Top 25 lustige Witze

Witze-Rubrik: Sprüche Lehrer


Nachfolgend findest Du allerhand Witze die von Sprüche Lehrer handeln. Neben den "Sprüche Lehrer"-Witzen, findest Du auch ironische, coole, satirische und lustige Gags, Texte zum Ablachen, KurzWitze, tolle Zitate und krasse Sprüche über Sprüche Lehrer.

In dieser Witze Rubrik „Sprüche Lehrer“ findest du allerhand passende Witze zum Thema Schule, Schüler, Lehrer und Lehrerin.

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"Der Hausmeister legt das Rattengift aus, denn er weiss am besten, wo das hinsoll, damit die lieben Kleinen das nicht wegschlecken."

Lehrer: Fuer manche Schueler hier ist Schlauheit doch ein Schimpfwort.

Physiklehrer: Diese Filter haben eine besondere physikalische Eigenschaft:
Sie sind teuer!

Schuelerin: "Ich bin nicht so intelligent"

Lehrer (erzaehlt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz):
Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begruessen mich mit einem Wackeln ihrer Schwaenze – ich erwidere den Gruss…

"Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?"

Lehrer: Unsere Schule ist streng hierarchisch gegliedert. Alle Lehrer
verneigen sich vor dem Direktor. Aber auch der hat jemanden,
vor dem er in die Knie geht.
Schueler: Seine Frau!

Schueler: Herr Prof., pflegen sie ihre Glatze mit Xyladekor
(Holzpflegemittel) ?
Lehrer : Du hast auch nur einen Rollkragenpulli damit man das
Gewinde nicht sieht.

Lehrer: "Wieviel Erdteile gibt es ?"
Schueler: "Sechs."
Lehrer: "Genauer bitte."
Schueler: "Eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs."

"Angenommen, ihr Asylantrag laeuft noch, aber Sie moechten inzwischen ein
Hotel bauen…"

Lehrer: "Was ist eine Lehrerglatze ? – Waldsterben auf hoeherer Ebene."

"Wenn wir jetzt im Tschad oder in Obervolta oder an der Elfenbeinkueste waeren, dann wuerde ich dich erschlagen und deine Leiche nach Hause schicken mit der Begruendung, du hast die Mathematik kaputtgemacht!"

"Nun lasst mich doch auch einmal meinen Willen durchsetzen."

"3 mal ohne Hausaufgaben ist wie 3 gelbe Karten, gleich einmal eine Geschichtsstunde aussetzen."

"Die Fabrikbesitzer beuten die Arbeiter 24 Stunden am Tag aus und wuerden sie noch laenger ausbeuten, aber die Arbeiter brauchen ja auch noch Zeit, um ihre Arbeitskraft zu regenerieren."

Lehrer: "Na, A., da haben wir eine C2-Koerper und einen C6-Koerper!?"
Schueler: "Ja, komisch, ne?"

Lehrer (Heisst Otto Langner): Hammer Onkel Ottos Bastelstunde, oder was?

"Die Studenten sehen im Wein die Freiheit – dieser Auffassung bin ich auch."

Lateinlehrer (Schueler verliest sich beim Uebersetzen): In der sechsten Klasse sollte man die Buchstaben schon kennen.
Stimme aus der Klasse: Zumindest die Haeufigsten.

Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen."
Schueler: "Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."

Fritz kommt in die Schule. In der ersten Stunde fragt der Lehrer: "Wie heisst du ?" "Mueller ohne F"
"Aber in Mueller kommt doch garkein F vor !"
"Naja, das sagte ich doch gerade"

L:"Diese Linie soll gerade sein, also nicht gekruemmt…"

Lehrer: "Du bist jetzt also voll auf der Hoehe. Soll ich Dich mal runterstossen ?"

Lehrer: "Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen…"

Lehrer: "Du musst nix essen, Du musst lernen !"

Schueler : (murmel… fluester…)
Lehrer : LAUTER bitte!
Schueler : Jaja, ich wollte ja gerade anschwellen! [?!]

Lehrer: "Ich wuerde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !"

Lehrer: "Ist das vergleichbar mit der Forelle, die ueber den Sportplatz rudert ?"

"Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe."

MATHE-LEHRER: "Die 1 – Keimzelle allen Unfugs!"

Lehrer: Meine Frau hat morgen Silberhochzeit.

Schueler zu Lehrer: "kennen sie sich *da* zufaellig mal aus?"

"Fuer die mathematisch Interessierten, aber auch fuer die Nichtinteressierten, ist das, denke ich, sehr interessant."

Lehrer: (aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar ueberfluessige Minister entfuehrt…

[Reagensglas platzt]
Lehrer: "Frueher waren die aber besser!!"

"Ich entziehe mich meiner Kenntnis."

Schuelerfrage bei Erklaerung zum Abi: "Wie kommt man auf 23 Grundkurse?"
Lehrerantwort: "Das kann ich Ihnen sagen: 23 sind 20+3."

Lehrer:"Wir schreiben morgen eine Vokabelueberpruefung. Es ist doch klar, dass ich sowas vorher nicht ankuendige…"

Warum bitten wir Gott um das taegliche Brot?" fragt die Lehrerin. "Wir koennten ja auch nur einmal in der Woche darum bitten. Also, warum bitten wir nun jeden Tag?"
"Weil das Brot frisch sein soll"

"Keiner spricht durcheinander!"

Stellv. Direktorin: Leider konnte der Direktor zum heutigen ABI JOKE nicht erscheinen. Es tut im sehr leid!

Lehrer: "Wie viele Liter passen in eine Badewanne?"
Schuler: "200 Liter?!"
Lehrer: "Neee, bisschen viel…. Das Schwappt ueber!"
Schueler: "Wieso, das ist doch gerade Geil!"

(und noch so`n Chemiker…):
"Barium, das ist so ein Kandidat… das tut man in Wasser, und dann laeuft man ganz schnell weg."

Lehrer: (erklaert das englische Wort cheatings):
Cheatings is when you pay only 10 marks instead of 10 marks.

Lehrer: Du hast am 20.4 unentschuldigt gefehlt, was war denn da?
Schueler: Geburtstag des Fuehrers
Lehrer: Entschuldigt.

Lehrer: "Schafft Euch bitte anstaendige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut, Kuechenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren."

"100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als Trocknungsmittel einsetzen, waere nur schade drum."

Schuelerin: "Aeeeh…. Moment!"
Lehrer: "Soviel Zeit haben wir nicht!"

"Entweder machen wir es so… oder so… oder anders!" (ein Physiklehrer)

"Hauptmann laesst Menschen in seinen Romanen immer d a n n Dialekt sprechen, wenn diese einen Dialekt haben."

"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."

"Das ist weg wie geblasen."

"Die schwarze Witwe ist eine Fliege, die die gefuerchtete Augenblindheit Augenblindheit uebertraegt."

"Was sich aergert, das neckt sich."

"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.
Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."

Lehrer: "Hartmut, wachen sie auf, das ist jetzt wichtig!"

Lehrer: Wir fahren naechste Woche auf Studienfahrt.
Schueler: Bella Italia
Lehrer: Nee, nix Spanien.

MATHELEHRER: "Ich wuerde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen."

"Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben."

"Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier !!!"

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