Ein Skelett kommt zum Arzt. Als der Arzt es sieht, meint er: – Tut…
Ein Skelett kommt zum Arzt.Als der Arzt es sieht, meint er:– „Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen…“
Ein Skelett kommt zum Arzt.Als der Arzt es sieht, meint er:– „Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen…“
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“„Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!“
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:“Was gibts?“„Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“– „20 Mark.“„Okay, dann kommen Sie schnell.“Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.„Hier sind die 20 Mark.“– „Und wo ist der Kranke?“„Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen denDurchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apothekeverlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statteines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat.Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. DieApothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklichfür das Mißgeschick, welches ihr passiert sei.„Ach, nicht so schlimm,“ antwortet der Mann,“ ich mach mir zwar immer nochin die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !“
„Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“„Womit denn, um Himmels willen?“„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen…“
„Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte kommen Sie schnell meine Frau hat Fieber!“– „Ist es hoch?“– „Nein, erster Stock!“
Im Sprechzimmer kramt Mueller nervoes in seinen Taschen „Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !“ sagte der Zahnarzt„Das will ich auch nicht!“ entgegnet Mueller „Ich zaehle nur mein Geld bevor Sie mich betaeuben!“
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.Der Chefchirurg bedauert sehr: „Die Operation wurde fuer die Studenten per Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste.“
Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkorpernarkose fragtder Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“„Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarmoder Zwoelffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Muenze.“
Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: „Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich.“Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: „Sie haben Hämorrhoiden!“Der Mann richtet sich wieder auf und meint: „Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?…“
Beim Hausarzt: „Na, Herr Meier, wo drueckt denn der Schuh?“„Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!“
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:„Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?“Darauf die Schwester: „Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?“
Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!“
„Herr Doktor, jeden Morgen puenktlich um 7 Uhr habe ich Stuhlgang !“„Ja, das ist doch eine tolle Sache. Viele Leute wuerden sich ueber diese Puenklichkeit freuen!“„Ja, aber ich wache doch erst um 9 Uhr auf !“
„Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen“, sagte der Zahnarzt.„Wollen Sie denn nicht bohren?“„Doch, schon, … aber ich bleibe draußen.“
Kommt ein Mann zum Arzt, läßt sich untersuchen. Die Diagnose ist niederschmetternd. AIDS. Sagt der Arzt:– „Ja, dann verschreibe ich Ihnen mal ein paar Moorbäder.“Fragt der Mann:– „Hhm, helfen die denn?“Sagt der Arzt:– „Nein, aber Sie können sich schon mal an den Geruch gewöhnen…“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:– „Immer wenn ich so mache und so, dann tut das immer unheimlich weh!“Darauf der Arzt:– „Ja, dann machen sie doch nicht so!
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?„Das nicht – aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt:„Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.“Darauf antwortet ein Arbeiter:„Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe…“
Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: „Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren.“– „Das war ich doch auch…“
Kommt a Frau zum Arzt und sagtJa mei Herr Doktor bei mir und meim Mo da klappts halt nimmer so recht – Sie wissen scho was i mein, hams ma nix das der wieder auf Touren kommt ha ?`Sagt der ArztDoch doch gnaedige Frau, da geben sie ihm diese Pillen im Kaffee und dann werden sie sich wundern`Einige Tage spaeter kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt sie:Ja was ist den los hat es den nicht funktioniert ?meint die Fraudoch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen dann hat er sich die Kleider vo Leib grissen …. aber -schluchz- in dem Kaffee da koen ma uns nimmer sehn lassen.`
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:„Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen.“„Da braucht ihr sicher eine Salbe…“„Nee, einen Farbfilm!“
Der Augenarzt nach der Untersuchung:„Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?“
Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“Doktor: „Sie scherzen.“
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?“„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…“
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt:– „Herr Doktor, ich glaube meine Spirale ist im Arsch!“Doktor: „Gnädige Frau, da gehört sie aber nun wirklich nicht hin!“
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischemUnterton:„Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze beiVollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?“Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:„Hmmm…….Najjaaaa…….warum nicht………………….. wenn die Warze auf der Katze war!“
Der erschoepfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:„Bitte kommen Sie sofort,“ bestuermt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!“Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlaesst, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:„Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“
Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:„Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes.“Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.Meint dann: „Hmm, ach …“Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.Meint der Arzt: „Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt…“
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird, faellt nur eine Ausrede ein:„Ich wollte die Temperatur messen.“Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt:„Ich denke sie wissen was sie tun Doktor, aber wenn sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann Gnade Ihnen Gott.“
„Das war knapp!“ sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.„Was meinen Sie damit?“ fragte sie verwundert.„Einen Zentimeter weiter- und ich waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen!“
„Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!“„Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!“„Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!…“
Beim Hausarzt: „. . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“„Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“„Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fortschritte gemacht!!!“
– „Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen.“, meint der Arzt. – „Sehr schön – und wie oft muß ich sie nehmen?“ – „So alle zwei Stunden….“
Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?Nur einen – die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:„Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses.“
Ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich moechte ihnen meineganze Dankbarkeit aussprechen!“ Der Arzt: „Als Patient oder als Erbe?“
Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?– Ohrenarzt: „Man hört von einander…“– Augenarzt: „Man sieht sich…“– Urologe:“Ich verpiss mich…“ oder „Haltet euch steif!“– Chiropraktiker: „Hau rein!“– Orthopäde: „Hals und Beinbruch!“– Tierarzt: „Ich mach die Fliege!“– Gynäkologe: „Einen Gruß an ihre Frau… Ich schau mal wieder rein!“
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:„Herr Doktor Sie muessen mir unbedingt helfen, ich finde staendig Briefmarken in meinem Slip.“Der Arzt schaut sich das an und sagt:„Das sind keine Briefmarken, sondern die Aufkleber von den Chequita-Bananen!“
Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:„Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“„Ja und?“„Ich krieg es nicht auf.“
„Einfach fabelhaft, Doktor, wie Sie mich verjuengt haben. Besonders huebsch finde ich das neue Gruebchen am Kinn!“„Gnaedigste, das war der Bauchnabel. Bei der naechsten Liftung werden Sie sich entschliessen muessen, einen Spitzbart zu tragen.“
Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas wehtun! Beissen sie die Zähne zusammen undmachen sie den Mund auf!“
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf…Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“„Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck“Darufhin meint der Azrt:„Die verleiht man ja auch nicht!“
„Doktor, meine Kraft läßt nach.“„Wieso denn das?“„Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide…“
Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einemarbeitenden Psychologen?„Einmal Pommes mit Mayo!“
„Was sind sie von Beruf?“„Tschanartscht!“
Der Arzt besorgt zum Patienten: „Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?“Der Patient: „Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergehtdie Zeit schneller als beim Trinken!“
„Wird die Operation denn sehr teuer,Herr Doktor?“„Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!“
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:„Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus…“