Treffen sich zwei Folterknechte: Wieviel hast Du denn gerade so in Deiner Folterkammer? Ja…
Treffen sich zwei Folterknechte:„Wieviel hast Du denn gerade so in Deiner Folterkammer?“„Ja, so zwoelf und ein paar Zerquetschte!“
Kategorie: Allgemein – Witze
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für…
Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihrdort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitetwerde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gittersieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. AlsPetrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war.Petrus entschuldigt sich und sagt: „Lady Di ist eben hiereingetroffen.“ „Aha“, meint Mutter Teresa, „Das freut mich sehr,aber müssen Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten undgleich wieder alle Paparazzi auf sie loslassen?“ „Wissen Sie“,sagte Petrus, „Heilige wie Sie kommen alle Tage hierher. Aber vonder englischen Königsfamilie verirrt sich alle paar hundert Jahremal jemand hierher…“
Die leutselige Frage an den Junior: Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen…
Die leutselige Frage an den Junior:„Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?“„Klar – gegen meinen Willen!“
Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot? Er taucht unter, klopft höflich…
Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot?Er taucht unter, klopft höflich an – irgendeiner macht mal auf…
Nach der Untersuchung nahm der Arzt die junge Frau des aelteren Patienten…
Nach der Untersuchung nahm der Arzt die junge Frau des aelteren Patienten zur Seite:„Ich muss sagen, gnaedige Frau, Ihr Mann ist noch sehr ruestig fuer sein Alter.“„Fuer sein Alter kann schon sein – aber nicht fuer meins!“
Treffen sich zwei Jäger im Wald – Beide tot !!!…
Treffen sich zwei Jäger im Wald – Beide tot !!!
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baum, um meine…
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Baum, um meine freie Sicht zu behindern.
Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine…
Ein älterer Herr, ein reicher französischer Fabrikant, führt die Gäste durch seine vornehme Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklärt er:„Voici la Cathedrale de Notre-Dame!“Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer ihres Mannes eintreten:„Et voila le Dome des Invalides!“
Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur…
Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkaeppchen durch den Wald zur Oma, da stuermt ein Wolf aus dem Gebueschund knurrt:„Rotkaeppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wuensche frei.“Sagt Rotkaeppchen: „Gut, lass uns zuerst ein Nuemmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkaeppchen: „Mein zweiterWunsch ist noch eine Nummer.“Wieder fuegt sich der Wolf. Jubelt Rotkaeppchen:„So, und nun gleich noch ein drittes Mal!“Der Wolf aechzt und stoehnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen.Als Rotkaeppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Foerster hervor und hebt mahnend den Finger:„Rotkaeppchen, Rotkaeppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!“
Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd gerufen. Als er in…
Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das Pferd gerade, und der Tierarzt hört es plätschern. Da wendet er sich um und sagt entschlossen:„Dddafür bbbin ich nnnicht ….. zzzzuständig, ddddas ist ein Rrrrohrbbbbruch, ddda mmmmuss … dddder K. K…. Klempner her.“
Was sagt eine Feministin im Restaurant? Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte! …
Was sagt eine Feministin im Restaurant?„Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!“
Showmaster: OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort…
Showmaster: „OK, Kandidat 1, sie sind im Finale!!!! Wenn sie diese Antwort richtig beantworten, gewinnen sie 1000000 Mark!!!!!! Bereit?“Kandidat: „Bereit!“Showmaster: „Gut und hier die Frage: Was ist der Unterschied??“Kandidat: „Na zwischen was denn?“Showmaster: „Tut mir leid, das war die falsche Antwort!“
Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: Habt ihr…
Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher:„Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?“Da sagt der Kleine:„Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, war det sicher der Heilige Geist.“
Zwei Streifenpolizisten finden einen Toten am Gymnasium. Oh je… jetzt müssen wir ein…
Zwei Streifenpolizisten finden einen Toten am Gymnasium.„Oh je… jetzt müssen wir ein Protokoll schreiben… äh… wie schreibt man Gymnasium ?“„Hmmm… weiß nicht… schleppen wir ihn doch einfach zur Post !“
Eine Frau kommt zum Arzt: Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr…
Eine Frau kommt zum Arzt:„Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr heraus, koennen Sie mir helfen?“„Aber natuerlich, es tut aber sehr weh und daher moechte ich Sie lieber nakotisieren.“Die Frau willigt ein.Sie wacht aus der Nakose auf und fragt:„Und? haben Sie das Ding entfernen koennen?“Na ja, gute Frau, ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie:Der Vibrator musswohl drin bleiben, aber ich habs geschafft das Geraet so zu drehen, dass Sie die Batterien wechseln koennen!“
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden…
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten…
Der Dorfgastwirt hat endlich eine Frau gefunden. Am Hochzeitstag haengt er ein Schild…
Der Dorfgastwirt hat endlich eine Frau gefunden.Am Hochzeitstag haengt er ein Schild an die Tuer:Heute wegen Heirat geschlossen.Kurze Zeit spaeter steht darunter geschrieben:„Morgen Wiedereroeffnung, unter neuer Leitung!“
Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück Der zuständige Beamte hat einen…
Meyer bekommt seine Steuererklärung vom Finanzamt zurück Der zuständige Beamte hat einen Zettel angeheftet:„Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau.“Meyer schreibt zurück: „Ich auch“.
Kommt ein Mann am Muttertag ins Blumengeschäft. Dann verlangt er von der Verkäuferin…
Kommt ein Mann am Muttertag ins Blumengeschäft.Dann verlangt er von der Verkäuferin 10 Gladiatoren.Die Verkäuferin fragt Ihn, ob er wohl Gladiolen meine.Daraufhin der Kunde: genau, das andere sind ja Heizkörper!
Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch duch…
Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch duch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin.Die schreit „Hol das Eichörnchen da weg !!“Robert antwortet ganz lässig : „Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine Nüsse sind, kommts von alleine wieder vor“
Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie…
Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie nun zum erstenmal sieht, wie ihr kleines Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden Augen zu und fragt dann ganz ängstlich:„Muss das Baby den ganzen Kloss allein aufessen?“
Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde…
„Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“ fragt der GastOber: „Drei zwanzig, mein Herr!“
UNO-Einsatz. Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amuesiert sich in…
UNO-Einsatz.Der General ist in einer Lagebesprechung und seine Frau amuesiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie.Als der General nochmals in sein Zelt geht, weil er was vergessen hatte, sieht er den Sauhaufen und bruellt:„Alle Mann raus!!!!!!!!!“Alle, bis auf einen fluechten.Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verfluechtigt habe.Da antwortet dieser:„Ich nix Alleman, ich Franzose!“
Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? fragt ein Schotte den Taxichauffeur. Ein Pfund…
Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof? fragt ein Schotte den Taxichauffeur.Ein Pfund, Sir.Und das Gepäck?Das ist natürlich frei.Okay , sagt der Schotte, dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach.
Gott und Jesus spielen Golf. Jesus schlägt den Ball mit einem Schlag…
Gott und Jesus spielen Golf. Jesus schlägt den Ball mit einem Schlag ins Loch.Gott schlägt den Ball kilometerweit daneben. Da kommt eine Maus, schnappt sichden Ball und rennt los, doch da kommt ein Falke, schnappt sich die Mausmitsamt Ball, doch da trifft ein Pfeil den Falken, der läßt die Maus los, dieden Ball und der Ball trifft genau ins Loch. Sagt der Jesus:„Sachma, Vadder, wollen wir jetzt Golf spielen oder rumblödeln ??“
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: Stell…
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos…!“
Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt…
Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.„Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!“„Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!“
Werkstattmeister: Wie haben sie sich denn die Achse gebrochen ? Autobesitzer: Ich…
Werkstattmeister: Wie haben sie sich denn die Achse gebrochen ?Autobesitzer: Ich habe einen Tuerken ueberfahren…Werkstattmeister: Aber dabei bricht doch keine Achse…Autobesitzer: Normal nicht, aber der wollte uebers Feld abhauen…
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. Haben Sie…
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.„Haben Sie ein Rezept ?“– „Ne, aber ein Foto meiner Frau !“
Ein Dackel geht zur Post und gibt ein Telegramm auf. Wortlaut: Wau…
Ein Dackel geht zur Post und gibt ein Telegramm auf. Wortlaut: „Wau wuff wau jaul wuff wuff wau“. Der Schalterbeamte: „Für den selben Preis können Sie noch zwei Wörter anhängen. Wie wäre es mit wuff wau ?“ Der Dackel: „Meinen Sie nicht, daß das ein bißchen lächerlich klingt?“
Worin liegt der Unterschied zwischen dem Hausfreud und dem Freund des Hauses…
Worin liegt der Unterschied zwischen dem Hausfreud und dem Freund des Hauses ?Der Freund des Hauses kommt wenn er will….…der Hausfreund will wenn er kommt….
Du, ich war auf der Beerdigung von Stephan-Alexander. Sehr beliebt war er wohl…
Du, ich war auf der Beerdigung von Stephan-Alexander.Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.– Richtige Stimmung war da auch nicht aufgekommen. Meine Frau und ich waren die einzigen, die getanzt haben.– Da habe ich aber etwas anderes gehört. Angeblich war eine Riesenstimmung und die Leute haben so begeistert geklatscht, daß der Sarg dreimal wieder hochgezogen wurde.
Der Playboy im Cafe Extrablatt zieht eine ängstliche Miene, dreht sich immer…
Der Playboy im Cafe Extrablatt zieht eine ängstliche Miene, dreht sich immer um, als werde er verfolgt.Was hast du? wird er gefragt.Stell dir vor, mir hat einer geschrieben und gedroht: er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse.Lass doch einfach das Mädchen sausen! wird ihm geraten.Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern…
Blüm fragt Kohl: Weisst Du, was ein Spastiker ist? Antwortet Kohl: Das muss irgendwas…
Blüm fragt Kohl:“Weisst Du, was ein Spastiker ist?“Antwortet Kohl:“ Das muss irgendwas mit Sex zu tun haben, denn immer,wenn ich mit Hannelore im Bett liege, fragt sie: Na, machts Spass,Dicker?“
Der Pabst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug….
Der Pabst, Clinton, Jelzin, Helmut Kohl und ein Hippie sitzen im Flugzeug. Kommt der Pilot nach hinten und sagt: „Meine Herren, das Flugzeug stürzt ab! Leider haben wir nur vier Fallschirme. Da ich eine hochqualifizierte Fachkraft bin, muss ich der Menschheit erhalten bleiben.“Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab.Sagt Clinton:“Ich bin der Führer der freien Welt – ich muss der Menscheit erhalten bleiben“!Und springt ab.Jelzin:“ Wenn Clinton abspringt, muss ich auch abspringen!“Springt ab.Helmut Kohl: „Ich bin der intelligenteste Mann Mitteleuropas – ich muss der Menschheit erhalten bleiben!“Springt ab.Der Papst zum Hippie: „Mein Sohn, ich bin schon alt und Du bist noch jung – nimm Du den letzten Fallschirm!“Der Hippie: „Wieso? Wir haben ja noch zwei Fallschirme – der intelligenteste Mann Mitteleuropas ist eben mit meinem Schlafsack abgesprungen!“
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor. Schön…
Ein 82-jähriger ging zum Doktor.„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“„18“, erwiderte der alte Mann.„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“„O.k.“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“
Ehepaar, frisch verheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau. Ehepaar nach 10 Jahren: Koennen Sie sich…
Ehepaar, frisch verheiratet:„Darf ich vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 10 Jahren:„Koennen Sie sich das vorstellen, meine Frau.“Ehepaar nach 30 Jahren:„Koennen Sie sich davorstellen, meine Frau!“
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist? Er ist derjenige…
Wie erkennt man, dass ein Pole bei einem Hanenkampf ist?Er ist derjenige, der keinen Hahn, sondern eine Ente dabei hat.Und wie erkennt man, dass ein Italiener anwesend ist?Er ist derjenige, der auf die Ente setzt.Und wie merkt man, dass die Mafia auch da ist?Die Ente gewinnt!
Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster…
Der Vampir auf der verzweifelten Suche nach Nahrung beobachtet durch ein Fenster ein Paerchen nach dem Liebesspiel.Als der Mann aufsteht, um im Bad zu verschwinden, und die Frau schlafend liegenbleibt, sieht er seine Chancegekommen.Leise oeffnet er das Fenster, schleicht sich ans Bett und schlaegt seine Fangzaehne in ihren Hals, worauf pfffffft pfeifenddie Luft entweicht.So kann man sich taeuschen, auch als Vampir.Woran erkennt man, dass die Frau gestorben ist?Sex ist ziemlich gleich geblieben, aber in der Kueche stapelt sich das Geschirr.
Ein anstrengender Film , beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin….
„Ein anstrengender Film“, beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. „Viermal musste ich den Platz wechseln.“„Hat dich jemand belästigt?“„Ja, aber erst der vierte.“
Wer waren die ersten drei Politiker? -Die Heiligen Drei Koenige! Sie legten die Arbeit…
Wer waren die ersten drei Politiker?-Die Heiligen Drei Koenige!Sie legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen!
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von…
Kohl hält ne Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und…… danebentrifft.Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagt erwischen sie ihn auch.Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Man nach seinen Personalien gefragt.Als Beruf gibt er an: „Scharfschütze“„Na hören sie mal!“, sagt der Polizist, „Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Hernn Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, sie wären _Scharfschütze_???“Darauf der Attentäter: „Mensch! Stehen sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln sie an und zischen:„Schieß doch endlich!“„Schieß doch!!“
Lehrer Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten? 1. Kind:…
Lehrer „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“1. Kind: „Unser Auto.“2. Kind: „Ein Schnellzug.“3. Kind: „Eine Rakete.“4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme: In diesem Behälter wird die Asche…
Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:„In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt.“Staunt eine ältere Besucherin: „Soviel hat die geraucht?“
Lehrer: Was waere, wenn Edison nicht die Gluehbirne erfunden haette? Berni: Dann saessen…
Lehrer: „Was waere, wenn Edison nicht die Gluehbirne erfunden haette?“ Berni:„Dann saessen wir alle bei Kerzenlicht vor dem Fernseher!“
Meint die Chefin zun Ihrem neuen Sekretär: Du willst auf der Realschule gewesen…
Meint die Chefin zun Ihrem neuen Sekretär:„Du willst auf der Realschule gewesen sein und schreibst Physik mit F?“„Ja, aber nur weil das V auf dieser blöden Tastatur defekt ist“
Wovon leben Sie? Vom Speck. Ach, Metzger? Nein, Miederfabrikant. …
„Wovon leben Sie?“„Vom Speck.“„Ach, Metzger?“„Nein, Miederfabrikant.“
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein…
Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark, beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den Adern, dass sie bloss noch „danke schön“ sagte.
Fragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich…
Fragt ein Dackel den anderen: „Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?“„Ja, gleich um die Ecke.“Ein Schwanzwedeln: „Komm, mein Freund, das muß begossen werden!“
Eine Story, die das Leben schreibt: Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen…
Eine Story, die das Leben schreibt:Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper.Werden Sie mir weh tun? , fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt.Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt , sagt er leise und beschwörend. Einmal muss es sein, schönes Fräulein…Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf – und siehe da: Schon ist der Backenzahn draussen!