Isst du das noch?
Isst du das noch?“ Das sind meine Socken! JA ODER NEIN?!
Isst du das noch?“ Das sind meine Socken! JA ODER NEIN?!
„2 Salami-Brötchen und 3 Flachmänner bitte.“ „Oh Gott, am frühen Morgen schon sowas ungesundes?“ „Die Brötchen sind für meine Frau.“
„Oh Gott, ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen!“ „Was ist passiert?!“ „Habe die Zähne geputzt und möchte jetzt noch was essen!“
Hast du Lust auf Doktorspiele? Oh, Ja! Dann setze dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst mir 10 Euro!
„Bin vom Balkon gefallen!“ „Oh Gott. Ist was passiert?“ „Weiß nicht. Hab heut noch keine Zeitung gelesen.“
Bill Gates, Milliardär – Studium abgebrochen. Mark Zuckerberg, Milliardär – Studium abgebrochen. Steve Jobs, Milliardär – Studium abgebrochen. Also… irgendwas machen wir falsch. 🙂
„Na, meine süße Betäubung!“ „Bitte?“ „Mein Morphinchen!“ „Spinnst Du?“ „Du sagtest doch: Gib mir Narkose…“ „KOSE-, NICHT NARKOSENAMEN!“
„Wie viele Personen leben in Ihrem Haushalt?“ „Nur ich und mein Hase.“ „Nein, ich meinte echte Personen.“ „Ach so. Dann nur mein Hase.“
„Warum bist du so nass?“ „Hab geweint.“ „Warum?“ „Bin in den See gefallen.“ „….“
Kannst mich abholen? Wo bist? Ka Ahnung, aber ich kann den Mond sehn!
Leute! „denn“ und „wenn“ wird jeweils mit doppel „n“ geschrieben! Es hat eine ganz andere Bedeutung, wenn man es nur mit einem „n“ geschrieben wird! Einmal ist es das Personalpronomen „den“ und dann ist es noch das Fragewort „wen“! Sind 2 ganz unterschiedliche Bedeutungen. Deswegen merkt es euch, sonst versteht man euch noch falsch! Und es gibt auch kein „einzigste“! Es heißt „einzige“! einzige = allein! Und von allein gibt es keine Steigerung, man kann nich mehr allein sein!
Ich so: „Hallo“ Er so: „Hallo“ Ich so: „Wie geht´s?“ Er so: „Läuft“ Ich so: „Wer ist eigentlich ´Er so´?“ Er so: „Ich so“ Ich so: „Ach so“
„Warst du auch immer schön vorsichtig?“ „Ja.“ „Und was hast du alles erlebt?“ „Wie gesagt, ich war immer schön vorsichtig.“
„Einen Tisch für zwei Personen, bitte.“ „Aber Sie sind allein.“ „WENN MAN UNS NICHT BEDIENEN WILL DANN GEHEN WIR EBEN WIEDER. KOMM‘ IPHONE!“
Für’s Bett bin ich gut genug. Aber vor Freunden, schämst du dich für mich. Ich halte das nicht mehr aus. In Liebe, dein Plüschtier.
„Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen rausgehen?“ „Und was ist draußen?“ „Frische Luft!?!“ „Soll anrufen.“
Schokolade macht glücklich, aber dick. Dicke sind oft traurig. Gegen traurig hilft Alkohol. An dem Punkt kam die Cognacbohne ins Spiel.
„Wie hast du Silvester verbracht?“ – „Es gibt verschiedene Versionen.“
„Haben Sie Fremdsprachenkenntnisse?“ „Klingonisch“ „Wir melden uns!“ „vay´ DaneHbogh yIchargh!“
»Ich möchte bitte mein Konto auflösen.« »Sie sind aber im Soll.« »Deswegen. Deswegen.«
„Ich habe zu mir selbst gefunden.“ „Und?“ „DA WILL ICH NIE WIEDER HINMÜSSEN!“
„Ich hasse deine billigen Sprüche!“ „Zum Bleistift?“ „GENAU DIESE! Hast du keine neuen Sprüche?“ „Nein, nur mit Perwoll gewaschene.“ „Orrr!“
Juhu, ich kann fliegen! jubelt der Wurm, als er mit demApfel vom Baum fällt.
„Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich.“„Wieso denn?“„Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag ich zu ihm: Bitte tun Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren. Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!“
Die Patientin zum Arzt: „Ich verspuere am ganzen Koerper einen brennenden Juckreiz!“Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt: „Sie haben Reizwaesche an, daher muss es wohl kommen!“
Rennen ein Hase und ein Frosch im Wald herum. Auf einmal bleibt der Hase stehen und frägt den Frosch: „Ey, sag mal was bin ich eigentlich?“. Darauf antwortete der Frosch: „Du bist weiß, hast ein Stümmelschwänzchen und lange Ohren. Ich würd mal sagen du bist ein Hase“. Nach dem kleinen Gespräch rennen sie weiter. Nach einer Weile bleibt nun der Frosch stehen und stellt dem Hasen die selbe Frage. Darauf antwortete der Hase: „Du bist hässlich und schleimig. Ich würd mal sagen, du bist ein Italiener“.
Die Obernonne eines Maedchenpenionats kommt in den Schlafsaal in dem hundert Maedchen wohnen, baut sich vordenen auf und sagt:„Gestern Nacht war jemand in diesem Schlafsaal99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieser Jemand war ein Mann.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieser Mann hatte hier auch Sex.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und er benutzte ein Kondom.“99 x „Huch“, 1 x „HiHiHiHi!“„Und dieses Kondom hatte ein Loch.“99 x HiHiHiHi“, 1 x „Huch!“
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.Fragt der eine: „Zigarette?“„Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.“„Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?“„Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.“„Was machen Sie denn hier?“„Ich warte auf meinen Sohn“„Aha, sicher ein Einzelkind.“
Ein Autofahrer faehrt wie jeden Nachmittag von seiner Arbeit nach Hause.Er kommt an eine Kreuzung an der es einen riesigen Stau gibt. Der Autofahrer ist ganz erstaunt, da an genau dieser Kreuzung sonst nie ein Stau ist. Als er aus dem Fenster sieht, erkennt er einen Polizisten, der von Auto zu Auto geht und an die Scheiben klopft. Als dieser Polizist auch an sein Fenster klopft, fragt der Autofahrer was eigentlich los sei. Der Polizist antwortet, daß auf der Kreuzung Mister OJ-Simpsons stehen wuerde und damit drohe, sich selbst mit Benzin zu uebergießen und anzuzuenden, da er die 8 Millionen Dollar Entschaedigung fuer die Familie seiner toten Frau nicht zahlen koennte.Der Autofahrer fragte, was nun der Polizist zu tun gedenke.Der Polizist antwortete, daß er fuer Mister Simpson sammeln wuerde und ob er etwas spenden koennte.Daraufhin fragte der Autofahrer wieviel er denn schon haette.Der Polizist antwortete: „10 Kanister!“
Warum kommen ostfriesische U-Boote alle 30 Sekunden an die Oberflaeche?Damit die Ruderer Luft holen koennen!
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:„Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hoecker auf dem Ruecken?“„Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wueste ziehen.“„Und warum haben wir so lange Wimpern?“„Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen blaest, wenn wir durch die Wueste ziehen.“„Und warum haben wir Hufe, anstatt Fuesse?“„Damit wir nicht im Sand einsinken.“„Und was machen wir dann im Zoo?“
Was ist ein Hollaender mit einem Messer im Ruecken ?Ja, richtig ! Ein Kaesehaeppchen.
„Hören Sie mal“, wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, „hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heisst es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter.“„Aber das stimmt, mein Herr. Sie müssen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge.“
Nach der Untersuchung ist der Arzt mit dem jungen Mann sehr zufrieden.„Und mit dem Sex ist alles in Ordnung?“„Nun, drei mal in der Woche klappts schon,“ antwortet der Patient.„Bei Ihrer Konitution muesste es aber dreimal am Tag gehen,“ meint der Arzt.„Ich wuerde ja schon gern,“ meint der junge Mann etwas verlegen, „aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist dasgarnicht so einfach!“
„Der Herr Professor! Schönen guten Tag. Na, heute zu Fuß?“„Drum, ich habe mich schon gewundert, warum ich so langsam vorwärts komme!“
Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:„Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?“„Was glaubst du denn – sogar mit Seife!“
Ein Paar sitzt im Gasthaus.Ploetzlich fluestert sie aufgeregt:„Liebling, hast Du Deine Schluessel im Mantel?“„Nein, Warum?“„Hast Du Geld im Mantel?“„Nein, wieso?“„Liebling, dreh Dich jetzt bitte nicht um! Soeben zieht ein Herr Deinen alten Wintermantel an und laesst seinen neuen dafuer haengen!“
„Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik.“„Und was machst du da?“„Ich haue den Zünder in die Granaten.“„Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?“„Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten.“
Zwei Maeuse haben im Wald einen Elefanten aufgestoebert.Sagt die eine:„Toll, den braten wir uns, Du bewachst ihn und ich hole unterdessen Brennholz.“Als sie zurueckkommt steht die andere Maus da und jammert:„Der Elefant ist weggelaufen!“„Lueg doch nicht,“ zischt die Holzsammlerin, „Du kaust ja noch!“
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : „Sag mal, warum bist du denn hier ?“„Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“„Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen.“„Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? „„Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier….“
Zwei Tuerken wollen sich einbuergern lassen und sind auf dem Amt.Als der erste mit seinem neuen Pass aus der Amtsstube kommt, fragt ihn der andere:„Na, Du jetzt ein Deutscher?“Darauf der erste:„Mach mich nicht an – Kanacke!“
„Ihre Frau ist zu Besuch gekommen“, sagt der Gefängniswärter.„Welche?“ fragt der Gefangene sehr gedrückt.„Was heisst w e l c h e ?“ erwidert ärgerlich der Wärter. „Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?“„Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie.“
Ist ein Pole beim Augenarzt:„Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel:P R Z C Y K Z Y C L koennen Sie das erkennen?“Pole:Was heisst hier erkennen, ich kenn den Kerl!“
„Neulich wollte mein Mann einen Nagel in die Wand schlagen, es war eine Katastrophe!“ – „Na, na, die Wand wird sich sicher ausbessern lassen.“– „Welche Wand?“
Warum heisst ein Pferd Pferd?Weil es auf der Erde laeuft. Wenn es in der Luft fliegen wuerde hiesse es Pfluft.
Kommt ein Kannibale in eine Baeckerei, sagt der Baecker:„Sorry, aber das letzte Bloetchen hat eben gerade ein Chinese mitgenommen.“
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind, schon gar nicht von Ihrem Computer !
Schickt eine Frau ihren Mann zum Psychater, weil er meint er waere ein Kanibale. Als er zurueck kommt, fragt die Frau:„Na, wie war der Arzt?“Meint er:„Lecker!“
Bei einer Baufirma bittet ein Ungar um Urlaub.Der Chef fragt:„Warum denn jetzt gerade in der Hauptsaison?“Darauf der Ungar:„Meine Frau bekommt ein Kind.“Der Chef:„Aber das kann doch garnicht sein, Du bist jetzt drei Jahre hier, da kann Deine Frau doch kein Kind von Dir bekommen.“Mit einem Laecheln meint der Ungar:„Der Nachbar war so fraindlich!“
„Sie koennen mich mal,“ will Susi den aufdringlichen Verehrer abwimmeln.Grinst der:„Mehr will ich auch nicht!“