Im Knast kriegen sich Haeftling und Aufseher in die Haare.Der Haeftling bruellt den Aufseher an: „Nun werde mal nicht unverschaemt. DU kannst jeden Tag entlassen werden, aber ich fruehestens in 15 Jahren!“
Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.Die Frau: „Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?“Doktor: „Kein Problem, ich hole es Ihnen.“Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand, haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.Die Frau heult auf: „Nein, mein Baby!“Doktor: „Aetsch, angeschmiert, es war schon tot.“
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche.„Ist was, Liebling?“ fragt Frau Bahrendorf.„Ach, ich hatte es eben auf der Zunge – jetzt ist es weg“, murmelt er.„Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder“, rät sie.„Das glaube ich nicht“, widerspricht Herr Bahrendorf, „es war die Briefmarke.“
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!“Der Doktor darauf: „Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!“Der Mann darauf: „Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch.“Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:„Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf.“
Eine feine Dame sitzt in der Strassenbahn. Neben ihr steht ein herunter- gekommener Typ – sternhagelvoll. Ploetzlich kotzt der Betrunkene – und zwar direkt auf die teuren Klamotten der Lady, die schreit :“Sie Schwein !!!“. Darauf der Betrunkene :“Guck DICH dochmal an, wie DU aussiehst !“.
„Na, Schmidtchen, wie wars im Urlaub?“„Ich habe mich wie zu Hause gefühlt.“„Sie Aermster – aber manchmal hat man wirklich Pech im Urlaub.“
Hochzeitsnacht.Braeutigam wirft der Braut drohend die Anzughose an den Kopf: „Zieh meine Hose an, fix!“ Nach dem dritten Anschnauzer laesst sich die Braut darauf ein. Doch so sehr sie sich bemueht und den Guertel zuzerrt, sie faellt immer wieder runter.Der Braeutigam zufrieden: „Nur damit du von Anfang an weisst, wer die Hose anhat und wem sie passt!“Die Braut wirft ihm ihren Slip an den Kopf. „Zieh den Slip an! Ich habe Deine Anzughose angezogen, jetzt zieh Du meinen Slip an.“Der Braeutigam bemueht sich redlich, aber er ist viel zu staemmig. Schon bei den Waden geht es nicht mehr so recht weiter. „Du, in den Slip komme ich nicht rein.“Die Braut: „Und da wirst Du auch weiter nicht reinkommen, wenn Du Dein Verhalten nicht aenderst!“
„Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau“, sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, „der spricht sogar Englisch und Franzoesisch.“– „Wann spricht er denn Englisch ?“, fragt die Kundin.„Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen.“– „Und wann spricht er Franzoesisch ?“„Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.“– „Und was geschieht“, bohrt die Kundin weiter, „wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe ?“Kraechzt der Papagei: „Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans !“
„Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?“ rutscht es ihm so heraus.Schweigen.„Verzeih mir“, fleht er. „Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht… Bitte, vergiss es.“Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.„Bist du mir noch böse?“, fragt er ängstlich.„Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann.„Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“
„Sehen Sie mich an, junger Mann: ich fing hier vor 20 Jahren als Kellner an und nach 5 Jahren gehoerte mir das Restaurant!“ – „Ja, frueher ging das auch noch. Aber heute stehen ja ueberall Registrierkassen!“
Was ist „ein Waigel“? Ein Loch zwischen zwei Haushalten…
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:„Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:„Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.Dort also geht auch der Rock hoch und……„Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:„Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“
Ein Polizist schellt bei Frau Franke: „Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?“„Nein, ich bin Frau Franke.“Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt: „Wetten doch?!“
Zwei Maenner treffen sich im Wald.Erkundigt sich der eine leutselig:„Auch Jaeger?“„Ja!“„Rotwild?“„Nein, Schuerzen!“
Der 12jaehrige Sohn der alleinerziehenden Frau ist seit fruehester Kindheit blind. Eines Tages erzaehlt sie ihm, wenn er diesen Abend besonders inbruenstig und ehrlich beten wuerde, koennte er am naechsten Morgen wieder sehen. Der kleine Junge traut seinen Ohren kaum, aber er glaubt seiner Mutter und betet vor dem Einschlafen als ginge es um sein Leben.Am Morgen wacht er auf und ruft erregt: „Mutter, ist es schon hell? Ich sehe immer noch nichts!“Sie kommt in sein Zimmer und sagt kichernd:„Ich weiss….April, April!“
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Der Personalchef : „Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die das Büro mal wieder auf Trab bringt“„Wieso denn ?“„Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache Fellatio eingetragen“
Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat Mitleid mit demgequälten Tier und gewährt ihm einen Wunsch. Meint der Nerz:„Ich möchte einen Mantel aus dicken, reichen Frauen !!“
Vor der Geburt unterhalten sich die Zwillinge im Bauch der Mutter.„Hach, das ist alles so ungewiss, was uns da draussen erwartet…..“„Dann schau doch mal nach.“Gesagt, getan.Kopf raus, Ueberblick verschafft, Kopf wieder rein.„Und, wie wars?“„Boah eh, wir kommen zu einer stinkreichen, kaum hatte ich den Kopf draussen, hatte ich auch schon einen Pelz um denHals!“
„Guten Abend, Frau Fischer“, verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, „ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen.“„Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel.“„Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen…“
Was sagt ein LKW-Disponent seiner schwangeren Frau, bevor sie in den Kreissal geschoben wird:„Ruf an, wenn Du leer bist!“
Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:„Weshalb bist du hier?“„Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war.“Der erste den dritten: „Und warum bist du hier?“„Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war.“Der dritte den ersten: „Und du?“„Ich bin Iwan Iwanowitsch…“
„Sie sind ein Glückspilz“, sagte Rita zum Vermieter. „Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!“
Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.„Herr Leutnant, der Fritz kommt!“„Ach nee – sind die hübsch?“ fragt er gelangweilt.„Nein.“„Dann – Feuer!“
Frau Müller empört im Blumengeschäft:„Die Rosen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon verwelkt!“„Das ist aber komisch, bei mir haben Sie schon mindestens eine Woche geblüht!“
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild:„Ueberfahren Sie die Schulkinder nicht!“Ein Junge hatte darunter geschrieben:„Warten Sie lieber auf den Lehrer!“
Er ist geheilt und wird entlassen. Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Jetzt aber zögert am Tor.– „Sehen Sie mal! Eine Katze da drüben!“– „Sie sind doch geheilt! Sie wissen doch, Sie sind keine Maus!“– „Ich schon. Aber weiß es die Katze?“
Als einziges kommunistisches Land schließt sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele (war das eigentlich Los Angeles?) an.Telegramm aus Moskau: Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation.Stop.Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg.Stop.Erdgas.Stop.Erdöl.Stop
Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfielt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.Darauf der Arzt: „Die werden rektal eingenommen.“Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor, will aber endlich was tun und fängt das Zäpfchen an zu lutschen. Leider wird es Ihr dabei jedoch ziemlich mulmig und Sie ruft den den Arzt noch mal an und sagt: „Ich finde, das Zäpfchen hat einen ganz eigenartigen Geschmack“. Darauf der Arzt: „Haben Sie das Zäpfchen etwa in den Mund genommen?“ Darauf die Frau ganz verärgert: „Natürlich, sollte ich es mir etwa in den Hintern schieben?“
Zwei Pfadfinder im Unterholz.Sag mal, Kumpel, was ist das wichtigste Teil an einem Schweizer Messer?Die Nagelfeile – denn wenn du alle Teile ausgeklappt hast, ist mindestens ein Fingernagel abgebrochen.
Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber?Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung verordnet hat.
Ich bin so was von fertig“, erzählt der junge Mann dem Psychiater, „Nacht für Nacht muß ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert.“„Kein Problem“, sagt der Arzt. „Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg.“Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem.„Nacht für Nacht“, erzählt er, „muß ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um.“„Geh zu meinem Psychiater“, rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse…Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je.„Was isn los?“ wundert sich der junge Mann. „Konnte er dir nicht helfen?“„Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg.“
Ein Anruf bei der Polizei: „Hilfe, hilfe!! Hier ist eine große schwarze Katze durch das Fenster reingekommen.“– „Verzeihung, wer spricht denn da?“, fragt der Polizist verwundert.– „Ah, Pappagei!“
Betrunkener in Strassenbahn (wie immer) – sitzt einer aelteren Dame gegenueber. Ploetzlich meint er :“Oh Gott, bist du haesslich“. Sie empoert : „.. und sie sind ja total betrunken !!!“. Darauf der Trinker :“Aber ICH bin morgen wieder nuechtern…“
Der Kavaliersspruch der Woche:Ich hoffe doch wohl sehr, schöne Frau, dass ich Ihnen keine andern Umstände bereitet habe.
Schillers Glocke in Kürzestfassung: „Loch in Erde, Bronze rin Glocke fertig, bim bim bim“
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?…Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen!
Treffen sich zwei SA-Männer. Sagt der eine:„Hast du schon gehört? Der Reichstag brennt.“Darauf der andere: „Pssst! Erst morgen!“
„Ich glaube meine Frau betruegt mich.“„Wie kommst Du denn darauf?“„Nun, wir sind von Hamburg nach Muenchen umgezogen und haben immer noch den gleichen Brieftraeger!“
Ein Betrukener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfaengt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: „Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?“Der Betrunkene lallt: “ ch weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?“
Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden.Was haben Sie denn erwartet?
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:„Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen, ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl.“Arzt: „Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis.“Eine Woche später ….Mann: “ Und, was hat das Blutbild ergeben ??“Arzt: „Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine schlechte Mitteilung geben.“Mann: (greidebleich) „Wa…wa…was denn ?“Arzt: „Sie haben LAIDS !!!“Mann: „Was ist denn das ?“Arzt: „Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS „Mann: (Tränen in den Augen) „Wie lang habe ich noch zu leben ?“Arzt: „Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen Sie auch ändern“Mann: „Wie ?“Arzt: „In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle „Mann: „Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?“Arzt: „Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der Tür durchschieben kann …“
Was sind 2 Bretter, 4 Nägel und eine Leiche?Ein Jesusbausatz
Kommt ein Mann in die Apotheke: „Ich hätte gerne etwas gegen Hämorrhoiden“.Sagt der Apotheker: „Suchen Sie sich was aus. Ist sowieso alles fürn Arsch.“
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu ueberwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelueberwindung an.“Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, gruen-gelber Fluessigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch…Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof:„Ihren Ekel haben sie zwar ueberwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe laesst doch sehr zu wuenschen uebrig. Denn ich habeden Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt.“
Welche Tiere haben den Schwanz vorne ??—> Die Musketiere!!
Treffen sich drei Maenner vor der Himmelspforte. Petrus ruft den ersten rein: „Na, woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, weisst eh, ich war am Nachmittag bei einer verheirateten Frau in der Wohnung, wir lagen im Bett, und da kommtder Ehemann ueberraschend frueher nach Hause, und wie er uns sieht, holt er aus der Kueche das grosse Messer, stichtwie wild auf mich ein, na ja, das wars dann …“Petrus: „Ok, kannst reinkommen.“ Zum zweiten: „Und woran bist denn Du gestorben?“„Na ja, ich hab einmal frueher im Buero Schluss machen koennen, komme daher frueher nach Hause, und was seh ich?Meine Frau pudelnackt mit einem anderen im Bett! Na, ich renn in die Kueche, hol mir das grosse Messer, steche im dasMesser rein, immer wieder, renn wieder zurueck in die Kueche, schmeiss das Messer aus dem Fenster, und weil ich soeine Wut habe, gleich den ganzen Eisschrank hinterher …“Petrus: „Ok.“ Und zum dritten: „Und warum bist Du gestorben?“„Na ja, ich sitz so harmlos im Eisschrank …“
„Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?“„Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!“