Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Allgemein


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Allgemein handeln. Neben den "Allgemein"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Allgemein.

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„Du hast einen schönen Namen.“
„Danke, den hab ich zum Geburtstag geschenkt bekommen.“

„Wie heißt noch mal die Mehrzahl von One-Night-Stand?“
„Beziehung.“

„Und was machst du so?“
„Ich atme.“
„Krasser Zufall, das mache ich auch ab und zu. Da haben wir ja voll was gemeinsam!“

Hier ist ein ganz leichtes Paket für dich
Was hast du denn da bestellt?
Ruhe im Karton.

„Hast Du eigentlich auch irgendwas zu Essen da, was nicht dick macht?“
„Ich könnte uns Eiswürfel auftauen.“

„Warum hast du dir eine Blockflöte gekauft?“
„Wir bringen die Band wieder zusammen.“

„Bring den Müll raus.“
„Orr.“
„Neue Quest: Finde Mülleimer. Trage volle Mülltüte durch Treppenhausdungeon. Bonus auf Schleichen.“
„YAY!“

‚Haben Sie Familie?‘
‚Ja, einen Mann und 2 Inder.‘

Danke, liebe Autokorrektur.

A: DIE WELT GEHT UNTER !!!
B: Alter hohl mein Globus aus dem Wasser !

„Keiner liebt mich!“
„Quatsch, du bist ein toller und wertvoller Mensch!“
„Seit über 12 Stunden keine WhatsApp Nachrichten…“
„Oh, keiner liebt dich…“

„Ich habe mir heiße Dessous von Victoria’s Secret gekauft! Möchtest du sie an mir sehen?“
„Nein, Oma!“

Sohn : „Papa, einer in der Schule hat gesagt, ich sei schwul.“
Papa: „Dann hau ihm eine aufs Maul!“
Sohn: „Der ist aber sooo süß!“

„Immerhin nimmt der Junge keine harten Drogen und war noch nie im Knast.“
„Dein Sohn ist 3 Jahre alt!“

„Ne du. Meine Allergie und so. Ich kann nicht raus.“
„Ich hab WLAN im Garten.“
„Bis gleich.“

„Hallo, hier ist 1&1.“
„‚Sind‘.“
„Bitte?“
„‚Sind‘. Sind ja zwei.“
„Hm. Also ich würde Ihne..“
„Sie und..?“
„?“
„Wer ist der Zweite?“
*klack*

„Definiere ‚Liebe‘.“
„Die Bereitschaft, alles für jemanden zu tun.“
„Nee, nicht ‚Dummheit‘. ‚LIEBE‘!“

„Lass uns das Kilo Kaffee für 70€ verkaufen!“
„Spinnst du? Viel zu teuer!“
„Ok. Dann eben 5g für 0,35€. Aber dafür in Kapseln!“
„Ok“

„Seit Jahren sehen wir uns jeden Tag!“
„Und?“
„Bedeutet Dir das denn nichts?“
„Orr, jetzt nehmen Sie bitte Ihre Post. Ich muss weiter!“

„Routinekontrolle!“
„Was hat Routine angestellt?“
„Witzig! Zeigen Sie mal Ihr Warndreieck!“
„Ich bin komplett rasiert!“
„SO, AUSSTEIGEN!“

Chuck Norris ist nicht allmächtig! Weil wenn er es ist, dann soll er zu mir nach Hause kommen und mein Gesicht auf die Tastatur drückhjgkjhguzhjbjjhghjgjhb

Du musst nichts über Dich erzählen. Druck mir einfach deinen Browser-Verlauf der letzten 7 Tage aus.

„Kaffee bitte.“
„Tasse oder Becher?“
„Ach lassen sie die Behältnisse weg, legen sie mich einfach unter die Maschine und dann laufen lassen.“

„Gibst Du mir mal die Milch rüber?“
„Wie heißt das Zauberwort?“
„Keine Ahnung, ich gucke kein Harry Potter.“

„Na verschlafen?“
„Nein bin von Aliens entführt worden.“
„Und dann kommst Du um 9?“
„Wir waren noch bei McDrive.“

„Stellen Sie sich doch bitte kurz vor.“
„Mein Name ist Meier.“
„Und wie schreiben Sie sich?“
„S-i-c-h.“
„Wir melden uns.“

‚Keiner liebt mich“
„Quatsch, du bist ein toller, wertvoller Mensch!“
„Seit über 12h keine WhatsApp Nachrichten.“
„Oh, keiner liebt dich!“

„Lispelst du?“
„Nein.“
„Sag mal «Käse-Sahne-Sauce».“
„BAUM.“

„Was machst du denn? Das ist nicht der Marc, den ich kenne!“
„Ähm. Ich heiße Bernd.“
„Soweit ist es schon!“

„Komm Kind, spiel mit dem Elektroelefant“
„Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll“

„Ich bin chronischer Lügner.“
„Echt?“
„Nein.“

„Oma?“
„Hm?“
„Ist alt werden schlimm?“
„Kommt auf die Krankenkasse an.“

“Lass uns zusammen was Verrücktes machen!”
“Mit der Hand abwaschen, obwohl ich eine Spülmaschine habe?”
“Ja, sowas in der Art…”
“Cool!”

„Deine elektrische Zahnbürste ist in deiner Tasche angegangen.“
„Ich habe keine elek… Achso! Ja. Dumme Zahnbürste!“

„Was qualifiziert Sie für einen Job im Vertrieb?“
„Ich kann sehr gut Leute manipulieren. Schicke Krawatte übrigens.“
„Sie haben den Job!“

„Oh, schau mal! Ein kleiner plüschiger Kolibri!!“
„Das ist eine Hummel…“

„Ja und wo bist Du gerade?“
„Naja hier stehen überall Bäume.“
„Geht das nicht vielleicht etwas genauer?“
„Sehr große Bäume.“

„Gibst du mir mal die Zucchini?“
„Das ist eine Aubergine.“
„Die Aubergine kann auch nichts dafür, dass sie im falschen Körper gefangen ist!“

„Mist. Keine Kippen dabei.“
„Du rauchst doch gar nicht!“
„Puh, Glück gehabt.“

„Du, manchmal höre ich Dir versehentlich gar nicht zu.“
„Ja gern. Mit Senf, bitte.“
„Was?“
„Und? Wie geht’s ihm so?“
„Halb zwei.“

„Schnell! Eine Stadt mit K!“
„Karstadt?“
Warum meine Freunde mich nichts mehr fragen.

„Ich will für nachts etwas, das neben mir liegt & atmet.“
„Einen Freund?“
„Ich dachte an etwas Unkompliziertes. Ein Rhinozeros vielleicht.“

„Haben Sie irgendwelche Hobbies?“
„Ja, Zeitreisen!“
„Wir melden uns bei Ihnen!“
„Danke, ich weiß!“

„Was hast Du heute gegessen?“
„Eine Tafel Schokolade.“
„Und sonst?“
„Vier Tafeln Schokolade.“

„Stell dir vor, meine Frau ist gestern beim Bier holen überfahren worden!“
„Oh Gott, was hast du gemacht?“
„Wein getrunken!“

„Ich kauf mir ’n Schwein!“
„Wo soll es wohnen?“
„Schlafzimmer.“
„Aber das Gegrunze und der Gestank?!“
„Daran wird es sich gewöhnen.“

„Frau Einstein, ihr Sohn ist ein Genie“
„Wenn er doch nur sein Zimmer aufräumen würde.“

„Und du sprichst wirklich mit deinen Pflanzen? Wie kindisch! Komm Siri, wir gehen.“

„Heute esse ich mal nur einen Salat“
„Das ist ein Big Mac“
„SALAT. Mit Beilage“

„Wollen wir spazieren gehen?“
„Gibts da Steckdosen?“
„Nein, aber….“
„Siehste!“

„Ich bin total antriebslos. Tippe auf Burn-Out.“
„Du warst doch schon immer antriebslos.“
„Früher war ich faul, jetzt habe ich Burn-Out.“

Isst du das noch?“
Das sind meine Socken!
JA ODER NEIN?!

„2 Salami-Brötchen und 3 Flachmänner bitte.“
„Oh Gott, am frühen Morgen schon sowas ungesundes?“
„Die Brötchen sind für meine Frau.“

„Oh Gott, ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen!“
„Was ist passiert?!“
„Habe die Zähne geputzt und möchte jetzt noch was essen!“

Hast du Lust auf Doktorspiele?
Oh, Ja!
Dann setze dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst mir 10 Euro!

„Bin vom Balkon gefallen!“
„Oh Gott. Ist was passiert?“
„Weiß nicht. Hab heut noch keine Zeitung gelesen.“

Bill Gates, Milliardär – Studium abgebrochen.
Mark Zuckerberg, Milliardär – Studium abgebrochen.
Steve Jobs, Milliardär – Studium abgebrochen.

Also… irgendwas machen wir falsch. 🙂

„Na, meine süße Betäubung!“
„Bitte?“
„Mein Morphinchen!“
„Spinnst Du?“
„Du sagtest doch: Gib mir Narkose…“
„KOSE-, NICHT NARKOSENAMEN!“

„Wie viele Personen leben in Ihrem Haushalt?“
„Nur ich und mein Hase.“
„Nein, ich meinte echte Personen.“
„Ach so. Dann nur mein Hase.“

„Warum bist du so nass?“
„Hab geweint.“
„Warum?“
„Bin in den See gefallen.“
„….“

Kannst mich abholen?
Wo bist?
Ka Ahnung, aber ich kann den Mond sehn!

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