bekanntlich Geld) das ist aber nicht besonders tragisch wenn man ein Firmentelefon benutzen kann, und nicht gerade stundenlange Chats mit Uebersee fährt. Und damit sind wir schon beim letzten Punkt, nämlich der Telefonrechnung. Zum unbedingten Statussymbol eines halbwegs ernstzunehmenden Hackers gehört in jedem Falle eine Telefonrechnung die mindestens 20% des monatlichen Bruttoeinkommens ausmacht. Niedrigere Summen lassen berechtigte Zweifel an der Ernsthaftigkeit des Hobbys aufkommen, und haben im Wiederholungsfalle eine Sperrung des Teilneh- meranschlusses sowie einen zwangsläufigen Anschluß an BTX zur Folge; im Wiederholungsfall kann auch eine Verkabelung verfügt werden.
 
Zum Abschluß noch einmal einige Fragen:
 
Wohin mit den Ratten?
 
der Freundin schenken
ab in die Natur
an die nächste Mailbox schicken
Bretter sind…
dazu da, durchbohrt zu werden
Kopfschmuck eines Hackers
die rustikale Verkleidung einer Mailbox
Eine gute Mailbox erkennt man…
an den gutdressierten Ratten
am Belegtzeichen
an der Telefonrechnung
(Die Antworten findet Ihr demnächst in irgendeiner Mailbox.)
*** Text gefunden in der chip-Mailbox (leicht bearbeitet) ***

„Der Kaffeetassen Halter ist abgebrochen“
„Der was bitte ?“
Der Tassenhalter, bis jetzt funktionierte er tadellos, nur ist er für grosse Tassen zu schwach.“
„Ahh – was steht auf diesem Tassenhalter ?“
„Mitsumi 8x….“

POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nicht mehr zu arbeiten!

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Boris Jelzin und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.

Bei einem Managerkurs fuer Software-Engineering wurde den Teilnehmern eine „Gewissensfrage“ gestellt:
„Wenn Sie gerade in ein Flugzeug gestiegen sind und entdecken, dass Ihre Softwareentwickler fuer die Flugkontroll-Software verantwortlich sind… wer von Ihnen wuerde sofort wieder aussteigen?“
In einem Wald von hochgestreckten Haenden sass nur ein Mann bewegungslos. Als er gefragt wurde, was er tun wuerde, antwortete er, dass er an Bord bleiben wuerde:
„Denn mit der Software meines Teams waere es unwahrscheinlich, dass das Flugzeug bis zur Startbahn kaeme, geschweige denn abheben wuerde.“

Michael-Jackson-Virus
macht sich nur an junge Dateien ran

Was bedeutet GEM?
Genial Emulierter Mist.


  • Monopoly-Error:
    Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie
    nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf
  • Bundesbahn-Error
    Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung
  • Beamten-Error
    Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden
    Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei
    Monaten zuteilen
  • Sozi-Error
    Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der
    Systemfunktionen
  • Gewerkschafts-Error
    Tariflich vereinbarte Arbeitszeit
    überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt


  • IBM-Error
    Sie können doch von mir nicht erwarten, mit einem
    IBM-Rechner zusammenzuarbeiten
  • Monty-Python-Error
    And now to something completely different…
  • Müsli-Error
    Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll
    von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da
    schon mal vorher reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich
    jetzt abhaü! Ich gehe jetzt insSystemhaus…
  • Harter Error
    Sitzen Sie?
  • Manager-Error
    Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken…
  • Positiver Error
    Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
  • Kompromissbereiter Error
    Wollen wir nochmal drüber reden?
  • Kündigungs-Error
    Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit
  • Tom-Dooley-Error
    „Hang down your head…“
  • Schusseliger Error
    Wo habe ich denn die Anwendung hingelegt?

„modernste Technologien“
besser koennen wir es nicht

IBM-ERROR:
Sie koennen doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager:“Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung.“
Der Leiter der Hotline:“Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt.“
Der Software-Entwickler:“Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Strasse zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.“

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender

Fuer wen ist der ST der ideale Computer?
Fuer Farbenblinde, die keine Graustufen unterscheiden können.

GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit ueberschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

Kunde : Ich habe Windows 95
Techniker: Ja?
Kunde : Mein Rechner funktioniert nicht.
Techniker: Das sagten sie bereits.

„Creativ-Wunder“
man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man eigentlich wollte

Warum ist der AMIGA eine Spielmaschine?
Weil er einen Blitter hat.

„erwartet“
aber nicht erfuellt

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.
Gott empfängt sie im Himmel und fragt: „Was habt ihr auf Erden geleistet?“
Lieven drängt sich vor: „Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten.“
„Sehr Gut“, sagt Gott, „Petrus wird dir deinen Platz anweisen.“
Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: „Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet.“
„Petrus wird dir deinen Platz zuweisen“, sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: „Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?“
Bill Gates: „Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz“

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: „Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein!“
Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.“

Warum ist der ST-Freak so stolz auf sein MIDI-Interface?
Keiner hat ihm gesagt, dass der Amiga-Besizter es fuer 100.- kaufen kann.

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen.
Warum?
Kollegen-Solidarität.

Apple is not the answer, its the question and the answer is NO!

Seite 1 2 3 4 5 >