Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutzt der eine: Sag mal…
Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutztder eine: Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?Warum?Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor.
Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutztder eine: Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?Warum?Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor.
Die Mutter ist wieder boese auf die kleine Susi: „Seit Du auf der Welt bist, hast Du mir noch keine Freude gemacht!“Darauf Susi vergnuegt: „Aber vorher, Mutti…..!“
Es sagte der Eheberater: Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?… – Den Stecker des Fernsehers!
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.„Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich.„Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraßean. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist…“
„Hast du den Wagen in die Garage gefahren?“„Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile!“
Eine junge Frau klagt dem Priester ihre Eheschwierigkeiten. „Und wenn es nicht anders geht“, sagt sie, „laß ich mich scheiden!“„Was?“ entgegnet der Priester, „scheiden wollen Sie sich lassen, bloß weil Ihr Mann Sie verprügelt? Prügeln Sie in Gottes Namen zurück, aber kommen Sie mir nicht mit so sündhaften Gedanken!“
Missmutig rührt der Gast in seiner Tasse. „Is was?“ fragt der Kellner.„Soll das nun Tee oder Kaffee sein?“ fragt der Gast. „Das schmeckt ja wie Petrolium.“„Dann ist es Kaffee – unser Tee schmeckt nach Seife.“
Richter:„Was sagte der Angeklagte zu Ihnen?“Zeuge:„Er sagte: Du hast mein Gesicht gesehen, ich muss Dich nun leider toeten.!“Richter:„Und – hat er Sie getoetet?“Zeuge:„Nein.“
Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?Die erste Reihe im Take That-Konzert…
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Keks? Dann tunken Sie mal einen Elefanten in den Kaffee!
Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und berichtet:„Es ist himmlisch hier. Ich fühle mich wie neugeboren und reite regelmässig aus.“Postwendend antwortet Frau Protzig:„Und wie ist das Befinden des Pferdes…?“
Der Richter wiederholt die Anklage:„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert…“„Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“
DiskussionsrundeHeute, ein ganz heikles Thema:+++ Mein Roengtenarzt durchschaut mich! +++
„Sie sehen so schlecht aus, Herr Hintermeier. Waren Sie krank?“„Nein, Urlaub mit der ganzen Familie.“
Was ist eine Frau ohne Buckel ?FAUL !!!!
Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: „Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?“„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!“
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.Die Engländerin schlägt „Gentleman“ vor, denn er steht vor jeder Dame auf.Die Französin hält „Sensation“ für besser, denn er geht von Mund zu Mund.Meint die Russin: „Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie:Kommt er von hinten oder von vorn?“
Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen.„Wer ist denn das?“ eilt er ans Bett des Tobenden.„Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?“„Das ist es ja grade, Sie, Sie….! Ich wollte doch bloss ein Telegramm bei Ihnen abgeben!“
Rudi tanzt mit Jutta:„Du, ich glaube unsere Freundschaft festigt sich langsam.“Jutta laechelt:„Das fuehle ich!“
Steht der Gärtner im Gemüse, hat er später gruene Füße.
Treffen sich zwei Jungs auf der Toilette.Der eine summt froehlich vor sich hin: „How Deep Is Your Love…“Murmelt der andere: „17 Zentimeter.“
Der Englische Austausch-Schüler:„Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?“„Ja, sicher!“„Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?“
Treffen sich zwei Kumpels: „Na, wie gehts?“„Oh mann, ey, mir geht es so schlecht!“„Was hast Du denn?“„Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden.“„Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!“
„Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?“„Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen – das war eine Kleinigkeit teurer!“
Im Finanzamt. Otto weckt seinen Kollegen:„He, Willy, kommst du heute mit zum Essen, oder arbeitest du wieder durch?“
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.„Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?“.Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: „Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an.“Sie liest: „Vielen Dank für die neuen Ohren – Niki Lauda!“
„Ute, wie weit ist es eigentlich mit Deinem Vaterschaftsprozess?“ – „Der Richter sucht noch das letzte Glied in der Beweiskette!“
Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang, was?Ehemann: Warum nicht? Das Kaninchen hats ja auch getan.
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. „Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!“ melden sich die Retter zur Stelle.Stimme von unten: „Tut mir leid, ich gebe nichts.“
„Ich glaube, meine Frau ist tot.“„Warum?“„Naja, im Bett ist sie wie sonst, aber die Kueche sieht aus wie Sau.“
Bei Muellers klingelts an der Tuer.„Guten Tag, wir sammeln fuer das staedtische Altersheim.“„Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers Altersheim!“„Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“
Frei nach dem Motto:„Ich brachte den Alten über die Straße und dann um die Ecke…“
Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: „Na was hast Du denn so gedichtet die letzte Zeit?“Sagt der: „Ich steh auf der Brücke und spuck in den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. – Und, was hast Du so verbrochen?“ – „Ja, meins geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir den Finger in den Ar***.“Sagt der andere „Das reimt sich doch gar nicht“„Nee, aber es dichtet!“
Bestellung bei einem bekannten schottischen Restaurant:Kunde: „Einen MacBacon, einen MacRib und einen MacGyver bitte!“Verkäufer: „Ein MacGyver? Was ist das?“Kunde: „Der erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!“
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“ von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.„Nun, das schi ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und daspop erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt:„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop“„Nun, das schi verstehe ich ja, aber was hat nun hier das pop zubedeuten?“, fragt der Besucher.„Das pop ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.“, schmunzelt der Angestellte.„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“„Nein, aber es ist genial fürs Babynippelgeschäft!“
„Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was kostet das ungefähr?“„So 1000 Mark.“„Oh, dann muss ich wohl allein fahren.“„In diesem Fall sollten Sie mit 2000 Mark rechnen, mein Herr.“
Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.„Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht ausmalen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!“
Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall.„Seht euch das mal an, meine Suessen!“, sagt er ein wenig vorwurfsvoll, „Nehmts mir nicht uebel, aber ich muss euch schon mal zeigen, was andere Weiber drauf haben!“
Frage an Angela Merkl : „Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daßsie aussehen wie Claudia Schiffer?“ Merkl (erfreut) : „Nein…“ „Dasdachte ich mir…“
Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: Wasser!Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: Ich verkaufe Krawatten.Wasser! röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des Holiday-Inn – Konzerns. Wasser! fleht er den livrierten Portier an.Der winkt energisch ab: Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt…
„Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Nein.“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Was, schon wieder?“„Stimmt. — Weißt Du, was Paula zu ihrem Freund sagte?“„Das ist jetzt schon das dritte Mal, jetzt reichts aber.“„Stimmt.“
Der Seppel von der Alm kommt zum Arzt:„Herr Doktor, i will mi kastriere lasse!“Der Arzt fragt ihn ob er sich diesen folgenschweren Schritt auch richtig ueberlegt hat, aber der Seppel besteht darauf.Nach dem Eingriff kommt er auf seine Alm zurueck und seine Heidi empfaengt ihn mit den Worten:„No, isch alles guet gange beim Impfen?“„Ach, impfen hot des gheissen?“
„Herr Ober, haben sie Zucker?“… – „Nein, Gicht !“
Ein Taxifahrer faehrt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz durch die Stadt.Bei jedem Fussgaengerueberweg draengt der Gast den Taxifahrer, die Fussgaenger zu ueberfahren.Schliesslich denkt sich der Taxifahrer, na schoen, machen wir ihm mal den Spass.Faehrt mit hohem Tempo auf einen Fussgaenger zu und zieht erst im letzten Moment das Steuer nach links rueber.Dann fragt er den Gast:„Und? war das nicht gut?“Der antwortet:„Sie sind ja ein lausiger Fahrer, haette ich nicht noch schnell die Tuere aufgemacht, wir haetten ihn glatt verfehlt und erwaere davongekommen!“
Streiten sich drei Spermien.Sagt das Erste: „Ich will erster sein !!“Das Zweite: „NEIN, ich, ich WILL !!“Meint das dritte ruhig: „Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen…“
Wie heißt gekochter Hesse ??KASSLER !!!!
Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:„Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !“„Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen…“
„In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt.“„Und wie wars?“„Ungeheuerlich.“
Sitzen zwei Tauben auf einem Dach und sehen einem Düsenjet zu. „Hat der es aber eilig…“, meint die eine.Die andere darauf: „Was würdest du denn machen, wenn dir der Arsch brennen würde?“
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm das schon einmal passiert war.