Chef : Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß…
Chef : „Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen.“
Kategorie: Beruf & Arbeit – Witze
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele…
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen…
Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km – sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: „Angefangen hast Du ja ganz gut – aber dann hast Du stark nachgelassen!“ Antwortet der Lehrling: „Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!“
Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast…
Ein Mann muß so schnell wie möglich zum Bahnhof. Der Taxifahrer rast los wie ein Wilder. Ampel ROT – er drüber weg! Nächste Kreuzung wieder ROT – er wieder drüber weg. Und wieder ROT – er drüber weg. Und wieder und wieder. Dann zeigt die Ampel GRÜN. Der Taxifahrer tritt voll auf die Bremse.„Warum denn das – bei Grün?“ fragt der Fahrgast.„Man muß vorsichtig sein, es könnte ein Kollege kommen.“
Der Immobilienmakler erklärt: Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat…
Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik.“„Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?“„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt…“
Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt…
Iwan Iwanowitsch, großes Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen.Iwan Iwanowitsch, großes russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht…
Stelle ein paar Personen die Frage: Was ist 2*2 und Du wirst…
Stelle ein paar Personen die Frage: „Was ist 2*2“ und Du wirst folgende Antworten erhalten:– Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: „3,999999999“– Der Physiker: „In der Größenordnung von 1*10^1“– Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: „Das Problem ist lösbar!“– Der Logiker: „Bitte definiere 2*2 präziser.“– Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.– Der Psychiater: „Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben…“– Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: „Was für eine Antwort wollen Sie hören?“– Der Jurist: „4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.“– Der Politiker: „Ich verstehe ihre Frage nicht…“
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer…
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen. Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.…Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden (ja, ja, wir betreiben artgerechte Haltung 😉 schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Instanz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Die Molkeirei beschließt, auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.…Ein weiteres halbes Jahr später verkündet der BWLer stolz, daß aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider, leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müßten, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte.… … …Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beihnahe in Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch plötzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wütenden Personal gelyncht. Plötzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer übernächtigt auf:„Wir können die Produktion vervierfachen… unter der Voraussetzung einer punktförmigen Kuh im Vakuum.“
Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. – Warum schreiben Sie den…
„Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. – Warum schreiben Sie den Jahresab-schluss nur in Rot?“ – “ Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direk-tor!“ – „Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!“ – „Kann ich nicht machen,Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!“
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn Physikalisch mit…
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn „Physikalisch“ mit „f“ geschrieben?Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das „v“ kaputt ist…“
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit……
Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit…
Kunde: Do you have a four volt, two watt light bulb? Verkäufer: For…
Kunde: „Do you have a four volt, two watt light bulb?“Verkäufer: „For what?“K: „No, two.“V: „To what…“K: „Yes.“V: „No“K: „Thank you. Goodbye“V: „Goodbye“
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht…
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:„Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.“„Naja“, meint der andere, „aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.“
Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: Lieber…
Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede:„Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie…“
Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben. Ja, und ich frage mich die…
„Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.“„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“„Wieso mit ihm?“„Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…“
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie…
Zwei Männer fliegen in einem Heißluftballon. Es kommt Nebel auf und sie können nichts mehr sehen. Nach einer Zeit lichtet sich der Nebel wieder, aber sie wissen nicht mehr wo sie sind. Da sehen sie unter sich einen Mann, der im Garten arbeitet. Der eine ruft runter: „Wo sind wir hier?“Es kommt keine Antwort. Endlich als sie schon fast außer Hörweite sind ruft der Mann hoch: „Sie sind in einem Ballon.“Daraufhin meint der eine Mann: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“Fragt der andere: „Wie kommst Du denn darauf?Antwortet der erste: „Das ist doch ganz klar. Erstens hat es ewig gedauert, bis eine Antwort kam. Zweitens war die Antwort einfach total richtig. Da gab es überhaupt nichts dran auszusetzten, die war einfach nur richtig. Und drittens war sie zu überhaupt nichts zu gebrauchen…
Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen. Aber angenehme Vorfahren……
Geizhälse sind unangenehme Zeitgenossen.Aber angenehme Vorfahren…
Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall… …
Raucht Ihr Pferd?Nein, Wieso?Dann brennt ihr Stall…
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der…
Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger:„Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!“Daraufhin meint der Bäcker:„Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!“
Sie sind Mathematiker … ist die Arbeit nicht etwas monoton? Mathematiker: Kann sein…
„Sie sind Mathematiker … ist die Arbeit nicht etwas monoton?“Mathematiker: „Kann sein, dafür aber auch stetig und unbegrenzt…“
Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: Mann, siehst Du schlecht aus!…
Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: „Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?“Antwortet der andere: „Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!“„Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?“„Nächsten Montag fange ich an…“
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: Also,Sie liegen hier auf dem…
Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene:„Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!“„Sieht er wenigstens gut aus?“„Ja doch, sogar blendend!“„Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?“
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen…
Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht.„Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr.„Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!“
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor…
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte.
Zwei Hellseher unterhalten sich: Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben. Ja…
Zwei Hellseher unterhalten sich:„Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben.“„Ja, er erinnert mich an den Winter 2043…“
Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra? fragt der Tourist den…
„Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?“ fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.„Aber gewiß doch“, versichert der.„Und der kleinere da?“„Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war.“
Floskeln aus der Geschäftswelt: Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehört Der…
Floskeln aus der Geschäftswelt:Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehörtDer Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht.Bitte teilen Sie uns näheres mit: Können Sie mir bitte sagen worum es überhaupt geht??Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen/ oder auch / Sie haben es nie gewusst.Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben: Hilfe!!
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? Trösten Sie…
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?„Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem…“
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang… …
Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?Ein guter Anfang…
Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung…
„Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet.“„Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen.“
Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit…
Mathematiker:Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?Natürlich das Brötchen:Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts…
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft ,wenn man dem Finanzamt…
Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft ,wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: Gott…
Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: „Gott muss Maschinenbauer sein – seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!“Der Zweite erwidert: „Auf keinen Fall – Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem – die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!“Darauf der Dritte: „Nein – Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen…“
Gib immer 100% bei der Arbeit: 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20%…
Gib immer 100% bei der Arbeit:12% am Montag23% am Dienstag40% am Mittwoch20% am Donnerstag5% am Freitag…
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen…
Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“.Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung.Was hat er falsch gemacht?…Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der…
Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.„Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!“, sagt sie.„So? Was hat es denn gesagt?“„Heptolmentyltyminonatrochlorid…“
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma…
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedochwieder auf dem Arbeitsamt.“Und“, fragt ihn der Beamte, „was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?““Nein“, sag der Arbeitslose, „als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht. Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn dasschon…“
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern…
Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: „Post für dich, Jan.“„Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung…“
Was sind Sie von Beruf? Zauberkünstler. Zauberkünstler? Ja, ich zersäge Mädchen.Haben Sie auch Geschwister? Ja, zwei…
Was sind Sie von Beruf?Zauberkünstler.Zauberkünstler?Ja, ich zersäge Mädchen.Haben Sie auch Geschwister?Ja, zwei Halbschwestern…
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: Ich schätze es zwar, wenn meine Leute…
Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin…“
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen – leider keiner…
Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen – leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand.Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin – und stutzt.er überlegt, … und überlegt … und überlegt –nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat ers:„Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!“
Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen….
Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist – bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht:„Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller…“
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: Können Sie mir bitte mal…
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: „Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?“„Hä? Was…wie…warum denn?“„Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen…“
Der Chef zu einem seiner Angestellten: Heute will ich mir mal etwas…
Der Chef zu einem seiner Angestellten: „Heute will ich mir mal etwas Gutes tun und Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden, Herr Lohmann, Sie sind entlassen!“
Es fragte der Kollege: Wie wars im Urlaub? Genau wie im Büro. Man…
Es fragte der Kollege: „Wie wars im Urlaub?“„Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen.“
Was machen Ihre Söhne? Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist…
„Was machen Ihre Söhne?“„Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay…“
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat…
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen eintscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun.Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen…
Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon…
Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: „Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!“Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: „Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!“Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt.Dann schreit er: „Boot 68, haben sie Probleme?“
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen ? , fragt…
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.„Kann ich helfen ?“, fragt eine freundliche Kollegin.„Ja, wie funktioniert das Ding hier ?“„Ganz einfach“, sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.„Danke“, lächelt der Lehrling erleichtert, „und wo kommen die Kopien raus?…“
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: Ein besonders schönes Stück, mein Herr -…
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: „Ein besonders schönes Stück, mein Herr – ein alter Holländer.“„Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten…“