Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Anti-Witze


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Anti-Witze handeln. Neben den "Anti-Witze"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Anti-Witze.

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Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler.

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!

Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall?
Je höher desto Platsch.

„Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht ?“
„Nein.“
„Also passen Sie auf. Sie gehen hier über die Straße, die erste Ampel links…“

Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.

kommt die kuh zum bauern und fragt, wo die milch her kommt.
Sagt der bauer: „Hast wohl nicht in Bio aufgepaßt ?“

Stehen drei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: „Muh“
Sagt die zweite: „Muh Muh“
Sagt die dritte zur ersten: „Komm, lass uns gehen, die redet zuviel.“

Maxi sitzt am Ufer und weint. Kommt der Pfarrer und fragt: „Warum weinst du Maxi ?“ „Der Fritz hat mein Wurstbrot in den Teich geworfen “ Pfarrer: „Mit Absicht ?“ Maxi: „Nein, mit Leberwurst“

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: „Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr“ !
 
Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: „Nehmen Sie doch 100“. Darauf der Mann: „Wer soll denn die alle essen“ ?

Was ist Schwarz und schwingt sich durch den Urwald?
Tarzan auf Hochzeitsreise.

Revolver-Joe kommt in den Saloon wütend gestürmt. „Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann +passiert hier das Gleiche wie vor zwei Jahren in Nevada.“ Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver-Joe: „Was war denn damals in Nevada passiert?“ Darauf antwortet der: „Das war ganz schlimm. Damals mußte ich laufen.“

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: „Muh“
Sagt die andere: „Das wollte ich auch gerade sagen.“

Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: „Was solln wir tun, Fisch?“ Sagt der Fisch: „Is ma Wurscht, Semmel!“

Fliegen zwei kühe in der luft. sagt die eine: jetzt möchtig ich
aber auch mal in der mitte fliegen.

Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Biene im Rückwärtsgang!

Warum heist ein Löwe eigentlich Löwe?
Weil er durch die Wüste löft.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
„Im Wilhelm Tell!“.
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
„Im Robin Hood!“
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
„Im sorry!“

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?
Altenglisch ist ohne Zaehne…

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. „Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft.“ „Das verstehe ich aber nicht.“ Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. „Nanu,“, fragt der Bauer ganz erstaunt „was ist denn das für ein Geräusch?“

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein glücklicher Pitbull-Terrier

Was ist das Gegenteil von Magnet?
Mag-schon

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.
Meint das eine: „Meine Guete ist das heute voll hier!“

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: „Na, Du!“
Fragt die andere:“Warum gerade ich?“

Und was ist rot und liegt im Bundestag?
Eine Legislaturperiode.

„Mami, Mami, ich will aber nicht nach Amerika.“
„Halts Maul und schwimm weiter!“ „Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen?“
„Nein, der Sarg bleibt heute zu!“

Zwei Typen gehen durch die Wüste. Fragt der eine: „Warum trägst du eigentlich ständig eine Autotür mit dir rum ? „
„Ist doch klar. Wenn es mir zu warm wird kurbel ich das Fenster runter.“

Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Maikäfer mit Goldzahn.

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.
Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

Wieviele PS hat eine Kellertür?
5, weil ein Yoghurt auch keine Gräten hat.

Was ist rot und liegt im Wald?
Ein gruenes Damenfahrrad!

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt das eine: „Psst, ich glaube wir werden beobachtet.“

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?
.
.
.
Rumkugeln…

Warum heist ein Tiger eigentlich Tiger?
Weil er durch die Wüste löft aber viel hefTIGER.

Was ist scharz und klebt an der Decke?
Ein schlechter Elektriker

Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht…

„Mutti, was ist das da für ein heller Fleck am Himmel?“
„Guck da nicht hin, mein Kind! Der geht gleich wieder weg!“

Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine.

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: „Sachen gibts…“

Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über seinem Kopf im Kreis zu schwingen.
Fragt der Verkäufer: „Was machen Sie denn da?“ Sagt der Blinde: „Man wird sich doch mal umgucken dürfen!“

Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!

Was ist der Unterschied zwischen dir ??
Das Bein, besonders das linke.

Frage an R.E.:“Ich habe aus dem Westen Antibabypillen geschickt bekommen. Kann ich sie nehmen, ohne dabei gegen die sozialistischen Grundsaetze zu verstossen?“
A: „Im Prinzip nein. Aber wenn Sie damit gegen den Pabst demonstrieren wollen, ist die Einnahme eine gute sozialistische Tat.“
Stehen vier Kuehe auf der Weide.
Sagt die eine: „Muh“
Sagt die zweite: „Muh Muh“
Sagt die dritte: „Muh Muh Muh“
Sagt die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“

Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Kind im Backofen.

Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:“Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!“ Antwortet das andere:“Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt.“

Das Wahrsagertreffen fiel wegen unvorhergesehener Gründe aus!

Kommt ein Besoffener an einen Schiesstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schiesst und trifft, nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte. 30 Minuten später kommt er nochmal zum Schiesstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht im der Inhaber auch eines. Dieselbe Prozedur – kreiselndes Zielen – Schuss – und voll ins Schwarze – freie Auswahl. „Was wollen sie denn haben“, fragt der Inhaber – „ach geben sie mir nocheinmal so ein Fischbrötchen wie vorhin….“

Warum sind die Krokodile so flach?
Weil sie zwischen 16 und 17 Uhr im Urwald waren!
(Warum darf man zwischen 16 und 17 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil die Elefanten Fallschirmspringen üben!)

Wie erschießt man einen Blauen Elefanten?
Mit den blauen Elefantengewehr…

„Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?“
„Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten“

Sitzen zwei Kuehe im Keller und hacken Heizoel.
Sagt die eine: „Du, morgen ist Weihnachten.“
Sagt die andere: „Na und? Ich geh nicht hin.“

Zwei Schnecken kriechen auf dem Bahngleis.
Schnecke 1: „Pass auf, da kommt ein Zug!“
Schnecke 2: „Wo?“
Schnecke 1: „Da!“

„Mutti, Mutti! Ich kann keine Pickel mehr bekommen!“
„Das ist aber schön, mein Kind. Aber warum denn nicht?“
„Kein Platz mehr!“

Gehen zwei Irre durch die Wueste. Sagt der eine zum anderen:
„He, jetzt will ich aber auch mal in der Mitte gehen!“

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
Dosenfutter.

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: „AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!“ Sagt der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!“

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: „He, das war genial! Wollen wir nochmal?“
Sagt die andere: „Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse…!“

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!

„Mami, Mami, warum läuft Papi im zickzack über die Wiese?“
„Halts Maul und lad nochmal!“

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