Herr Doktor, seien Sie ehrlich: Wie steht es um mein Herz? -…
„Herr Doktor, seien Sie ehrlich: Wie steht es um mein Herz?“– „Ach, keine Sorge! Solange Sie leben, hält es.“
Kategorie: Ärzte – Witze
Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der…
„Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!“ beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. „Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!“„Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!“ beruhigt ihn der Arzt.„Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!“
Arzt zum Patienten: Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter. Das…
Arzt zum Patienten: „Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter.“„Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon…“„Nein, nein, ich will ja schliesslich auch leben.“
Der Zahnarzt will sich gerade ueber seinen Patienten beugen und zu bohren…
Der Zahnarzt will sich gerade ueber seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er ploetzlich zurueckfaehrt:„Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“Antwortet der Patient:„Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun.“
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin…
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt „Jetzt machen Sie mal den Mund auf“, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich „Oh, wow! Das geht ja toll los …“Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: „Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!…
Die Visite kommt zu einem Mann aufs Zimmer: Herr Schulz, wir haben…
Die Visite kommt zu einem Mann aufs Zimmer: „Herr Schulz, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie!“ – „Bitte erst die Schlechte!“ – „Gut: Sie haben AIDS und nun die gute: Morgen haben Sies wieder vergessen: Sie haben auch Alzheimer!“
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. Raus…
Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.„Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“„Wem sagen Sie das…“
Es sagte der Chefarzt: Ich hoffe, dass jetzt alles inOrdnung ist und…
Es sagte der Chefarzt: „Ich hoffe, dass jetzt alles inOrdnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nichtmehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen muessenSie sich auch nicht mehr … verdammt, hoeren Sie auf, dauernd Pfoetchen zugeben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!“
Herr Doktor, alle sagen, ich luege! Das glaube ich ihnen nicht! …
„Herr Doktor, alle sagen, ich luege!“„Das glaube ich ihnen nicht!“
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : Gleich kommt meine Frau…
Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit siefriedlich einschlaeft…. “ „Gerne, “ sagt der Tierarzt “ aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? „
Beim Hausarzt: . . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes…
Beim Hausarzt: „. . . Junge, Junge, Sie haben aber ganz schoenes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!?!“„Stimmt! Für mein Gewicht muesste ich 2 Meter 10 gross sein. Aber ich kann essen und essen – essen, was ich will – ich werde einfach nicht groesser!!!“
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: Na, wie…
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: „Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?“„Prima“, antwortet sein Patient, „Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel…“
Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augenaufschlägt:…
Im Kreissaal, Geburt überstanden.Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augenaufschlägt: „E=mc²“ Dem Oberarzt ist diesverdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht……. er operiertdie Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es „a²+b²=c²“Mit nurhalben Hirn immer noch den Pythagoras zubeherrschen – immer noch viel zu gescheit … sowird noch einmal eine Hälfte des verbleibendenGehirnes herausoperiert.Als das Baby wiedererwacht, schreit es: „Kompanie , stillgestanden!“
Sagt der Arzt zur neuen Patientin: Sie kommen mir so bekannt vor….
Sagt der Arzt zur neuen Patientin: „Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen.“„Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!“
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: Herr Doktor, ich raff et…
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:„Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“Da sagt der Arzt:„Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG – und der Hase fällt tot um.“„Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“„Sehn se, sie raffn et doch…“
Herr Doktor! Mir kommts immer zu früh! – Gut, dann machen sie…
„Herr Doktor! Mir kommts immer zu früh!“– „Gut, dann machen sie sich doch mal frei… wo hängts denn?“– „An ihrem Kittel, Herr Doktor…“
Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof. Leiderfaellt sein Blick immer…
Geht der gute alte Hausarzt ueber den Friedhof. Leiderfaellt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.Ploetzlich hoert er eine Stimme fluestern: „Du, Doktor“. Ihn packt das schlechte Gewissen.Wieder: „Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es.“Laehmende Angst macht sich breit. „Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Wuermer?“
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über…
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.„Nein, nein,“ ruft der Professor plötzlich, „nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“
Die goldenen Trostworte eines jeden Chirurgen: Sie fragen mich, was ist, wenn die…
Die goldenen Trostworte eines jeden Chirurgen:“Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht.“
Fragt die Frau ihren Mann: Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum…
Fragt die Frau ihren Mann: „Warum hüpfst Du denn im Zimmer herum ?“„Ich habe gerade meine Medizin genommen und vergessen, die Flasche zu schütteln.“
Ein Mann ruft beim Arzt an: Doktor, meine Frau hat eine lebende…
Ein Mann ruft beim Arzt an: „Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?“„Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor.“Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält.„Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine.“„Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir die Katze wieder rauszulocken…“
Anruf beim Tierarzt. Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen…
Anruf beim Tierarzt. „Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschlaeft.“Doctor: „Ja, mache ich. Und die Katze findet dann allleine nach Hause?“
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. Doktor, wie…
Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.„Doktor, wie gehts meinem Mann?“„Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.“„Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen?“„Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich…“
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der…
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, helfen Sie mir,“ stoehnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!“
Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor zu einem reichen Patienten…
Spaet in der Nacht wird der beruehmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze – und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:„Ihren spaeten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. “ „Ich Ihnen auch „, versichert ihm der Professor.
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: Weisst Du wieviel Uhr es ist? . Antwortet derandere:…
Treffen sich zwei Psychologen.Fragt der eine:“Weisst Du wieviel Uhr es ist?“.Antwortet derandere: „Nein, aber gut, dass wir mal drübergesprochen haben!!!“Die beiden treffen sich eineWoche später wieder.Der Eine fragt: „Und,weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?“ –„Nein!“, sagt der Andere „Aber ich kann schonviel besser damit umgehen!“
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: – Herr Doktor! Herr Doktor! Mir…
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:– „Herr Doktor! Herr Doktor! Mir ist ne 2. Wirbelsäule gewachsen!“.Der Arzt guckt skeptisch und untersucht die Sache. Nach einiger Zeit meint er:“– „Sie Dummerchen! Wie oft hab ich ihnen gesagt, sie sollen die Tampons AUSWECHSELN und nicht NACHSCHIEBEN !!!“
Herr Doktor. Ich hab mich doch heute beim Golfspielen genau zwischen Loch…
„Herr Doktor. Ich hab mich doch heute beim Golfspielen genau zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt.Doktor: So ein Aerger: Da halten die Pflaster doch so schlecht.
Kommt ein Mann zum Arzt: – Ich bekomm mein Stärkungsmittel nicht auf… …
Kommt ein Mann zum Arzt:– „Ich bekomm mein Stärkungsmittel nicht auf…“
Der Patient zum Arzt: Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr…
Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn, das sehr weh tut.“Arzt: „Behalten Sie es im Auge, momentankann ich Ihnen nur eine Salbe verschreiben.““
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt: Tja, ihre Zaehne sind in Ordnung aber…
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt:“ Tja, ihre Zaehne sind in Ordnung aber Ihr Zahnfleisch geht zurueck!“
Sitzen vier Artze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: Ich gehe…
Sitzen vier Artze beim Stammtisch.Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.Sagt der HNO-Artz:“ Ich komm mit. Wir hören von einander“.Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiß mich auch“.Sagt der Frauenarzt:“Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein“.
Fragt der Arzt: Rauchen Sie? Nein. Trinken Sie? Nein. Darauf der Arzt: Grinsen…
Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so bloed, ich find schon noch was!“
Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu…
„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“„Dazu ist es jetzt zu spät.“„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“„Na, dann hats ja noch Zeit…“
Patient: Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand. Doktor: Wann passiert…
Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“Doktor: „Wann passiert das denn?“Patient: „Immer wenn ich telephoniere.“
Patient: Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh. Doktor: Probieren Sie mal, vorher…
Patient: „Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“Doktor: „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“
Arzt beim Gespräch mit einem Patienten : – Um ehrlich zu sein, ich…
Arzt beim Gespräch mit einem Patienten :– „Um ehrlich zu sein, ich weiss nicht genau was Sie haben. Aber ich schlage vor Sie trinken weniger und wir sehen ob Ihr Leiden besser wird.“Meint der Patient:– „Könnte wir das nicht anders machen. Ich trinke mehr und wir sehen ob es schlimmer wird.“
Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auchirgendwelche Nebenwirkungen? Ja, Sie muessen…
„Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auchirgendwelche Nebenwirkungen?“„Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!“
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. Ach, Herr Doktor…
Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.„Ach, Herr Doktor, seufzt er, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrueckt, nur weil ich Spiegeleier ueber alles mag.“– „Das ist doch Unsinn,mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrueckt. Ich zum Beispiel mag auch Spiegeleier.“Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf:„Das ist ja toll Herr Doktor. Da muessen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen..“
Kommt ein Skelett zum Arzt: Da haetten Sie aber eher vorbeischauen sollen! …
Kommt ein Skelett zum Arzt:“ Da haetten Sie aber eher vorbeischauen sollen!“
Kommt eine Frau zum Arzt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der…
Kommt eine Frau zum Arzt:„Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust“.Arzt: „Tststs, wer macht denn sowas?“
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich…
Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt:„Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird…“
Partient fragt den Artzt: Herr Doktor, sind Bratheringe gesund ? der Arzt antwortet: Ich glaube…
Partient fragt den Artzt:„Herr Doktor, sind Bratheringe gesund ?“der Arzt antwortet:„Ich glaube ja, bei mir waren noch keiner zur Behandlung!“
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge …
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“ wedelt er mit den Armen.„Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt…
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind ?“„Die ersten zwei Reihen.“
Beim Tierarzt klingelt spät abends das Telefon Herr Doktor, da versucht so eine…
Beim Tierarzt klingelt spät abends das Telefon„Herr Doktor, da versucht so eine Promenadenmischung meinen Rassehund zu decken.“– „Schreien Sie ihn einfach an, dann lässt ers.“Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, der Hund hat sich einfach nicht stören lassen. Wass kann ich denn noch tun?“-“ Schütten Sie einfach einen Eimer kaltes Wass über ihn. Dann lässt er es sicherlich bleiben.“Weitere fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.„Herr Doktor, das mit dem kalten Wasser hat auch nicht geklappt. Was kann ich den noch tun?“– „Sagen Sie ihm einfach, er wird am Telefon verlangt.“– „Und das hilft?“-“ Also, bei mir hats gerade dreimal geholfen…“
Patient: Herr Doktor! Keiner beachtet mich! Doktor : Der nächste bitte… …
Patient: „Herr Doktor! Keiner beachtet mich!“Doktor : „Der nächste bitte…“
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf…
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Koennen Sie das lesen?“ „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“
Doktor: Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie…
Doktor: „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.“Patient: „Werd ich davon denn wieder gesund ?“Doktor: „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.“
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: – hgmmm drmpf Arzt hmmgmr…
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:– „hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr“, und so weiter.Denkt sich der Pförtner:– „mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämorhoiden!“, und schickt ihn auf die Station.Der Mann wartet dort. Es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe.„Drehen, bitte!“… und ab gehts, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, und bemerkt nichts.„Also, ich kann nichts feststellen“Artikuliert sich der arme Kerl: „Da müssen sie schon jemand mit einem längeren Finger holen! Ich hab Halsweh!“