Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: – Haben Sie meiner Frau letzte…
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:– „Haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?“Sagt der Arzt :“Ja, warum“Zeigt der Mann nach unten und sagt:– „ABMACHEN!!!!!!!!“
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:– „Haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?“Sagt der Arzt :“Ja, warum“Zeigt der Mann nach unten und sagt:– „ABMACHEN!!!!!!!!“
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: „Sie sind wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen.“ „das ist ja entsetzlich,“ jammert der Mann erbleichend. „Ich bin naemlich Arzt!“
Anke ist beim Arzt. Nach einer Weile ruft ihr Mann in der Praxis an:„Entschuldigung, Herr Doktor, haben Sie sich schon mit meiner Frau befasst?“„Aber ja, Herr Kuenkel, im Moment bin ich gerade mittendrin!“
„Herr Doktor, ich liebe meinen Hund!“– „Aber, das ist doch ganz normal. Ich habe auch einen Hund und liebe ihn.“– „Ja, aber ich liebe meinen Hund auch physisch!“– „Soso… Ist es denn ein Hund oder eine Huendin?“– „Natürlich eine Hündin – ich bin doch nicht pervers!“
Kommt ne Frau zum Arzt un dsagt:– „Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!“Doktor: „Da seh ich mir mal an, machen sie sich bitte hinterm Schirm frei!“Sie geht hinter den Schirm und macht sich frei, als sie wieder hervorkommt sagt der Arzt:– „Mein Gott, wer hat ihnen denn den da reingemacht!“
Ein Gynäkologe will auf KFZ-Meschanika umschulen.Bei der Prüfung kann man 100 Punkte bekommen, er hat aber 200. Als er den Prüfer frägt, warum, sagt der:„Du hast den Motor richtig auseinandergenommen, das gibt 50 Punkte. Du hast ihn richtig wieder zusammengebaut, das gibt nochmal 50 Punkte. Aber du bekommst noch 100 Extrapunkte, weil du das alles durch den Auspuff gemacht hast.“
Der Zahnarzt zum Patienten: “ Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.“„Ach das macht doch nichts“, entgegnet der Patient, „aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen…“
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen, ist etwas passiert?“Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“
– Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gerade gestorben!– Jetzt uebertreibt er aber!
„Lesen Sie mal die Zahlen da vor!“„Welche Zahlen?“„Na, die an der Tafel da.“„Welche Tafel?“„Die an der Wand hängt!“„Welche Wand?“„Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.“„Was soll ich denn mit einem blinden Hund?…“
„Herr Doktor, mein Mann redet immer nachts im Schlaf. Was kann man dagegen tun?“„Vielleicht sollten Sie ihn mal am Tag zu Wort kommen lassen.“
Herr Doktor, werde ich sterben?Ganz bestimmt!Und was ist mir passiert?Ich weiss nicht. Die Obduktion wird es zeigen..
„Herr Doktor, kann man mit Durchfall eigentlich baden?“„Tja, wenn Sie die Wanne damit vollkriegen …“
Beim Hausarzt: „. . . übrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!“ beklagt sich der Doktor.„Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist naemlich auch zurueck- gekommen!!!“
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
Doktor: „Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“Patient: „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.„Wie geht es denn deiner Mutter – schon besser?“, erkundigt er sich.„Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe…“
Zwei Arzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: „Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!“Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.Darauf der Verletzte: „Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!“„Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!“
Ernährungsbewußte Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor ?“„Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“
Arzt:“Bester Mann, Sie sehen heute ja viel schlechter aus als vor drei Tagen. Ich habe doch strikt angeordnet: Höchstens vier bis fünf Zigaretten pro Tag!“Patient: „Das wirds wohl sein, Herr Doktor. Ich habe ja vorher nicht geraucht.“
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: „Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: „Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“
Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!– „Sie scherzen!“
„Herr Doktor, ich glaube, meine Spirale ist ausgeleiert…“– „Ja, dann kommen Sie doch gleich mal rein.“Boing… Boing… Boing…
Frau zum Arzt:– „Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich an Sex denken.“Arzt:– „Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauche eine…“
Patient: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“Arzt:“Wieso denn das?“Patient: „Ich bin blind…“
Doktor zum Patienten: „Sie haben noch 2 Wochen zu leben.“„Mensch, wie soll ich denn da Ihre Rechnung bezahlen ?“„Okay, 4 Wochen.“
Treffen sich die drei besten Schoenheitschirurgen!Sagt der 1.: „Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also,der Fall war so: Eine bildhuebsche Frau rutscht in der Kueche auf einer Bananenschale aus und faellt mit dem Gesicht auf die heisse Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich siewieder in einer Vague gesehen!“Sagt der 2.: „Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschoene Frau ueber die Strasse und wird von einer Dampfwalze ueberfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fuenf Tage durchoperiert, NONSTOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!“Sagt der 3.: „Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprallwird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenoes mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation ueberhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesichtentfernen koennen!“
„Herr Doktor, heute nacht habe ich getraeumt, ich waere eine Kuh und wuerde einen Riesenhaufen Heu fressen…“– „Aber das ist doch nicht so schlimm…“„Das sagen Sie! Als ich aufwachte war meine Matratze weg !“
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:„31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber…“Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben…“
„Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „naemlich das Trinken!“ – „Im Gegenteil, Herr Doktor,das ist meine Staerke!!!“
Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf.Fragt einanderer:– „Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?“Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort:– „Der liebe Gott.“Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:– „Was soll ich gesagt haben?“
– „Soll ich ihnen die Pillen in die Schachtel tun?“ fragt der Apotheker.– „Aber sicher, oder dachten sie vielleicht, ich will sie einzeln nach Hause rollen?“
Raucherbein abgenommen.Bei der Visite nach 2 Wochen raucht der Patient schon wieder.Sagt der Chefarzt zu ihm : Wenn sie so weitermachen, muessen wir ihnen das andere Bein auch noch abnehmen. Wie stehen sie denn dann da ?
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!“Patient: „Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?“Arzt: „Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen…“
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: “ Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?“„Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…“
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe…
„Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!“„Seit wann haben Sie denn das?“„Was denn?“
„Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblaß.„Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.„Sie sind krank,“ sagt er, „Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung – bis Sie es dreimal kurz klingeln hören…“
Am Wochenende sitzen vier Aerzte am Stammtisch!Spaet in der Nacht wollen sie sich voneinander verabschieden!Der Urologe sagt: „Ich verpiss mich!“Der Ohrenarzt sagt: „Wie hoeren voneinander!“Der Augenarzt sagt: „Wir sehen uns!“Der Gynaekologe sagt: „Jungs gruesst eure Frauen, ich schau mal wieder rein“!
„Herr Doktor, Herr Doktor! Nie hört mir jemand zu!“– „Der nächste, bitte!“
„Herr Doktor können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben? Und noch etwas: Können Sie mir etwas größere verschreiben? Die kleinen fallen immer wieder raus.“
Krankel wird ins Krankenhaus eingeliefert.Die Schwester fragt ihn:„Sind Sie verheiratet?“„Ja, aber die Verletzungen stammen von einem Autounfall!“
Patient: „Herr Doktor, ich brauche unbedingt ein Beruhigungsmittel. Ich bin total nervös. Ich sehe dauernd Monepokkeln!“Arzt:“Was zum Teufel sind Monepokkeln?“Patient: „Keine Ahnung! Deshalb bin ich ja so beunruhigt!“
„Sie haben aber eine fuerchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“„Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist: „Also – ja – also – meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die – von mir aus gesehen – rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben – halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die – von mir aus gesehen – linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente… Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:“– – – – – *PIFF*(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)Da kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: „W E G D A !“*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)Wendet sich zum Pathologen und sagt:„Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob ne Ente dabei ist!“
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt:“Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“Der Arzt fragt:“Wann hat das angefangen?“„Nächsten Donnerstag…“
„Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde,ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?“„Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als waere er beim Eintreten umgefallen.“
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.Am nächsten Tag fragt der Arzt:– „Na, haben sie noch ihren Husten?“Darauf der Mann:– „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
Fragt ein ängstlicher Patient den Zahnarzt:„Ist das Zähneziehen Bei Ihnen Schmerzlos?“– „Meistens. Bis jetzt habe ich mir nur einmal die Hand verrrenkt“