„Sie waren also beim Heilpraktiker“ knurrt der Internist höhnisch. „Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“„Er hat mich zu Ihnen geschickt.“
Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!
Komisch , wundert sich Hella, als sie den tollen Toni am FKK-Strand bewundert, der nicht mehr ganz der jüngste ist, auf dem Kopf hast du graue Haare – und da sind aber alle dunkel.Tja , wiegt er den Kopf, da unten habe ich nie Sorgen gehabt.
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?Weil sie sich nicht setzen kann.
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt:„Alkohol, Zigaretten?“Der Fahrer winkt ab:„Nein, bitte zwei Kaffee!“
„Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck oder nicht?“„Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!“
Heulend sitzt Fritzchen am Straßenrand. Eine Passantin spricht ihn an:„Ja, sag mal, warum weinst Du denn?“„Ich weiß nicht mehr, welche Mark für Brot und welche für Bonbons sein soll!!!“
Der aeltere Herr kehrt sich beim Hinausgehen:– Was haben sie gesagt, Herr Doktor, Schlange… oder Frosch?– Krebs.
Manuela fragt ihren Arzt:„Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen, Herr Doktor?“„Achten Sie nur darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!“
Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte:„Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder son Flittchen. Das Beste – ich werde stolpern…“
„Ihr Mann sieht ja einfach toll aus in dem neuen Anzug!“„Das ist kein neuer Anzug. Das ist ein neuer Mann!“
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stime von oben rufen : „Hallo, hier ist das Rote Kreuz !“Darauf ruft der Schwabe zurück : „Mir gäbet nix !“
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“„Hast Du getanzt?“„Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert…“
Zwei spanische Kinder stehen im Museum vor einem Rubens-Gemälde mit nackten Frauen. Sagt das eine: „Schau mal: deutsche Touristen!“
Zwei Fernfahrer in einer Kneipe. Der eine isst gerade 10 Soleier.Der andere: „Sag mal, ist das nicht ein bisschen viel? 10 Soleier auf einmal?“„Erstens geht dich das einen Kaese an; zweitens esse ich Soleier gerne und drittens gibt das ordentlich Tinte auf den Fueller!“Der andere bestellt sich auch 10 Soleier, setzt sich und wirft sie nacheinander zum Fenster raus.Der erste: „Sag mal, was machst du denn da?“„Erstens geht dich das einen Kaese an; zweitens mache ich mir nichts aus Soleiern und drittens wuesste ich gar nicht, wem ich schreiben sollte.“
Arzt: „Na, Herr Meier. Wie wirkt das Staerkungsmittel, das ich Ihnen verschrieben habe?“Ein leiser Herr Meier: „Ich habe die Flasche nicht aufgekriegt.“
Fritzchen schwatzt und schwatzt im Unterricht. Er hoert einfach nicht auf. Schliesslich meint die Lehrerin:„Fritzchen, jetzt ist es soweit, Du bleibst nach dem Unterricht noch eine Stunde laenger hier!“„Na schoen, mir kann es ja egal sein, was die Leute von uns denken!!!“
Eine alte Hexe düst auf ihrem Besen durch die Luft. Da wird sie von einer jungen Hexe überholt, die mit einem Affenzahn auf einem Staubsauger vorbeizischt. Empört raunt die Alte: „Schrecklich, diese Rocker!“
„Weshalb sitzen Sie?“ fragte der Gefaengnisarzt.Der Neuangekommene zuckte die Achseln: „Manoever der Konkurrenz.“„Wieso denn Konkurrenz?“ wollte der Arzt wissen.„Ja“, erklaerte der Gefangene, „ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke angefertigt wie der Staat!“
„Meine Frau ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen.“„Alles überschwemmt?“„Nein, Gott sei Dank schläft sie immer mit offenem Mund!“
Die Summe der Intelligenz auf dem Planetenist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst.
Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognakflasche herum. Da sagt Fritzchen:„Liebe Gäste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten, ich soll euch nämlich noch was auf meiner Trompete vorspielen.“
„Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!“„So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?“
Während der Frühstückspause unterhalten sich zwei Kollegen über ihr Liebesleben. Der eine ist nach 10 Jahren noch immer total begeistert,erzählt das seine Frau stöhnt und schreit,ihn törnt das an.Der Andere ist nicht so zufrieden,eher gelangweilt.Zuhause erzählt er seiner Frau sie solle doch beim nächsten Mal während des Sexs stöhnen.Sie liegen also im Bett und haben Sex miteinander.Immer wieder fragt sie ihn „Soll ich jetzt stöhnen?“Er verneint.Plötzlcih meint er:“Komm,stöhn jetzt mal so richtig……Und sie:“Boooooohhhhhhhhhhh,war das heute wieder voll bei Aldi….“
„Du, wir sind ein Volk!“sagt der Wessi zum Ossi:„Ja, wir auch!“
Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz:„Das hier ist die russische Taiga!“Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“Die anderen staunen, denn bisher wußte niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:„Und dies hier ist der Schlagbaum – und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“
Neumann wird auf der Strasse von einem Unbekannten angesprochen.„Verzeihen Sie“, sagt der Fremde, „sind Sie Alkoholiker?“Neumann verneint.„Wunderbar“, meint da der Unbekannte, „dann können Sie bitte einen Augenblick diese Kognakflasche halten. Ich möchte nur schnell meine Schnürsenkel festziehen.“
Alles auf der Welt hat eine Bedeutung, die weit ueber sie hinausgeht.
McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluft verschrieben habe.„Aha“, meint der Kollege, „Ihre Frau tummelt sich jetzt in den Alpen, und Sie sind Strohwitwer.“„Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Mabel schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden.“
„Na, wie gefaellt Dir Dein neuer Job?“„Es ist wie im Paradies.“„So gut?“„Nein, jeden Tag kann man rausgeschmissen werden!“
Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt.„Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt“, sagt der Bauer.„Was denn?“ fragt der Knecht.„Hier – zwei Schinkenbrote und ein Apfel.“
Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will manherausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabegestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugelndurchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen alsWildschweinkadaver identifiziert wird. „Nicht schlecht“, sagt die Jury,„100 Punkte“.Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eineganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschußgetötet. „Nicht schlecht“, sagt die Jury, „200 Punkte“.Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört manLärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halteneinen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf dasTier einprügelt und es anbrüllt: „Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.
Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:„Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst.“
Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:Mod: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen … Wieviele Ameisen sehen sie?“Ohne zu zoegern meint der Ostfriese: „2753“Mod: „Wie haben sie das denn so schnell gemacht?“„Ganz einfach: Beine gezaehlt und durch 6 geteilt ……“
Drei Maenner sollen erschossen werden.Der erste wird an die Mauer gestellt. Feldwebel: „Soldaaaaaten!Aaaaanleeegen!“Ploetzlich ruft der Delequent:„Achtung, ein Tornado.“ Die Soldaten gucken weg, der Mann haut ab.Der naechste ist dran, „Aaaaaaanleeeegen!“auch dieser schreit: Achtung, eine riesige Flutwelle!“Die Soldaten fallen wieder drauf rein und der Mann ist weg.Der letzte wird an die Mauer gestellt.„Aaaaaaanleeeeegen!“Der Mann will es nun auch versuchen und schreit:„Achtung, FEUER!“
Klingelt der Postbote beim Bauernhof. Der kleine Franz öffnet:„Hallo!“ – „Hallo, wo ist denn dein Papa?“„Im Schweinestall, ganz dahinten.“Der Postbote macht sich auf den Weg. Schreit ihm der Franz nach:„Der mit dem roten Käppi ist es!“
„Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Haende!“„Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?“
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!“
Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie gehts denn deinem Vati?Peter: Der ist am Samstag gestorben.Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er denn gestorben ?Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschiessen…
Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid:„Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich geschuftet – und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!“
Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber ploetzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater:„Kommen unmoeglich, liege mit Angina im Bett!“Worauf der Vater zurueckdepeschiert:„Weibstueck sofort rauswerfen und abfinden!“
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen und einem Feindsender?Der deutsche sendet „Deutschland, Deutschland über alles!“, Der Feindsender alles über Deutschland…
Der Professor:„Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abfuehrmittel!“Der Medizinstudent:„Handschellen!“
Lehrer:„Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist und das andere !“Schüler meldet sich:„Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?“
Bill Gates und und ein Linux User werden im Urwald von Kaniebalen ueberfallen.K:Wenn ihr in einer Sunde 100 Früchte der selben Sorte gesammelt habt könnt ihr gehen.Naja Linux User geht los kommt nach 30 Minuten mit 100 Waldbaeren wieder sagt der Kanibale:“Schiebt dir alle Frücht in den Arsch“Als der Linux User sich gerade die 99 Beare in den Arsch geschoben hatte kriegt der einen Lachkrampf.Dahinten kommt Bill Gates mit 100 Kokusnuessen.
XeroxWenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.
Was ist das Schönste am Seitensprung?Der Anlauf.
Fragt der Personalchef: „Haben Sie auch genug Organisationstalent“?„Das koennen Sie wohl glauben, in meiner letzten Firma habe ich alle Streiks organisiert“
Nachtübung. Die Soldaten marschieren.„In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?“ bellt der Spiess.„Süden.“„Wieso Süden?“„Ich fange an zu schwitzen!“
„Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?“„Zwillinge, Herr Doktor.“